Ποτέ δεν μου άρεσε το λευκό χρώμα. Είναι ήπιο, κρύο, στείρο και είναι το σκηνικό για τις περισσότερες κακές αναμνήσεις. Ο πατέρας μου πέθανε σε ένα λευκό δωμάτιο χωρίς παράθυρα - σε ένα λευκό κρεβάτι, καλυμμένο με λευκά σεντόνια. Το πρώτο μου διαμέρισμα ήταν λευκό και οι ημιτελείς τοίχοι ήταν μια έντονη υπενθύμιση ότι αυτή η ρύθμιση ήταν προσωρινή. Αυτό δεν ήταν το σπίτι μου. Και το χρώμα μου θυμίζει απουσία: αυτού που θα μπορούσε να είναι αλλά δεν υπάρχει. Έτσι, όταν μπήκα στο γραφείο του νέου μου ψυχιάτρου - ένα μεγάλο λευκό δωμάτιο, με θέα σε πολλά υπέροχα εστιατόρια στην περιοχή SoHo του κάτω Μανχάταν - ήμουν ταραγμένος.
Τα χέρια μου έτρεμαν, τα πόδια αναπήδησαν και δυσκολεύτηκα να συγκεντρωθώ. Οι λέξεις δεν είχαν νόημα.
Φυσικά, θα έλεγα ψέματα αν έλεγα ότι το χρώμα από μόνο του προκάλεσε τον πανικό μου. Δεν το έκανε. Το άγχος μου κορυφώθηκε ώρες νωρίτερα, όταν αναρωτήθηκα αν αυτή η τυχαία επιλεγμένη συρρίκνωση θα με άκουγε. Αν μπορούσε να βοηθήσει. Αλλά η αισθητική σίγουρα έκανε τα πράγματα χειρότερα. Μου θύμισε πόσο άρρωστη ήμουν. Πόσο απεγνωσμένα χρειαζόμουν βοήθεια.
Τα καλά νέα είναι ότι, με λευκούς τοίχους στην άκρη, αποδείχθηκε ότι ήταν φανταστικός γιατρός. (Ταν (και είναι) ενσυναισθητικός, συμπαθής, συμπονετικός και ευγενικός. Είναι επίσης εξαιρετικά γνωστός και μια ώρα αργότερα, έφυγα από το γραφείο του με νέες συνταγές και μια νέα διάγνωση: διπολική ΙΙ.
Στην καρδιά μου, ήξερα ήδη ότι είχα διπολική. Αντιμετώπιζα τα μανιακά υψηλά και τα χαμηλά χαμηλά για χρόνια. Και ενώ έχω αγωνιστεί με ψυχικές ασθένειες το μεγαλύτερο μέρος της ζωής μου - διαγνώστηκα με κατάθλιψη όταν ήμουν 15 ετών, όταν πήγα από το να είσαι φοιτητής σε έναν που δεν μπορούσε να τραβήξει C ή D-αυτή η διάγνωση ήταν 18 ετών (και δύο απόπειρες αυτοκτονίας) κατασκευή.
Σύμφωνα με τον Δρ Σ. Ο Nassir Ghaemi, διευθυντής του προγράμματος Διαταραχές της διάθεσης στο ιατρικό κέντρο Tufts στη Βοστώνη, οι καθυστερημένες διπολικές διαγνώσεις είναι σχετικά συχνές. Είπε ο Γκαεμί Υγεία η διαταραχή είναι δύσκολο να διαγνωστεί, καθώς πολλά από τα συμπτώματα επικαλύπτονται με εκείνα άλλων ψυχικών ασθενειών. Επιπλέον, σύμφωνα με έρευνα του 1994 από την Συμμαχία κατάθλιψης και διπολικής υποστήριξης, περίπου οι μισοί άνθρωποι με διπολική διαταραχή δείτε τουλάχιστον τρία ψυχική υγεία επαγγελματίες πριν από τη σωστή διάγνωση. Και αυτή ήταν η εμπειρία μου. Ενώ οι έφηβοι μου χαρακτηρίστηκαν από βαθιές κρίσεις κατάθλιψης και τα 20 μου από πολλά υπομανικά επεισόδια - έπινα υπερβολικά, ασκήθηκε με εμμονή, γλεντούσε τακτικά, ξόδευε ελεύθερα και εγκατέλειψε το κολέγιο - τα συμπτώματά μου ήταν αγνοήθηκε.
Wasμουν απλώς ένας απερίσκεπτος χιλιετής: ηλίθιος, απρόσεκτος, παρορμητικός και ανεύθυνος.
Αλλά καθώς γερνούσα, τα μανιακά μου επεισόδια πήραν μια νέα μορφή. Είμαι συγγραφέας και, όταν είμαι μανιακός, με συγκλονίζει η λέξη. Καταγράφω ιδέες σε χαρτοπετσέτες, αποδείξεις και στην ενότητα "σημειώσεις" του iPhone μου. Στέλνω δεκάδες γήπεδα στους συντάκτες μου. Ξενυχτάω, σκέφτομαι, δημιουργώ. Κατά τη διάρκεια ενός επεισοδίου, έγραψα 20.000 λέξεις σε λίγο περισσότερο από δύο ημέρες. Και τρέχω, όχι για λίγα μίλια αλλά για μερικές ώρες. Φυσικά, αυτό μπορεί να μην ακούγεται άσχημο. Είμαι παραγωγικός ως κόλαση και ενεργώ με υγιή τρόπο, αλλά οι μανιακές μου περίοδοι είναι επίσης γεμάτες με κίνδυνο. Τρώω πολύ λίγο και πίνω πολύ. Δυσκολεύομαι να εστιάσω. Δυσκολεύομαι να συνεχίσω την εργασία μου και είμαι αγχωμένος και εκνευρισμένος για ένα λάθος.
Σοβαρά. Έχω χάσει τα σκατά μου για τα πάντα, από τον χυμένο καφέ μέχρι το καμένο τοστ.
Αλλά το χειρότερο μέρος; Η συντριβή - και μην κάνετε λάθος, εγώ πάντα συντριβή - γιατί το κυρίαρχο σύμπτωμα του διπολικού ΙΙ (τουλάχιστον στην περίπτωσή μου) είναι η κατάθλιψη. Είμαι αποθαρρυμένος, απελπισμένος, ανήμπορος, απελπισμένος και μουδιασμένος. Αισθάνομαι ότι με πνίγει μια κουρτίνα που δεν μπορώ να δω και είμαι απομονωμένη, κολλημένη πίσω από έναν τοίχο που δεν υπάρχει, και ενώ μπορεί να είμαι συγγραφέας ροκ σταρ όταν είμαι μανιακός, όταν γλιστράω σε ένα καταθλιπτικό επεισόδιο, τίποτα από αυτά έχει σημασία. Μου λείπουν οι προθεσμίες. Μου λείπει το κίνητρο και μετά νιώθω σαν αποτυχημένος.
Η ενοχή γίνεται συντριπτική. Γίνομαι αυτοκτονικός.
Ωστόσο, τα παιδιά μου δέχονται το μεγαλύτερο χτύπημα γιατί ποτέ δεν ξέρουν ποια μαμά θα είμαι: ο πολύχρωμος χαρακτήρας που τρέχει, παραλείπει, χειροτεχνεί, ψήνει και χορεύει άγρια. Ποιος τραγουδά δυνατά. Or το ζοφερό κέλυφος ενός ανθρώπου που ξαπλώνει στον καναπέ ενώ βλέπουν τηλεόραση.
Εχοντας πεί αυτό, πλέον μέρες είμαι καλά. Χάρη στη φαρμακευτική αγωγή, τον διαλογισμό και τη θεραπεία, τις περισσότερες μέρες είμαι καλός και η διάγνωσή μου δεν είναι καθόλου κακή. Λόγω της ασθένειάς μου, εκτιμώ περισσότερο τα «μικρά πράγματα». Εκτιμώ να παίζω ντύνομαι με την κόρη μου και να αγκαλιάζομαι με τον 5 μηνών γιο μου. Και εκτιμώ τα μαθήματα που μου επέτρεψε η διαταραχή μου να μεταδώσω στα παιδιά μου.
Η κόρη μου έχει μάθει τη σημασία της συμπάθειας και της ενσυναίσθησης, το βάρος μιας συγγνώμης και είναι πολύ σε αρμονία με τα συναισθήματά της. Τα συζητάμε σε τακτική βάση. Το ταξίδι μου όμως είναι σε εξέλιξη. Ξέρω ότι η ασθένειά μου δεν θα φύγει. Συνεχίζω λοιπόν και παλεύω: για αυτούς και για μένα.
Η αποστολή μας στο SheKnows είναι να ενδυναμώσουμε και να εμπνεύσουμε τις γυναίκες και διαθέτουμε μόνο προϊόντα που πιστεύουμε ότι θα λατρέψετε όσο και εμείς. Λάβετε υπόψη ότι εάν αγοράσετε κάτι κάνοντας κλικ σε έναν σύνδεσμο σε αυτήν την ιστορία, ενδέχεται να λάβουμε ένα μικρή προμήθεια της πώλησης και ο λιανοπωλητής ενδέχεται να λάβουν ορισμένα ελεγχόμενα στοιχεία για τη λογιστική σκοποί.
Μια έκδοση αυτής της ιστορίας δημοσιεύτηκε τον Ιούλιο του 2019.
