Ο κινητήρας της δεξαμενής με χτύπησε δυνατά στο πλάι του κεφαλιού. Ο σύζυγός μου και εγώ κοιταχτήκαμε έκπληκτοι και το 2χρονο παιδί μου έβγαλε ένα παράξενο γέλιο που δεν είχαμε ξανακούσει. Τι συνέβη στον γιο μας; Ποτέ δεν έβλαψε σκόπιμα κανέναν πριν, και τώρα μας πετάει τρένα παιχνιδιών;
"Πήγαινε στο δωμάτιο σου!"
Η ζήτηση πυροβολήθηκε από το στόμα μου πριν προλάβω καν να το σκεφτώ. Το σοκαρισμένο παιδί μου έπεσε στο δάπεδο με δάκρυα και το πήγα ο ίδιος στο δωμάτιό του.
Αυτή ήταν η πρώτη και τελευταία φορά που έβαλα κάποιο από τα παιδιά μου σε τάιμ άουτ.
Περισσότερο: 4 πράγματα που πρέπει να μαθαίνει το παιδί σας στην ημερήσια φροντίδα
Ως γονείς, επιθυμούμε να κάνουμε ό, τι καλύτερο για τα παιδιά μας. Αλλά τόσοι πολλοί από εμάς σκοντάφτουμε στο σκοτάδι, προσπαθώντας να βρούμε τον δικό μας δρόμο μέσα σε ένα μπαράζ ιστολογίων γονέων, ειδικών και κοινωνικών προσδοκιών - και όλα αυτά σε μια εποχή που βλέπουμε
αυξάνοντας τα επίπεδα της γονικής εξουθένωσης καθώς προσπαθούμε να αναλάβουμε ρόλους που μοιάζουν με υπερήρωες.Ειδικός στην ανάπτυξη του παιδιού Δρ. Deborah MacNamara λέει στη SheKnows ότι ένας λόγος που οι γονείς βασίζονται σε στρατηγικές που βασίζονται στον χωρισμό, όπως τα τάιμ άουτ, είναι επειδή «είναι συντομεύσεις όταν βιάζεσαι ή εξαντλείσαι, και δεν ξοδεύετε χρόνο κοιτάζοντας τη συναισθηματική ζωή ενός παιδιού… πάμε για το δοκιμασμένο και αληθινό χωρίς να εξετάσουμε τις βλαβερές συνέπειες-και πολλά από αυτά είναι αόρατα και εμφανίζονται αργότερα.”
Παρά το γεγονός ότι καταργήθηκαν με τις καλύτερες προθέσεις, υπάρχουν αυξανόμενες ενδείξεις ότι τα χρονικά όρια έχουν τη δυνατότητα να επιφέρουν διαρκή ζημιά. Σύμφωνα με τον Δρ Daniel J. Siegel, κλινικός καθηγητής ψυχιατρικής στο UCLA, τα τάιμ άουτ μπορούν να βλάψουν τις σχέσεις γονέων και παιδιών, να μειώσουν το α η ικανότητα του παιδιού να μάθει ενσυναίσθηση και υγιή επίλυση προβλημάτων και μπορεί πραγματικά να διαβρώσει τη συμπεριφορά μακροπρόθεσμα.
Λοιπόν, γιατί τόσοι πολλοί γονείς συνεχίζουν να τα χρησιμοποιούν; Γιατί η εξορία ήταν το πρώτο μου ένστικτο αφού ο γιος μου πέταξε το παιχνίδι του πάνω μου;
"Είναι απλό να πεις [τα τάιμ άουτ είναι] μόνο για τη γρήγορη λύση", λέει ο MacNamara. «Πραγματικά πιστεύω ότι η βαθύτερη απάντηση είναι ότι οι γονείς… φοβούνται ότι αν δεν αντιδράσουν προς το παρόν, δεν κάνουν τη δουλειά τους και το παιδί τους δεν πρόκειται να είναι εντάξει. Αν μιλήσατε στην καρδιά των γονιών, αυτό είναι το μέλημα. Αλλά αυτοί είναι γονείς που νοιάζονται πολύ ».
Περισσότερο: Πώς να Γονείς ένα εξωστρεφές παιδί
Το δίλημμα κατά τη συγγραφή αυτού του άρθρου είναι ότι δεν υπάρχει μαγική τεχνική που να αντικαθιστά το τάιμ άουτ. Ο σύζυγός μου και εγώ κάναμε πολύ διάβασμα, αναζητώντας μια «ασημένια σφαίρα» για να βοηθήσουμε στα ολοένα και πιο επιθετικά ξεσπάσματα του μικρού μας παιδιού.
Αυτό που βρήκαμε ήταν αυτό που με έστειλε ενστικτωδώς να ορμήξω στο δωμάτιο του γιου μου αφού τον έστειλα εκεί. Αναπτυξιακός ψυχολόγος Δρ Gordon Neufeld λέει στη SheKnows, "Για να βρουν ξεκούραση, [τα παιδιά μας] δεν μπορούν να δουλεύουν για την αγάπη μας... Για να μας κρατήσουν κοντά, δεν πρέπει να πιστεύουν ότι πρέπει να είναι καλά."
Οποιαδήποτε ανταπόκριση σε ανεπιθύμητη συμπεριφορά χρειάζεται να τιμά τον εσωτερικό κόσμο του παιδιού, να διατηρεί τη σχέση μας μαζί του και να τα υποστηρίζει και να τα καθοδηγεί μέχρι να αναλάβει τελικά η ωριμότητα.
Αυτό δεν σημαίνει ότι η μόνη μας επιλογή είναι να αγκαλιάσουμε τα παιδιά μας αφού μας δαγκώσουν, ωστόσο.
Η εγγεγραμμένη ψυχολόγος Lindsey Fiebig λέει στη SheKnows ότι το «time-in» ως στρατηγική συμπεριφοράς διατηρεί την προσκόλλησή μας με το παιδί, η οποία είναι «ο ακρογωνιαίος λίθος της γονικής μέριμνας». Έτσι, αντί να εξοστρακιστείτε, όταν οι συμπεριφορές ενός παιδιού φουντώνουν, καθίστε μαζί του - ή κοντά του αν το χρειάζεται χώρος. Μιλήστε τους μέσα από τα συναισθήματά τους. Υποστηρίξτε τους μέσα από τα κύματα. Περιγράψτε το περιστατικό στη συνέχεια. «Μαθαίνουν για τα μεγάλα συναισθήματά τους. Πρέπει να είσαι συναισθηματικά δίπλα τους - είσαι ο ροκ τους εκείνη τη στιγμή ».
Τα χρονικά διαστήματα με βοηθούν να θυμάμαι μερικές αλήθειες-η λέξη «χρόνος», για μένα, σημαίνει ότι πρέπει να δώσω στον γιο μου ο χρόνος μου και ότι θα μάθει μέσα την ωρα του. Η λέξη «μέσα» με βοηθά να θυμάμαι ότι θέλει να είναι στην αγκαλιά μου, σε σχέση με εμένα.
Περισσότερο:Το πρόβλημα με τη «Χαρισματική» διάγνωση παιδιών
Εκτός αν είστε εκείνη η οικογένεια που βλέπω σε εστιατόρια των οποίων τα παιδιά κάθονται ήσυχα και δεν γλείφουν ποτέ την οθόνη του γλυκού Σε κάθε περίπτωση, αυτές οι τρεις αρχές που διατυπώνονται από τον MacNamara ενδέχεται να έχουν απήχηση σε εσάς όταν σκέφτεστε για το παιδί σας συμπεριφορές:
- Ασχοληθείτε με τα ένστικτα προσκόλλησης. Αυτό σημαίνει ότι αλλάζουμε τακτική όταν εμφανίζονται συμπεριφορές, ακόμη και όταν βιαζόμαστε. Ετοιμάζεστε για το σχολείο και το παιδί βγάζει πεισματικά κάθε ρούχο από το χειμώνα; Όσο δύσκολο και αν είναι, συνδεθείτε μαζί τους. Κάντε το παιχνίδι. Γελάστε και εμπλακείτε σε αυτή τη σχέση. Εννέα από τις 10 στο σπίτι μου, είναι πιο γρήγορο από τον αγώνα εξουσίας που θα είχε προκύψει από την απλή ώθηση προς τα εμπρός.
- Ζητήστε καλές προθέσεις. Ο MacNamara το αποκαλεί επίσης "να ξεπεράσουμε το πρόβλημα". Πριν από μια δραστηριότητα που μπορεί να προκαλέσει κάποιες συμπεριφορές, κάντε την ερώτηση: «Μπορώ να βασιστώ εσείς?" Φυσικά, παραδέχεται ο MacNamara, αν και ζητήσατε από το παιδί της προσχολικής ηλικίας να μην πετάξει πέτρες στο πάρκο, ο πειρασμός μπορεί να ξεπεράσει κάθε μικροσκοπικό πρόσωπο. Αλλά με αυτήν την ερώτηση, «καλείτε» τις προσδοκίες σας και δημιουργείτε μια θέση συγκράτησης έως ότου η εκτελεστική λειτουργία τους έρθει στο διαδίκτυο, από 5 έως 7 ετών.
- Βοηθήστε τα να βρουν τα δάκρυά τους. Ως γονείς, πρέπει ακόμα να διατηρήσουμε τους ρόλους μας - πρέπει να κρατήσουμε όρια και να ηγηθούμε με αυτοπεποίθηση. Τα παιδιά μας δεν μπορούν να φορούν γυμνά πόδια το χειμώνα. Δεν μπορούν να πηδήξουν πάνω στον σκύλο. Πρέπει να πάνε για ύπνο σε εύλογο χρονικό διάστημα. Μερικές φορές, η πρόσκληση σύνδεσης και παιχνιδιού λειτουργεί. Αλλά μερικές φορές, όταν τα παιδιά μας έρχονται αντιμέτωπα με «αυτά που δεν μπορούν να αλλάξουν», υποστηρίζοντάς τα καθώς διαπιστώνουν ότι τα δάκρυά τους μπορεί να είναι τα πιο φιλικά για την προσκόλληση, αναπτυξιακά ενημερωμένος τρόπος μέσω της διαμάχης.
Δεν υπάρχουν γρήγορες λύσεις. Ο εγκέφαλος των παιδιών μας έχει σχεδιαστεί για να αναπτύσσεται αργά και καμία τεχνική δεν θα τους βοηθήσει να μεγαλώσουν γρηγορότερα. Η δουλειά μας ως γονείς είναι να επιτρέπουμε στα παιδιά μας να ξεκουραστούν στην αγάπη μας, όχι να τα χωρίσουμε από εμάς όταν μας έχουν μεγαλύτερη ανάγκη. Αυτές είναι οι σκληρές αλλά όμορφες αλήθειες της γονικής μέριμνας που έμαθα στα πέντε λεπτά μεταξύ του χτυπήματος από το τρένο και της ορμής στο δωμάτιο του γιου μου για να τον κρατήσω.
