Οι διακοπές είναι μια συναρπαστική περίοδος για τα παιδιά: δώρα! Σχολικές διακοπές! Μπισκότα! Ένα νεκρό δέντρο που σύρθηκε στο σαλόνι! Αλλά μερικές φορές, όλη αυτή η διασκέδαση μπορεί να καταστραφεί. Maybeσως είναι λυπημένοι που δεν πήραν το ακριβές παιχνίδι που ζήτησαν ή ζηλεύουν το ταξίδι του σκι ή την κρουαζιέρα του καλύτερου φίλου τους. Η απογοήτευση μπορεί ακόμη και να έχει τη μορφή μιας πρώτης υπαρξιακής κρίσης. ίσως τα παιδιά να λυπηθούν που αργία η σεζόν τελειώνει ή τρομοκρατούνται αποκάλυψη ότι ο Άγιος Βασίλης δεν είναι αληθινός. Και για τα παιδιά και για τους ενήλικες, οι διακοπές μπορεί να είναι υπενθυμίσεις της απώλειας.
Με όλα ήδη τόσο αυξημένα (πάλι, υπάρχει ένα δέντρο στο σπίτι σας και ένα σωρό νέα δώρα κάτω από αυτό) η απογοήτευση μπορεί επίσης να αυξηθεί. Γονείς, που είναι ήδη τεντωμένο λεπτό και στρεσαρισμένο κατά την περίοδο των γιορτών
Spoiler: Δεν είσαι. Και, μακριά από το να αποτύχεις (ή να μεγαλώσεις ένα αχάριστο παιδί), σου δίνεται πραγματικά μια υπέροχη ευκαιρία διδάξει την ανθεκτικότητα και γονέας με πρόθεση, λέει Δρ Andrea Gurney, οικογενειακός ψυχολόγος και καθηγητής στη Σάντα Μπάρμπαρα της Καλιφόρνια. Και ανεξάρτητα από τις απογοητεύσεις που αντιμετωπίζουν τα παιδιά σας, συνιστά να το αντιμετωπίζετε με τον ίδιο τρόπο.
Παρακαλώ
Αυτό μπορεί να φαίνεται αρκετά προφανές και μπορεί επίσης να είναι ένα βήμα που μπορείτε να παραλείψετε εάν το παιδί σας σας ενημερώνει ήδη ακριβώς τι τους ενοχλεί. Και πάλι, αν ένα παιδί είναι λυπημένο ή κλαψιάρικο, το πρώτο μας ένστικτο μπορεί να είναι να πηδήξουμε αμέσως για να το ενθουσιάσουμε. Αντ 'αυτού, αφιερώστε ένα λεπτό για να μάθετε, αν χρειάζεται, τι συμβαίνει. Αξίζει επίσης να σημειωθεί ότι, ακόμα κι αν οι γονείς πιστεύουν ότι γνωρίζουν τι συμβαίνει, αξίζει να το ελέγξετε πρώτα. Ο Gurney λέει στη SheKnows ότι, για μεγαλύτερα παιδιά, η απογοήτευση μπορεί μερικές φορές να εμφανιστεί ως θυμός ή απογοήτευση, οπότε αξίζει να συζητήσετε για το τι πραγματικά συμβαίνει. Τα μικρά παιδιά, μια άλλη δύσκολη ηλικιακή ομάδα, συχνά δεν θα μπορούν να σας το πουν τι τους ενοχλεί. Για τα μικρότερα παιδιά, ο Gurney συνιστά στους γονείς να τους δώσουν κάποιες επιλογές. Βοηθώντας τα να μάθουν να αναγνωρίζουν τα συναισθήματα, διδάσκετε επίσης τη συναισθηματική νοημοσύνη.
Ενσυναίσθηση
Αυτό είναι ίσως το πιο σημαντικό μέρος της αντιμετώπισης ενός απογοητευμένου παιδιού.
«Οι γονείς πολλές φορές νιώθουν:« Ω, θεέ μου, αλλά μετά νομιμοποιώ την απογοήτευσή τους και δεν θέλω να το κάνω », λέει ο Γκάρνεϊ. Εάν το παιδί σας είναι στενοχωρημένο για τα δώρα, για παράδειγμα, η παρόρμηση μπορεί να είναι να πείτε απλά: «Αλλά καταλάβατε τόσα πολλά δώρα. " (Ενώ έλεγες επίσης στο κεφάλι σου: «Και ξόδεψα τόσα πολλά λεφτά πάνω τους! ») Αλλά, μακριά από το να δώσετε απλά στο παιδί σας κάρτα για να γίνει ένας αυταρχικός διακοπών, επικυρώνετε τα συναισθήματά του και τους ενημερώνετε ότι τα βλέπουν και τα καταλαβαίνουν.
Η ενσυναίσθηση είναι επίσης διαφορετική από την απλή ηρεμία ενός παιδιού, η οποία μπορεί τελικά να γίνει ένας τρόπος για τα παιδιά να αποφύγουν να αντιμετωπίσουν τα συναισθήματα. Έτσι, εάν ένα παιδί είναι αναστατωμένο, δεν πήρε μια κούκλα Elsa, παρόλο που δεν ανέφερε ποτέ μια κούκλα Elsa και αντίθετα ζήτησε επανειλημμένα μια Paw Patrol κοίτα, μπορεί να νιώθεις σαν να λες: «Αλλά έχεις ένα νέο Paw Patrol παιχνίδι και δεν είναι αυτό το αγαπημένο σου σόου; » Αλλά, το καλύτερο στοίχημα μπορεί να είναι να παλέψεις στιγμιαία με το ένστικτο και να πεις: «Δεν πήρες το παιχνίδι που ήθελες πραγματικά για τα Χριστούγεννα και είσαι απογοητευμένος. Αυτό είναι δύσκολο!"
Είναι επίσης χρήσιμο να υπενθυμίσετε στον εαυτό σας εκείνες τις στιγμές ότι υπάρχει πολύ πραγματική επιστήμη του εγκεφάλου, όχι μόνο μια κακή στάση, πίσω από φαινομενικά παράλογες απογοητεύσεις ή απογοητεύσεις. Τα παιδιά και οι ενήλικες που είναι αναστατωμένοι συχνά βιώνουν αυτό που είναι γνωστό ως «αεροπειρατεία αμυγδαλής», Ή μια απάντηση στον θυμό ή στο άγχος που μοιάζει με το ένστικτό μας« μάχη ή φυγή ». Με άλλα λόγια, τα συναισθήματα κυριαρχούν κυριολεκτικά στον εγκέφαλό σας. Για τα παιδιά, το σκεπτικό μέρος του εγκεφάλου, ο προμετωπιαίος φλοιός, δεν έχει αναπτυχθεί. Η ενσυναίσθηση, λέει ο Gurney, θα κάνει πολλά για να βοηθήσει πραγματικά να ηρεμήσει η αμυγδαλή και, κατ 'επέκταση, το ταλαιπωρημένο παιδί σας.
Πάρτε προοπτική
Μόλις έχετε ενσυναίσθηση, μπορείτε να προχωρήσετε στο να υπενθυμίσετε στο παιδί σας πόσο τυχεροί είναι - κάπως. Ενώ δεν θέλετε να τους πείτε απλά: «Σίγουρα δεν κάνατε διακοπές για σκι, αλλά πήρατε μια εβδομάδα να φύγεις από το σχολείο με μια συνδρομή στο Disney+ στη διάθεσή σου », προτείνει ο Γκάρνεϊ, αντί να ζητήσει. Εάν ένα παιδί είναι λυπημένο για τα παιχνίδια, για παράδειγμα, μπορείτε να το ρωτήσετε για τα παιχνίδια που πήραν και να μιλήσετε για ευγνωμοσύνη. Είναι επίσης εντάξει να είστε ειλικρινείς με τα παιδιά σας, ανάλογα με την ηλικία, για το πόσο τυχεροί είναι σε σύγκριση με πολλές λιγότερο τυχερές οικογένειες.
Μπορείτε να τους υπενθυμίσετε ότι, ακόμη και αν δεν πήραν Airpods ή διακοπές σκι αυτές τις διακοπές, πήραν ένα νέο παιχνίδι και λίγο χρόνο από το σχολείο. Αλλά, πάλι, δεν θέλετε να πείτε σε ένα παιδί πώς να αισθάνεται. Αντ 'αυτού, οι γονείς θα πρέπει να υποδείξουν "περιέργεια και δέσμευση", λέει ο Gurney. Κάνοντας ερωτήσεις και καθοδηγώντας μια συζήτηση, ενισχύετε επίσης το παιδί σας να αναδιαμορφώσει την κατάσταση, αντί να του πείτε απλά πώς να αισθάνεται.
Η λήψη προοπτικών μπορεί επίσης να είναι μια καλή στιγμή για να μιλήσετε για συναισθήματα έναντι συμπεριφοράς. Επικυρώνοντας τα συναισθήματα του παιδιού σας, το αφήνετε να γνωρίζει ότι το βλέπουν και το καταλαβαίνουν. Αλλά, ως γονιός, μπορείτε επίσης να συζητήσετε αποδεκτή συμπεριφορά. Είναι εντάξει να νιώθετε απογοητευμένοι από ένα δώρο από τους παππούδες σας, για παράδειγμα, αλλά δεν είναι εντάξει να μαστίζετε ή να ξεσηκώνεστε. Μπορεί να στεναχωριέστε που ο χρόνος οθόνης είναι περιορισμένος κατά τη διάρκεια των διαλειμμάτων, αλλά δεν μπορείτε να χλευάζετε και να προσβάλλετε τους γονείς σας.
Επίλυση προβλημάτων
Ορισμένα προβλήματα δεν έχουν λύση-και, μετά τη λήψη προοπτικών, ίσως χρειαστεί να αφήσετε το παιδί σας να καθίσει για λίγο με τα συναισθήματά του, ακόμα κι αν τα πράγματα δεν είναι 100% πίσω στο φυσιολογικό. Αλλά, αν υπάρχουν πιθανές λύσεις, τότε μπορείτε να αρχίσετε να τις σκέφτεστε. Ωστόσο, πάλι, θα πρέπει να αφήσετε το παιδί σας να ηγηθεί της επίλυσης προβλημάτων. Μπορεί το παιδί σας να είναι αρκετά μεγάλο για να εξοικονομήσει χρήματα για να αγοράσει το παιχνίδι μόνο του ή έχει έναν φίλο που μπορεί να επισκεφτεί για να παίξει μαζί του.
Αλλά, πάλι, ο Γκάρνεϊ λέει να πάει περίεργος και με ερωτήσεις. Αντί να προτείνετε έναν τρόπο για επιπλέον επιδόματα, μπορείτε να πείτε: «Έχω μερικές ιδέες για το τι θα μπορούσατε να κάνετε, έτσι;» Αν είναι λυπημένος για την επίσκεψη της οικογένειας που φεύγει ή για το τέλος του ταξιδιού, μπορείτε να ρωτήσετε: «Υπάρχουν κάποιοι τρόποι με τους οποίους μπορείτε να μείνετε σε επαφή με τη γιαγιά ακόμα κι αν πρέπει να επιστρέψει Μοντάνα μετά από αυτό; » Οι λύσεις του παιδιού σας μπορεί να σας εκπλήξουν και όταν προέρχονται από το ίδιο το παιδί, είναι πιθανότερο να αναλάβουν την ιδιοκτησία τους το.
Παρόλο που αυτό μπορεί να διαρκέσει περισσότερο από το να αποσπάσετε την προσοχή του παιδιού σας ή να του πείτε να το ξεπεράσει, δημιουργείτε επίσης έναν πιο ανθεκτικό άνθρωπο.
"Η ζωή δεν είναι πάντα θετική και εύκολη και δεν παίρνουμε πάντα αυτό που θέλουμε", λέει ο Gurney. «Όταν [τα παιδιά] μαθαίνουν ότι σε μικρή ηλικία, μαθαίνουν πώς να αντιμετωπίζουν αυτά τα συναισθήματα, μαθαίνουν πώς να αντιμετωπίζουν την απογοήτευση, απογοήτευση, με ζήλια ». Θα μάθουν επίσης πώς να το αντιμετωπίζουν αργότερα μόνοι τους, τόσο στα Χριστούγεννα που έρχονται όσο και στον ενήλικα τους ζει. Είναι ένα από τα μεγαλύτερα δώρα που μπορείτε να κάνετε στο παιδί σας και δεν χρειάζεται να κάνετε τον κόπο να το τυλίξετε πρώτα σε ένα τόξο.
