Σας αρέσει το γεγονός ότι η γειτονιά σας έχει πολλά παιδιά για να παίξουν τα παιδιά σας, αλλά πώς βάζετε όρια έτσι ώστε η εξώπορτά σας να μην είναι περιστρεφόμενη πόρτα και το σπίτι σας να μην είναι συνεχώς μέσα χάος?
Συνομιλήσαμε με ειδικούς και γονείς για να μάθουμε πώς να διατηρήσετε τη λογική σας άθικτη διαχειρίζοντας τα παιδιά της γειτονιάς που έρχονται - χωρίς να μοιάζετε με την κακή μαμά.
«Όταν οι κόρες μου ήταν μικρότερες, το σπίτι μου έγινε το« διασκεδαστικό μέρος »», δήλωσε η Robyn King, σύμβουλος στο Schenectady County Community College, λέγοντας ότι τις περισσότερες φορές δεν την πείραζε. «Αλλά όταν χτύπησε το κουδούνι στις 7:30 το πρωί του Σαββάτου όταν ήμουν ακόμα στο κρεβάτι, και είδα έναν γείτονα να πέφτει έφυγε από το παιδί της και έφυγε με το αυτοκίνητό της, ήξερα ότι έπρεπε να θέσω κάποια όρια - με τα παιδιά και τους γονείς τους ».
Δεν είναι μόνη. «Ο γιος μου είναι 3 ετών και ο 7χρονος γείτονάς μας έρχεται συνεχώς. Ενώ μου αρέσει που παίζουν μαζί, ταλαντεύονται στις 7:45 μ.μ. σε μια σχολική βραδιά δεν είναι εντάξει στο βιβλίο μου », λέει η Kristin Serio, η οποία μας λέει ότι προσπάθησε όμορφα να δώσει συμβουλές στη μαμά του χωρίς αποτέλεσμα.
Αυτές οι ιστορίες ακούγονται οικείες; Οι περισσότεροι γονείς θα βρεθούν σε αυτήν την κατάσταση κάποια στιγμή και θα σας βοηθήσει να είστε προετοιμασμένοι και να ξέρετε τι να κάνετε, ώστε τα παιδιά σας να απολαμβάνουν να παίζουν με γείτονες χωρίς το σπίτι σας να μετατραπεί σε δωρεάν ημερήσια φροντίδα.
Πώς να θέσετε όρια με τα παιδιά των γειτόνων που έρχονται
- Σημειώστε την πόρτα σας- Ο Κινγκ βρήκε μια εξαιρετική λύση που έδωσε στα παιδιά των γειτόνων ότι χρειάζονταν τον δικό τους ιδιωτικό οικογενειακό χρόνο. «Αγόρασα δύο μεγάλα κασκόλ - ένα κόκκινο και ένα πράσινο. Εξήγησα ότι όταν το κόκκινο μαντήλι ήταν δεμένο στο μπροστινό πόμολο της πόρτας, αυτό σήμαινε ότι τα κορίτσια δεν ήταν διαθέσιμα για να παίξουν, [και] το πράσινο ήταν μια πρόσκληση για επανάληψη », είπε. «Η λέξη κυκλοφόρησε γρήγορα στη γειτονιά και οι συμπεριφορές άλλαξαν. Το σπίτι μας ήταν ακόμα το αγαπημένο της γειτονιάς, αλλά δίδαξε σε όλους τους εμπλεκόμενους ότι τα όρια είναι σημαντικά και πρέπει να γίνονται σεβαστά ».
- Μιλήστε πρώτα με το δικό σας παιδί - «Ένας απλός και αποτελεσματικός τρόπος για να θέσετε όρια με τα παιδιά των γειτόνων που έρχονται πάντα είναι να ζητήσετε από το παιδί σας να κρατήσει το πάρτι μακριά από το σπίτι», λέει ο ειδικός γονέων και DaddyScrubs ιδρυτής Robert Nickell. «Ενημερώστε το παιδί σας ότι χρειάζεστε γαλήνη και ηρεμία και ζητήστε του να κρατάει όλη τη στάση έξω και σε άλλα σπίτια».
- Μιλήστε με τους άλλους γονείς - Παρόλο που μπορεί να τρελαθεί όταν τελειώσουν όλα τα παιδιά, εάν κάνετε μια συμφωνία με τους άλλους γονείς για να απενεργοποιήσετε, μπορεί να λειτουργήσει προς όφελός σας. «Απλώς καλέστε τους γονείς των άλλων παιδιών και ρωτήστε αν θα μπορούσαν να προγραμματίσουν ημερομηνίες παιχνιδιού ή να ενθαρρύνουν τα παιδιά να μείνουν στα σπίτια τους μια μέρα εκτός εβδομάδας», λέει ο Nickell.
- Ενθαρρύνετε τα παιδιά να μείνουν έξω- Δεν μπορείτε να κρατήσετε τη συμμορία της γειτονιάς μακριά από το σπίτι σας για πάντα, οπότε όταν είναι η σειρά σας να φιλοξενήσετε, κρατήστε τους απλώς έξω! «Όταν έρχονται τα παιδιά, δώστε τους ένα κίνητρο να μείνουν έξω και μακριά από το σπίτι», λέει ο Nickell. «Δώστε τους μια νυχτερίδα και μια μπάλα για να παίξουν μπέιζμπολ ή ρωτήστε το παιδί σας εάν μπορεί να ξεκινήσει ένα παιχνίδι παγώματος στην μπροστινή αυλή.»
- Εμπλέξτε τα μεγαλύτερα αδέλφια- «Εάν έχετε μεγαλύτερα παιδιά, ρωτήστε αν μπορούν να βοηθήσουν. Τα μικρότερα παιδιά συνήθως κοιτάζουν τα μεγάλα παιδιά, οπότε ρωτήστε τα μεγαλύτερα αδέλφια αν θα μπορούσαν να φέρουν τη χαρά έξω για ένα διασκεδαστικό παιχνίδι κρυψώνα ή κλωτσή », προτείνει ο Nickell. "Μόλις το μεγαλύτερο αδερφάκι εμπλέξει όλους σε ένα εξωτερικό παιχνίδι, μπορεί να επιστρέψει σε αυτό που έκανε και μπορείτε να έχετε το σπίτι μόνοι σας!"
- Χρησιμοποιήστε το χρόνο παιχνιδιού ως κίνητρο για δουλειές- Η Νατάσα Κάρμον μας λέει ότι έχει καταλήξει σε μια συμφωνία ότι το παιδί της πρέπει να καθαρίσει το δωμάτιό της προτού μπορέσει να κάνει τα γειτονικά παιδιά. «Αυτός ο κανόνας κανονικά κάνει το παιδί μου να σκέφτεται να κάνει παιδιά αφού δεν θέλει να καθαρίσει το δωμάτιό του, κάτι που με εξαλείφει από την αρχή να πω όχι αν δεν τα θέλω».
- Ορίστε ένα χρονικό όριο - Οικογενειακός σύμβουλος με έδρα το Σαν Ντιέγκο Έιμι Τσανγκ προτείνει τον καθορισμό χρονικού ορίου. «Δοκιμάστε να πείτε στο παιδί σας:« Μου αρέσει να έχω τους φίλους σου κοντά, αφού είναι τόσο διασκεδαστικοί. Ωστόσο, χρειάζομαι και τον ήσυχο χρόνο μου. Θα ένιωθα άνετα να τα έχω πάνω από δύο ώρες την ημέρα. Τι ώρα πιστεύετε ότι είναι καλό για να έρθουν οι φίλοι σας; »» προτείνει.
- Λάβετε υπόψη πόσο συχνά τα δικα σου τα παιδιά είναι στο σπίτι του γείτονα - «Ενθαρρύνω τους γονείς να είναι ειλικρινείς με τα παιδιά τους πρώτα πριν προσεγγίσουν τα παιδιά ή τους γονείς της γειτονιάς», λέει η ψυχολόγος Julia Simens, συγγραφέας Η Συναισθηματική Ανθεκτικότητα και το Εξωγενές Παιδί.«Γνωρίζοντας ότι το παιδί σας ήταν επίσης στο σπίτι του οκτώ φορές αυτήν την εβδομάδα, δεν φαίνεται τόσο άσχημο όταν το παιδί του εμφανίζεται [στο σπίτι σας] για ένατη φορά αυτήν την εβδομάδα.»
- Θέστε τον κανόνα ότι τα παιδιά πρέπει να πάνε σπίτι πρώτα μετά το σχολείο - «Ορισμένες οικογένειες διαπιστώνουν ότι το δικό τους σαλόνι είναι γεμάτο με παιδιά μόλις τελειώσει η σχολική ημέρα. Συχνά βοηθάει να υπάρχει ο κανόνας ότι όλα τα παιδιά πρέπει να «πάνε σπίτι» πρώτα πριν επιστρέψουν για να παίξουν », λέει ο Simens. «Αυτό επιτρέπει σε όλες αυτές τις σημαντικές σχολικές εφημερίδες να φτάσουν στο σπίτι τους αντί να μείνουν στο σπίτι σας. Επιτρέπει επίσης στο παιδί να φάει πιθανώς ένα σνακ μετά το σχολείο στο σπίτι του, δημιουργώντας λιγότερο χάος στο σπίτι σας. Νομίζω ότι το μεγαλύτερο όφελος είναι ότι σου επιτρέπει να κάνεις check -in με τα δικά σου παιδιά για να δεις πώς ήταν η μέρα τους και αν έχουν κάποια σημαντικά πράγματα που πρέπει να φροντίσουν πριν ξεκινήσει το παιχνίδι ».
Τι γίνεται με το παιδί του γείτονα που κάνει πάντα τα πάντα;
Τι γίνεται αν έχετε ένα γειτονικό παιδί που θέλει πάντα να έρθει, αλλά είναι ταραξίας; Νάνσυ Σ. Αίξ, αναπτυξιακός ψυχολόγος και συγγραφέας πολλών βιβλίων γονέων, συμπεριλαμβανομένων Πώς να γίνετε σπουδαίος γονιός, προτείνει να μιλήσετε στους γονείς για τα όρια που περιμένετε στο σπίτι σας.
«Όταν μιλάτε με τον πλησίον σας απλά και ουδέτερα δηλώστε:« Στο σπίτι μας αυτά είναι τα πράγματα που περιμένουμε ο ένας από τον άλλον. Θέλουμε όλοι οι άνθρωποι να αντιμετωπίζουν ο ένας τον άλλον με καλοσύνη και σεβασμό. Μερικές φορές γνωρίζουμε ότι τα παιδιά θα ξεχάσουν ή μπορεί να μην ξέρουν τι σημαίνει αυτό. Έτσι θα βοηθήσουμε τα παιδιά να σέβονται τον εαυτό τους, να σέβονται την περιουσία και να σέβονται τους άλλους », λέει. «Αυτό δεν χρειάζεται να είναι μεγάλη υπόθεση. Είναι τόσο απλό όσο το να αποφασίζετε τι ώρα αναμένεται να φτάσει και να φύγει το παιδί, εάν υπάρχουν αλλεργίες που πρέπει να γνωρίζετε και αυτοί είναι οι κανόνες και τα όριά μας που πρέπει να κάνετε εσείς και το παιδί σας γνωρίζω για."
«Εάν το παιδί επανειλημμένα δεν σέβεται και συμπεριφέρεται με τρόπους που είναι απαράδεκτα για εσάς, είναι εντάξει και σωστό να ζητήσετε από αυτό το παιδί να μην έρθει στο σπίτι σας για να παίξει πια. Εάν ο γονιός του παιδιού θέλει μια εξήγηση, μη διστάσετε να του εξηγήσετε », λέει.
Εξετάστε τα οφέλη του να έχετε το σπίτι «στέκι»
Μερικές μαμάδες λατρεύουν το γεγονός ότι το σπίτι τους είναι το «στέκι» για τα παιδιά της γειτονιάς, συμπεριλαμβανομένης της Λίζας Κούτερ, της οποίας τα δίδυμα ετοιμάζονται να πάνε στο κολέγιο.
«Μπορώ να σας πω χωρίς δισταγμό ότι το να είσαι ο τόπος συγκέντρωσης των παιδιών έχει κάνει πολλά πράγματα. [Διασφάλισε] ότι γνωρίζαμε ανά πάσα στιγμή με ποιον περνούσαν τα παιδιά μας… παρείχε ένα μέρος για να νιώθουν τα παιδιά ασφαλή και ευπρόσδεκτα, διασφαλίζοντας ότι Τα παιδιά πέρασαν πολύ χρόνο στο σπίτι αντί να μπλέξουν σε κακό και ενίσχυσαν τους δεσμούς μας με τα παιδιά μας και τους φίλους τους », είπε. είπε.
"Ενώ είχαμε συχνά τεράστιους λογαριασμούς παντοπωλείου, φαινόταν ένα μικρό τίμημα για όλα τα παραπάνω", είπε. «Νιώθω πολύ έντονα ότι αυτό αποτελεί μέρος της οικοδόμησης της κοινότητας και της δημιουργίας οικογένειας».
Ντάρα Μιχάλσκι, συγγραφέας και δημιουργός συνταγών της βραβευμένης ιστοσελίδας Cookin ’Canuck, συμφωνεί, λέγοντας ότι αυτή και οι γονείς της γειτονιάς έχουν αναπτύξει ένα σύστημα. «Αυτό ήταν το καλοκαίρι της συμμορίας της γειτονιάς! Ευτυχώς, μοιράζουν τον χρόνο τους ομοιόμορφα ανάμεσα σε τρία σπίτια, αλλά θέλουν να παίζουν μεταξύ τους όλη την ώρα! Έχτισαν ένα οχυρό στο πίσω χωράφι πίσω από το σπίτι μας, οπότε είμαι υπεύθυνος να τους παρακολουθώ όσο είναι εκεί. Για να είμαι ειλικρινής, μου αρέσει αυτό. Ξέρω πού βρίσκονται, με ποιον βρίσκονται και σε τι κακό κάνουν ».
Πες μας
Πώς βάζετε όρια με τα παιδιά της γειτονιάς; Or σας αρέσει να έχετε το στέκι;
Περισσότερα για την ανατροφή των παιδιών
Πώς να χτίσετε οικογενειακούς δεσμούς και να μεγαλώσετε παιδιά με αυτοπεποίθηση
5 λόγοι για τους οποίους τα παιδιά σας πρέπει να έχουν κινητό τηλέφωνο
7 τρόποι περικοπής των οικογενειακών δαπανών
