Μερικά χρόνια αφότου είχα μετακομίσει στη Νέα Υόρκη για να ακολουθήσω μια καριέρα στον χώρο της ψυχαγωγίας, ο νόμος του Μέρφι αποφάσισε να κάνει ό, τι μπορούσε για να με κάνει να τα παρατήσω. Δεν ήταν αρκετό που ζούσα σε ένα υπόγειο επιβιώνοντας με ράμεν, κουλούρια και πίτσα (που, ναι, είμαι ευγνώμων που τουλάχιστον το είχα), αλλά σκατά είχε να χτυπήσει τον ανεμιστήρα μονομιάς. Ε, όταν βρέχει χύνει, σωστά;
Τέλος πάντων, είχα φθαρεί απίστευτα. Συνέχισα να συναντώ σκιερό άτομο μετά από σκιερό άτομο, μέρα με τη μέρα, και άρχισα να νιώθω ότι ίσως ολόκληρος Η βιομηχανία ήταν μολυσμένη με ανθρώπους που ήθελαν απλώς να κλέψουν τις πένες και την αξιοπρέπειά σας και να σας αφήσουν στο λούκι για νεκρούς. Δυσκολευόμουν να κρατήσω το κεφάλι μου πάνω από το νερό, και εν αγνοία μου, έπαθα κρίσεις πανικού τη νύχτα, που με άφηναν να λαχανιάζω. Ο καημένος τότε φίλος μου έμεινε να αναρωτιέται αν ήμουν ασθματικός ή απλώς τρελός. Δεν είχα ασφάλεια υγείας. Η Νέα Υόρκη ήταν ακριβή. Δούλευα 9 με 5 και μετά ηχογραφούσα στο στούντιο το βράδυ και έκανα οντισιόν όποτε και όπου μπορούσα. Κάηκα - κάηκα μέχρι ένα τραγανό.
Ο φίλος μου εκείνη την εποχή ήταν υποστηρικτικός, αλλά με όλα όσα συνέβαιναν, ήταν δύσκολο να συνδεθώ σε οποιοδήποτε επίπεδο. Η εξάντληση ήταν υπερβολική και κυριολεκτικά έχασα τον εαυτό μου. Η νοοτροπία μου βρισκόταν σε ένα εντελώς διαφορετικό μέρος, σχιζόμενη προς κάθε δυνατή κατεύθυνση. Και μεταξύ της προσπάθειας να τα καταφέρω στη Νέα Υόρκη και της ανησυχίας για την οικογένειά μου πίσω στο σπίτι που δεν τα πήγαινε ποτέ καλά, καταστράφηκα.
Και για να τελειώσω, ο φίλος μου μόλις μου ζήτησε να τον παντρευτώ.
Οδήγησε την πλήρη κατάρρευσή μου.
Ναι. Κατάρρευση. Αυτοκαταστροφικό είδος κατάρρευσης.
Περισσότερο:Ο Jordan Knight του NKOTB αποκαλύπτει πώς το body-shaming επηρεάζει και τα μέλη της μπάντας αγοριών
Νομίζω ότι οι περισσότεροι άνθρωποι έχουν μια στιγμή στη ζωή τους που τα έχουν μπερδέψει τόσο άσχημα που είτε προκαλεί α το πολύ αναγκαίο σήμα αφύπνισης ή μια καθοδική σπείρα που σέρνεται σε χρόνια μίσους για τον εαυτό (ή χειρότερα, αυτοκτονία). Ίσως δεν το βιώνουν όλοι σε ακραία κλίμακα, αλλά πολλοί το βιώνουν, και ελπίζουμε ότι το αποτέλεσμα έχει ως αποτέλεσμα πολλά μαθήματα για το πώς να μην καταστρέψετε τη ζωή σας.
Αγαπούσα πραγματικά τον φίλο μου, αλλά η καρδιά μου μου είπε ότι δεν μπορούσα να ηρεμήσω. Όλα απλά αισθάνονταν λάθος. Και πάνω από όλα, ένιωσα ότι κάτι δεν πήγαινε καλά με μένα που ίσως δεν μπορούσε να διορθωθεί. Ένιωθα σαν ένας φρικτός άνθρωπος, που έλεγα όχι σε κάποιον που είχε υποστηρίξει το όνειρό μου για χρόνια, όταν τόσοι πολλοί άνθρωποι γύρω μου υπολόγιζαν την αποτυχία μου. Ξέρω τώρα ότι πήρα τη σωστή απόφαση, καθώς ο αναπόφευκτος χωρισμός μας με εμπόδισε να τον σύρω περισσότερο μέσα στη λάσπη, αλλά τότε ήμουν στο χαμηλότερο σημείο μου.
Θυμάμαι αφού μετακόμισα σε άλλο διαμέρισμα στη Νέα Υόρκη, πριν ο φίλος μου επιστρέψει στο Οχάιο, είχε δανειστεί ένα κλειδί για να μπει στο διαμέρισμά μου για να με ελέγξει γιατί κανείς δεν είχε ακούσει για μένα σε λίγα μέρες. Ξύπνησα και τον είδα να στέκεται από πάνω μου και μου είπε: «Δεν ήξερα αν θα ξυπνούσες».
Κοιμόμουν για μέρες αφού ένας γιατρός της δωρεάν κλινικής μου συνταγογράφησε κάτι πολύ ισχυρό για να το πάρω εξαρχής.
Μπορεί να χωρίσαμε κατά τη διάρκεια της καταιγίδας που ήταν η κατάρρευσή μου, αλλά δεν θα ξεχάσω ποτέ την ανησυχία στο πρόσωπό του εκείνη τη στιγμή. Παρ' όλες τις ταραχές μου, ενδιαφερόταν αρκετά ώστε να θέλει να μάθει αν ήμουν καλά. Και το γεγονός ότι νοιαζόταν αρκετά επανέφερε κάτι στον εγκέφαλό μου, λέγοντάς μου ότι έπρεπε να σηκωθώ ξανά από την τρύπα που είχα ανοίξει για τον εαυτό μου και να ξυπνήσω στο διάολο.
Περισσότερο:Ο BØRNS μιλάει με τον Taylor Swift, το νέο του άλμπουμ και τη γυναικεία αντικειμενοποίηση
Το να μπορείς να παραδέχεσαι τα λάθη που έχεις κάνει και να μαθαίνεις πραγματικά από αυτά τα λάθη και να παίρνεις βήματα για να μην τα επαναλάβεις ποτέ είναι ένα από τα καλύτερα προσόντα που μπορείς να αποκτήσεις. Έπρεπε να ρίξω μια καλή ματιά στον εαυτό μου και αυτό που έκανα. Έπρεπε να υπενθυμίσω στον εαυτό μου το ταξίδι στο οποίο ήμουν, και τον λόγο που είχα καταρρεύσει σε αυτή την καθοδική σπείρα εξαρχής: Γιατί παρόλο που ένιωθα φρικτό να ξεφεύγω από όλα όσα ήξερα και αγαπούσα, ήξερα ότι ήταν ο μόνος τρόπος που θα έκανα το. Αν έμενα εκεί που ήμουν - συντετριμμένη, χωρίς πένα και μπερδεμένη - πώς θα μπορούσα ποτέ να φροντίσω κάποιον άλλο; Ήθελα να φροντίζω τους αγαπημένους μου, τους φίλους μου, την οικογένειά μου. Ήθελα κάποια μέρα να εμπνεύσω τους ανθρώπους, να βάλω χαμόγελα στα πρόσωπά τους, να ενθαρρύνω όσους το είχαν ανάγκη να μην τα παρατήσουν. Δεν υπήρχε περίπτωση να το πετύχω αυτό παραμένοντας στην πορεία που ακολουθούσα. Και δεν θα μπορούσα να υποβάλω σε κανέναν άλλον τη δοκιμασία και το λάθος των προσπαθειών μου να σκαρφαλώσω στην κορυφή από το κάτω μέρος του βαρελιού.
Με πλήγωσε τόσο πολύ που πλήγωσα τον εαυτό μου στη διαδικασία, και παρόλο που έκανα ένα σωρό ανόητα λάθη, τα είμαι ευγνώμων. Η ζωή ήταν αρκετά δύσκολη για μένα όταν μεγάλωνα (θα νόμιζες ότι ήμουν λαίμαργος για τιμωρία ή κάτι τέτοιο), αλλά με πήρε αυτούς τους αρκετούς μήνες απελπισίας για να συνειδητοποιήσω ότι έπρεπε να τα πάω καλύτερα — όχι μόνο για τον εαυτό μου αλλά για όλους όσους νοιαζόμουν σχετικά με. Δεν υπήρχαν άλλες επιλογές, και αρνήθηκα να κοιτάξω πίσω, εκτός κι αν ήταν να ταπεινώσω τον εαυτό μου με μια υπενθύμιση του πού ήμουν και πόσο μακριά είχα φτάσει.
Είμαστε όλοι άνθρωποι και όλοι μπορούμε να είμαστε καλύτεροι. Ακριβώς επειδή αισθάνεστε ότι έχετε πάει πολύ μακριά στην τρύπα του κουνελιού δεν σημαίνει ότι δεν θα μπορέσετε ποτέ να δείτε ξανά τον ήλιο και ελπίζω ότι γράφοντας αυτό, περισσότεροι άνθρωποι θα το συνειδητοποιήσουν. Επιπλέον, αν και δεν μπόρεσα (και δεν ήθελα, για διάφορους λόγους) να ζητήσω βοήθεια εκείνη τη στιγμή, εκεί είναι βοηθήστε εκεί έξω. Υπάρχουν πόροι, ανοιχτές γραμμές, φόρουμ και υποστήριξη για όσους περνούν δύσκολες στιγμές. Αλλά το πιο σημαντικό, πρέπει να πιστεύεις ότι μπορείς να ξεπεράσεις τα εμπόδια που αντιμετωπίζεις και πρέπει να κάνεις ό, τι μπορείς για να τα ξεπεράσεις.
Περισσότερο:Οι αδερφές Cimorelli μιλούν για την εικόνα του σώματος και τον διαδικτυακό εκφοβισμό
Τα ξανακοιτάω όλα τώρα, και είναι σαν μια εντελώς διαφορετική ζωή. Ποιος ήταν αυτός ο άνθρωπος; Ήμουν πραγματικά εγώ; Τι διάολο - Πραγματικά? Δεν έχω πια κρίσεις πανικού (και δεν έχω από τότε στη Νέα Υόρκη). Τίποτα δεν με ενοχλεί τώρα. Το χειρότερο πράγμα θα μπορούσε να συμβεί (και έχουν συμβεί πολλά απαίσια πράγματα), αλλά τώρα μπορώ απλώς να κυλήσω με τις μπουνιές και να σηκωθώ ξανά. Είχα κάποιες τρελές στιγμές μεγαλώνοντας, πολλές που είχα μπλοκάρει εντελώς από τη μνήμη μου, αλλά αυτοί οι λίγοι μήνες στη Νέα Υόρκη ήταν οι τελευταίοι από τους εσωτερικούς μου δαίμονες που έκαναν την εμφάνισή τους. Αναφέρω συχνά τις πολεμικές τέχνες ως έναν λόγο για την αφοσίωσή μου και την ήρεμη συμπεριφορά μου παρά τις οποιεσδήποτε συνθήκες, αλλά κατά τη διάρκεια της «σκοτεινής μου εποχής» (σίγουρα, θα το ονομάσουμε έτσι, γιατί όχι;), δεν έκανα προπόνηση. Δεν αφιέρωνα χρόνο για τον εαυτό μου, ούτε εξέταζα τις ενέργειές μου σε ενδοσκοπικό επίπεδο. Έχανα από τα μάτια μου αυτό που ήμουν, ξεχνώντας πόσο αγαπούσα πραγματικά τους ανθρώπους και επέτρεψα στο σκοτάδι των δύστυχων ανθρώπων που είχα συναντήσει να με τυλίξει.
Χάθηκα; Απογοήτευσα τον εαυτό μου και η παραδοχή αυτού του γεγονότος ήταν το πρώτο βήμα για να βρω τον δρόμο της επιστροφής στο ταξίδι που αποκαλώ σπίτι. Έμαθα ότι πρέπει να τα πηγαίνω καλύτερα, μέρα με τη μέρα, ακόμα κι αν ο αγώνας προσπάθησε να με κάνει κομμάτια.
Μετά από λίγο, αυτός ο αγώνας μετατράπηκε σε μια περιπέτεια που εξακολουθώ να απολαμβάνω μέχρι σήμερα. Και τώρα είμαι πιο δυνατός από ποτέ.
Εικόνες: Emii
