Αναρωτιέστε ποια είναι η μεγαλύτερη πρόκληση από κοινού ανατροφή των παιδιών με πρώην είναι; Λοιπόν, είναι όλα αυτά. Όποιος σας πει το αντίθετο είναι ένας μεγάλος παλιός ψεύτης (ή δεν το έχει κάνει ποτέ μόνος του και επομένως δεν έχει τα προσόντα να έχει γνώμη). Η από κοινού γονική μέριμνα με έναν πρώην μπορεί να είναι κουραστική και ακατάστατη και να σας κάνει να θέλετε να σκίζετε τα μαλλιά σας σε τακτική βάση. Και ενώ η εύρεση ενός γλυκού σημείου από κοινού με τους γονείς είναι δυνατή, μπορεί να χρειαστούν χρόνια.
Μιλάω εκ πείρας. Ο πρώην σύζυγός μου και εγώ χωρίσαμε πριν από πέντε χρόνια και θα έλεγα ότι τα πρώτα τρία χρόνια ήταν αποκρουστικά. Θα συμφωνούσε, και μπορώ να το πω τώρα, γιατί είμαστε πάλι φίλοι και μπορούμε να μιλήσουμε για αυτά τα πράγματα. (Δεν βρισκόμαστε ακριβώς στο στάδιο που πραγματικά γελάμε με τα καταχρηστικά email του 2014, αλλά φτάνουμε εκεί.)
Ωστόσο, αυτό δεν σημαίνει ότι δεν έχουμε ακόμα προβλήματα. Σίγουρα έχουμε προβλήματα. Και δύσκολες, απογοητευτικές συζητήσεις — και τσιμπήματα, άσκοπα φαινόμενα. Απλώς αυτές τις μέρες, είναι πιο πιθανό να βρίζουμε ο ένας τον άλλον κάτω από την ανάσα μας, να βουρκώσουμε για λίγο και μετά πάνω από αυτό — αντί να φωνάζεις σπίρτα δημόσια ή να στέλνεις μακροσκελή email με πικρία και χολή σε κάθε άλλα.
Έτσι, έχοντας βγει πιο δυνατή από την άλλη πλευρά, νιώθω ικανός να μοιραστώ μερικές σκληρές αλήθειες σχετικά με τη διαδικασία της από κοινού ανατροφής των παιδιών με έναν πρώην. Αλλά δεν χρειάζεται να δεχθείτε τα λόγια μου. Μίλησα και με διάσημο ψυχολόγο Δρ. Vanessa Lapointe για επαγγελματική προοπτική.
Περισσότερο:Ο πρώην και εγώ κάνουμε διακοπές μαζί για να κάνουμε τα παιδιά μας ευτυχισμένα
1. Μπορεί στην πραγματικότητα να μην ξέρετε τι είναι καλύτερο για τα παιδιά σας
Στις ΗΠΑ και σε πολλές άλλες χώρες, σχεδόν όλα τα οικογενειακά δικαστήρια λαμβάνουν αποφάσεις σχετικά με την επιμέλεια παιδιών με βάση το το καλύτερο συμφέρον του παιδιού. Ένα δικαστήριο εξετάζει διάφορους παράγοντες όταν καθορίζει ποια είναι αυτά τα καλύτερα συμφέροντα — συμπεριλαμβανομένης της συνέπειας, της ηλικίας, της ασφάλειας και των αποδεικτικών στοιχείων για την ικανότητα ανατροφής των παιδιών. Το κράτος μπορεί επίσης να εξετάσει εάν ένας γονέας είναι πιο πρόθυμος να καλλιεργήσει μια υγιή σχέση με τον άλλο γονέα.
Είτε καταλήξετε στο δικαστήριο να διαφωνείτε για την επιμέλεια είτε όχι, αυτό είναι το πρότυπο που πρέπει να έχετε κατά νου σε όλη την παιδική ηλικία των παιδιών σας. Είναι προς το συμφέρον του παιδιού σας να φωνάζει κατάχρηση στον άλλο γονέα κατά τη διάρκεια της παράδοσης; Είναι προς το συμφέρον τους να τους μεγαλώσετε να πιστεύουν ότι ο άλλος γονέας έφυγε επειδή δεν τον ένοιαζε; Ή να τους εμποδίσω να δουν τον άλλο γονιό επειδή έχουν νέο σύντροφο; Εάν κάνετε κάτι από αυτά, δεν κάνετε ό, τι καλύτερο για τα παιδιά σας. Τους αποτυγχάνεις σε μεγάλο βαθμό.
2. Αυτό που συνέβη κατά τη διάρκεια της σχέσης σας δεν έχει καμία σχέση τώρα
Μπορεί να είναι δύσκολο να εγκαταλείψετε παλιές διαμάχες και προδοσίες, αλλά αν συνεχίσετε να ροκανίζετε αυτά τα κόκαλα της έριδος πολύ μετά τη λήξη της σχέσης σας τελειώσει, θα καταλήξετε να καταναλωθείτε από θυμό και απογοήτευση – κάτι που μπορεί να έχει επίδραση στα παιδιά σας, για να μην αναφέρουμε τυχόν μελλοντικές ρομαντικές σχέσεις το δικό σου. Εάν ο πρώην σας σας φέρθηκε άσχημα κατά τη διάρκεια της σχέσης, έχετε κάθε δικαίωμα να αισθάνεστε τι νιώθετε για αυτό - αλλά δεν είναι προς το συμφέρον κανενός να ασχοληθεί με αυτό. Και ακόμα κι αν ο πρώην σας σε απάτησε 17 φορές όσο ήσασταν μαζί, αυτό δεν έχει να κάνει με το δικαίωμά του να βλέπει τα παιδιά του. Λυπούμαστε, αλλά είναι αλήθεια. ακόμη και οι φιλάνθρακες επιτρέπεται να είναι φροντιστές γονείς. Εάν εξακολουθείτε να παλεύετε με ζητήματα από τη σχέση, λάβετε θεραπεία. Πρέπει να κάνετε ό, τι χρειάζεται για να προχωρήσετε και να ζήσετε μια πιο ευτυχισμένη, πιο υγιή ζωή εσείς. Η από κοινού ανατροφή των παιδιών μπορεί να είναι απείρως ευκολότερη εάν οι γονείς κάνουν τη δουλειά τους για να θεραπεύσουν τον εαυτό τους, εξηγεί ο Lapointe.
3. Τα δικά σας συναισθήματα για τον πρώην σας δεν έχουν σημασία
Όχι όταν πρόκειται για τα παιδιά σας, τουλάχιστον. Αποθηκεύστε αυτά τα συναισθήματα και τις απόψεις για τις θεραπευτικές σας συνεδρίες ή για να μιλήσετε με τους φίλους σας. Εάν τα παιδιά σας σας ακούν να κακολογείτε τον πρώην σας, το κάνουν θα πάρτε το με κάποια μορφή - και είναι απίθανο να τελειώσει καλά. Ως γονείς, είμαστε οι πρώτοι δάσκαλοι των παιδιών μας και μαθαίνουν τόσο άσχημα πράγματα από εμάς όσο και καλά.
«Τα παιδιά θα εκφράζουν πάντα αυτό που υπάρχει μεταξύ των γονιών, ακόμη και όταν - και ίσως ειδικά όταν - οι γονείς έχουν χωρίσει ή χωρίσουν», λέει ο Lapointe. «Επομένως, αν υπάρχει εχθρότητα και σύγκρουση μεταξύ των γονιών, αυτό θα απορροφηθεί από το παιδί και θα χρειαστεί να το εκφράσουν». Σύμφωνα με τον Lapointe, αυτό μπορεί να εκδηλωθεί ως θυμός, άγχος, αυτοκατηγορία, ανυπακοή, κατάθλιψη ή με οποιονδήποτε άλλο τρόπο - κανένας από αυτούς θετικός. (Προφανώς, αν πιστεύετε πραγματικά ότι ο πρώην σας είναι ένας υπέροχος γονιός και εξαιρετικός άνθρωπος, αυτά είναι τα είδη των συναισθημάτων που μπορείτε να μοιραστείτε με τα παιδιά σας. Δεν υπάρχει αρκετή αγάπη στις διευθετήσεις από κοινού με τους γονείς, οπότε αν το νιώθετε, διαδώστε το.)
Περισσότερο:Θα βλάψουν τα παιδιά μου οι δεκαετίες της υπερβολικής κοινής χρήσης στο Διαδίκτυο;
4. είναι πολύ δύσκολο όταν ο πρώην σου προχωράει
Είτε τα πηγαίνετε καλά με τον πρώην σας είτε όχι, είναι δύσκολο όταν συναντούν κάποιον άλλο. Αυτό ισχύει ακόμα κι αν είστε ήδη με έναν νέο σύντροφο. Επειδή ο νέος σύντροφος του πρώην σας είναι πιθανό να γίνει σημαντική παρουσία στη ζωή των παιδιών σας - κάποιος που αγαπούν και εμπιστεύονται και εξαρτώνται από τη φροντίδα, την υποστήριξη και τις συμβουλές. Είναι δύσκολο να το πάρεις και κανείς δεν σε περιμένει δεν να παλέψει με αυτό? δεν είσαι ρομπότ.
Θα γίνει πιο εύκολο με τον καιρό αν αποδεχτείτε ότι αυτή είναι η νέα ρύθμιση και επικεντρωθείτε στο να κινηθείτε στον εαυτό σας. Αν σε στενοχωρεί να βλέπεις τι κάνει ο πρώην σου με τον νέο τους σύντροφο, κάντε unfollow τους στα social media, προτείνει ο Lapointe. Θυμηθείτε, κανείς δεν θα σας αντικαταστήσει ποτέ ως μαμά ή μπαμπά στα παιδιά σας. Θα είσαι πάντα το Νο. 1 τους. (Γράψτε το και καρφώστε το στον τοίχο σας, αν χρειάζεται.)
5. Εάν σαμποτάρετε τη σχέση του πρώην σας με τα παιδιά σας, θα επιστρέψει για να σας δαγκώσει στον κώλο
Και αυτό δεν σημαίνει απλώς να εμποδίσετε τα παιδιά σας να δουν τον άλλο γονέα. Έρχεται με πολλές μορφές, από το να πεις στα παιδιά ότι ο άλλος γονέας δεν ενδιαφέρεται για αυτά ή να κάνει τα παιδιά να αισθάνονται ένοχα που απολαμβάνουν τον χρόνο τους με τον άλλο γονέα. Στην πραγματικότητα, ως γονέας τους, είναι δουλειά σας να ενθαρρύνετε ενεργά μια υγιή σχέση με τον άλλο γονέα, ανεξάρτητα από το πώς αισθάνεστε για αυτό το άτομο. Η Lapointe προσφέρει τις ακόλουθες συμβουλές:
- Ποτέ μην μιλάτε άσχημα για τον άλλο γονέα ή για τις πράξεις/τις επιλογές του.
- Να επικυρώνετε πάντα τα συναισθήματα και τα συναισθήματα του παιδιού σας και όταν αυτά έχουν να κάνουν με τον άλλο γονέα, να είστε ιδιαίτερα προσεκτικοί σχετικά με την επικύρωση του συναισθήματος χωρίς να ρίξετε τον άλλο γονέα κάτω από το λεωφορείο.
- Μην κάνετε ερωτήσεις για το τι συμβαίνει στο σπίτι του άλλου γονέα. Δεν θέλετε τα παιδιά σας να έχουν την αίσθηση ότι τους ζητάτε λεπτομέρειες.
- Ο Don Miguel Ruiz μέσα Οι Τέσσερις Συμφωνίες έγραψε, «Να είσαι άψογος με τον λόγο σου» και είναι καιρός να Πραγματικά προσπάθησε για αυτό. Η αναφορά στον πρώην σύζυγό σας ως «μητέρα/πατέρα των παιδιών μου» και όχι ως «πρώην» είναι ένα παράδειγμα για το πώς μπορείτε να εμφυσήσετε τα λόγια σας με την επιδίωξη μιας πιο αρμονικής οικογενειακής ύπαρξης.
- Διευκολύνετε την καθημερινή επαφή μεταξύ των παιδιών σας και του άλλου γονέα τους όσο το παιδί μένει στο σπίτι σας. Να είστε υπεύθυνοι για αυτό για τα παιδιά σας, ώστε να μπορούν να κλίνουν πάνω σας ως ο αγωγός προς τον άλλο γονέα.
- Να είστε υπεύθυνοι για τα πράγματα του παιδιού σας όσον αφορά το τι πηγαίνει πέρα δώθε μεταξύ των σπιτιών. Άλλωστε δεν το ζήτησαν αυτό. Η ευθύνη να διατηρήσετε την κατάσταση απλή γι' αυτούς είναι δική σας.
- Προσπαθήστε να έχετε μια ανοιχτή ροή επικοινωνίας μεταξύ σας και του άλλου γονέα των παιδιών σας. Ζητήστε από τον άλλο γονέα να μάθει για σημαντικές πληροφορίες και εξελίξεις εσείς παρά από τα παιδιά σας.
Όταν πρόκειται για δύσκολα πράγματα ζωής, χωρισμό και διαζύγιο είναι εκεί πάνω με τα χειρότερα. Αλλά ο χωρισμός και το διαζύγιο δεν βλάπτουν τα παιδιά, λέει ο Lapointe. Τι κάνει πληγώνουν τα παιδιά είναι σύγκρουση. «Το μεγαλύτερο πράγμα στο οποίο μπορούν να επικεντρωθούν οι γονείς σε αυτές τις καταστάσεις είναι να βρουν έναν τρόπο να θεραπεύσουν τη σχέση τους και την οικογένειά τους, ώστε αυτές οι νέες μορφές ύπαρξης ως οικογένεια να μπορούν να ξεδιπλωθούν χωρίς την τοξικότητα της σύγκρουσης», είπε προσθέτει. Δεν θα μπορούσα να συμφωνήσω περισσότερο.
Δήλωση αποποίησης ευθύνης: Τίποτα από τα παραπάνω δεν ισχύει για εσάς, εάν είστε συν-γονέας με κάποιον που κακοποιεί εσάς ή σας παιδιά ή εάν έχετε πραγματικές ανησυχίες για την ασφάλεια ή την ευημερία των παιδιών σας όταν βρίσκονται στο σπίτι αυτού του γονέα Φροντίδα. Εάν χρειάζεστε άμεση βοήθεια, καλέστε το 911 ή την τοπική υπηρεσία έκτακτης ανάγκης. Για περισσότερη βοήθεια και συμβουλές, καλέστε το Εθνική τηλεφωνική γραμμή για την ενδοοικογενειακή βία στο 1-800-799-7233 (SAFE).
