Ο άντρας μου είναι εραστής... και φωνάζει. Είναι στοχαστικός και κατανοητός, γλυκός, ευγενικός και αστείος όσο η κόλαση - αλλά η ψυχραιμία του είναι μικρή. Όταν η κόρη μου "κάνει έξω", υψώνει αμέσως τη φωνή του. Φυσικά, η απάντησή του ακούγεται σκληρή - αλλά δείχνει επιμονή. Τα λόγια του μπορεί να είναι σύντομα και αιχμηρά, αλλά δεν είναι υποτιμητικά. Αυτός ποτέ βάζει κάτω την κόρη μας, και υπάρχουν στιγμές που ένας αυστηρότερος τόνος είναι απολύτως απαραίτητος. Επίσης, δεν έχω κανένα πρόβλημα να μπω (και να μιλήσω) εάν αισθάνομαι ότι ο σύζυγός μου είναι εκτός γραμμής. Μέσα μου όμως, κάθε φορά που υψώνει τη φωνή του, με πιάνει πανικός. Τα χέρια μου τρέμουν, τα πόδια μου τρέμουν και η καρδιά μου αρχίζει να τρέχει. Έχω ναυτία και μουδιάζω - γιατί η απάντησή του μου θυμίζει μια πιο σκοτεινή εποχή.
(Μουν (καλά, είμαι) το προϊόν του ψυχική και συναισθηματική κακοποίηση.
Από έξω κοιτάζοντας μέσα, δικό μου Παιδική ηλικία
Φυσικά, δεν θυμάμαι πότε ξεκίνησε. Η συναισθηματική κακοποίηση είναι ένα πολύπλοκο ζήτημα, και δεν υπήρχε στιγμή ή σημάδι για να το ορίσουμε. Ξεκίνησε αργά, ύπουλα-με ένα χτύπημα εδώ και ένα απαξιωτικό σχόλιο εκεί. Αλλά το στόμα της μητέρας μου - και τα παιχνίδια του μυαλού της - μου προκάλεσαν πολύ πόνο. Και με επηρεάζουν ακόμα και σήμερα.
Βλέπεις, η μητέρα μου με ειρωνεύτηκε και με ειρωνεύτηκε συχνά. Μου θύμισε ότι δεν ήμουν αρκετά καλή ή αρκετά έξυπνη. Είπε πράγματα όπως "μακάρι να μην σε είχα ποτέ" και "είσαι λάθος". Στη συνέχεια, αργότερα, ζήτησε συγγνώμη. Έφτυνε κάθε φράση γεμάτη μίσος απρόσεκτα, απροκάλυπτα και χωρίς ίχνος ανησυχίας ή προσοχής-πιθανότατα επειδή πίστευε ότι θα μπορούσε απλά να το "πάρει πίσω" αργότερα, ελεύθερη και ξεκάθαρη.
Απομακρύνθηκε επίσης συναισθηματικά. Ζήλεψα φίλους που μιλούσαν με τις μητέρες τους (για το σχολείο, τα παιχνίδια ή τα αγόρια) επειδή, στο σπίτι μου, υπήρχε μόνο θόρυβος - ή σιωπή. Με συγκλόνισε η σχέση μας ή με κατάπιε στο κενό. Και, με τον καιρό, οι προσβολές και η απουσία της λειτούργησαν. Άρχισα να πιστεύω Wasμουν ηλίθιος και χοντρός, άπορος και δραματικός, ότι ήμουν τελείως γαμημένος. Ένιωσα αβοήθητη, απελπισμένη και εντελώς μόνη, και στη συνέχεια - στα πιο ευάλωτα μου - με απομόνωσε. Δεν μου επιτρεπόταν να βγω έξω, να «κάνω παρέα» (με γείτονες ή φίλους) και πράγματα όπως πάρτι, χοροί, ραντεβού δείπνου και ξενύχτι απαγορεύονταν αυστηρά. Εν ολίγοις, είχα ελάχιστη έως καθόλου κοινωνική ζωή και παρέμεινε έτσι για χρόνια.
Φυσικά, μπορεί να αναρωτιέστε γιατί δεν «βγήκα» ή επαναστάτησα - γιατί δεν σηκώθηκα και αντεπιτέθηκα - και αυτό είναι μια δίκαιη ερώτηση. Διάολε, είναι ένα πολύΚαλός ερώτηση. Αλλά ο κύκλος της κατάχρησης είναι περίπλοκο. Είναι γεμάτο σκαμπανεβάσματα, μεγάλα υψηλά και συντριπτικά χαμηλά - και οι καταχραστές χρησιμοποιούν αυτές τις τακτικές για να σε σπάσουν και να σε ελέγξουν. Σε όλη μου την παιδική ηλικία, ένιωθα ότι δεν είχα καμία αξία, ότι δεν αξίζω την αγάπη. Και επειδή δεν υπήρξε σωματική βία, απέρριψα τις ενέργειες της μητέρας μου. Είδα τη μητέρα μου ως σκληρή, ψυχρή και σκληρή - αλλά όχι υβριστική.
Μου πήρε δύο δεκαετίες, τέσσερις σύμβουλοι, τρεις ψυχολόγοι και ένας ψυχίατρος για να συμβιβαστώ με αυτό που πραγματικά συνέβη στο παρελθόν μου.
Αλλά σήμερα, οι προηγούμενες συμπεριφορές της μητέρας μου έχουν αντίκτυπο μου παιδιά - τα εγγόνια της - γιατί φοβάμαι να γίνω σαν αυτήν επακρώς μαλακός. Το εκκρεμές κινήθηκε προς την άλλη κατεύθυνση.
Είμαι συμμετείχα υπερβολικά στη ζωή της κόρης μου. Την εμπλέκω, παίζω μαζί της και την επαινώ συνεχώς. Δυσκολεύομαι να πω όχι. Πνίγω τον μικρό μου γιο. Τον αγκαλιάζω και τον κρατάω και τον αφήνω να κοιμάται στην αγκαλιά μου ή στο στήθος μου όποτε θέλει. Είναι τόσο μικρός και εύθραυστος. Δεν θέλω να τον αφήσω να φύγει και αγωνίζομαι με πειθαρχία. Σπάνια υψώνω τη φωνή μου.
Και ενώ δεν υπάρχει τίποτα κακό στο να είσαι ενεργός, αγαπημένος γονιός, θα είμαι ο πρώτος που θα παραδεχτώ ότι είμαι pushover. Η πειθαρχία είναι ένα σημείο διαμάχης μεταξύ μου και του συζύγου μου. Δεν αντέχω τη σύγκρουση, παρόλο που ξέρω ότι οι διαφωνίες μπορούν να είναι υγιείς και να βοηθήσουν τα παιδιά μας να μάθουν και να μεγαλώσουν. Ωστόσο, τόσο η ένταση όσο και τα δάκρυα μου προκαλούν άγχος. Κλαίω όταν κλαίνε τα παιδιά μου.
Πώς μπορώ λοιπόν να προχωρήσω; Πώς τα βγάζω πέρα; Συνεργάζομαι στενά με τους γιατρούς μου. Συζητώ τακτικά για τους φόβους και τους φόβους μου και έχω μάθει τη δύναμη της συγχώρεσης. Έχω αφήσει τη μητέρα μου (και τον εαυτό μου) να ξεκολλήσει. Και ενώ τα πράγματα δεν είναι καθόλου τέλεια-εξακολουθώ να παλεύω με όρια, πειθαρχία και αυτοεκτίμηση-συνεχίζω: για τον εαυτό μου, τον σύζυγό μου και τα δύο όμορφα παιδιά μου. Γιατί τους αξίζει μια καλή μαμά. Ο ευτυχισμένος, υγιής, τρυφερός μαμά που δεν είχα ποτέ.
