Προσπάθησα να μην το σκεφτώ. Αλλά η αόρατη σχάρα που ψήνει τον εγκέφαλό μου έκανε τον πόνο δύσκολο να αγνοηθεί. Knewξερα τι ακολούθησε. Η ναυτία μου θα ξεκινούσε, ο έμετος θα ακολουθούσε και ο πόνος στο κεφάλι μου θα ανέβαινε τόσο ψηλά που ο πιο μικροσκοπικός ήχος ή το μικρότερο φως θα έμοιαζε με μεσαιωνική συσκευή βασανιστηρίων. Ο μόνος τρόπος για να επιβιώσετε χωρίς ταξίδι στο ΤΕ ήταν να μείνετε στο κρεβάτι μέχρι να τελειώσει - 36 ώρες αργότερα. Αν και αυτή η περιγραφή μπορεί να ακούγεται υπερβολή, δεν είναι. Είναι ένα ημικρανία. Τώρα, το δύσκολο μέρος - να πω στον άντρα μου ότι είχα ένα.
Καθισμένος απέναντι από τον άντρα μου, ήμουν ήσυχος. Οι ημερομηνίες μεσημεριανού γεύματος το Σαββατοκύριακο ήταν τόσο σπάνιο φαινόμενο όπως οι γονείς ενός 4χρονου που προσπάθησα να συνεχίσω τη συζήτηση και να γελάσω με όλες τις γροθιές του. Wantedθελα να νιώθει ότι συνδεόμαστε - αλλά πραγματικά, ήθελα απλώς να αποσυνδέσω το κεφάλι μου από το σώμα μου. Είχα πάρει το συνταγογραφούμενο φάρμακο ανακούφισης ελπίζοντας ότι θα το έπαιρνε
απαλλάξτε με από την ημικρανία μου, αλλά όχι τέτοια τύχη. Οι καυτές αγκυλώσεις στο κεφάλι μου κόβονταν βαθύτερα και άπλωσα το χέρι στην τσάντα μου για να βγάλω τα γυαλιά ηλίου μου. Όταν ο σύζυγός μου είδε αυτόν τον ελιγμό βυθίστηκε στο περίπτερο - μακριά μου.Ενώ ίσως ήμουν μία από τις 28 εκατομμύρια γυναίκες στις Ηνωμένες Πολιτείες που πάσχουν από χρόνιες ημικρανίες, τότε ένιωσα εντελώς μόνη. Η ημικρανία είναι ένα από τα σημαντικότερα σοβαρά προβλήματα υγείας που επηρεάζουν τις γυναίκες. Αλλά όταν αναφέρω ότι έχω ημικρανίες, πολλοί εξακολουθούν να μου εξηγούν πώς να απαλλαγώ από τη δική μου δυνατός πονοκέφαλος. Ναι, έχω δοκιμάσει να κάνω ένα ζεστό ντους, δύο ιβουπροφαίνη και πολλά μαθήματα γιόγκα. Και, όχι, αυτό δεν βοήθησε γιατί α η ημικρανία δεν είναι κακός πονοκέφαλος αλλά μια σύνθετη νευρολογική διαταραχή.
Μετά από χρόνια ραντεβού με γιατρούς και απροσδόκητα ραντεβού με το σκοτεινό μας υπνοδωμάτιο, ο σύζυγός μου γνωρίζει πόσο εξουθενωτικό και απρόβλεπτο μπορεί να είναι το κεφάλι μου. Αλλά οι ημικρανίες μου μας άλλαξαν. Η παραδοχή ότι είχα ημικρανία θα άλλαζε την πορεία της ημέρας μας για εκατομμυριοστή φορά. Ο σύζυγός μου θα κληθεί να αλλάξει τα σχέδιά του και να μπει σε όλα γονική μέριμνα ρόλους για τον γιο μας - μια συμφωνία που κανένας από εμάς δεν είχε κάνει επίσημα.
Ο σύζυγός μου ξέρει πόσο εξουθενωτικό και απρόβλεπτο μπορεί να είναι το κεφάλι μου. Αλλά οι ημικρανίες μου μας άλλαξαν.
Όταν μιλήσαμε για τον προγραμματισμό της οικογένειάς μας, προσφέρθηκα να θέσω μια καριέρα που μου άρεσε για να αφήσω τον άντρα μου να κάνει τη δική του. "Θα το κάνω. Θα μείνω σπίτι », είπα. Αυτό φάνηκε σαν μια συγκλονιστικά παραδοσιακή κίνηση για τον φεμινιστικό εαυτό μου, αλλά με έκπληξη ανακάλυψα ότι ανυπομονούσα για ημέρες έκτακτης ανάγκης που άλλαζαν πάνα και έπαιζαν μωρό. Λοιπόν, θα το έκανα. Θα αναλάμβανα τον κύριο ρόλο φροντιστή.
Αναρωτήθηκα εν συντομία αν αυτή η απόφαση θα μας αλλάξει. Μέχρι αυτό το σημείο, ο γάμος μας δεν φαινόταν στερεότυπος. Κανένα στερεότυπο φύλου δεν συσσωρεύει τους μετρητές μας. Στην πραγματικότητα, είχα μεγάλα συναισθήματα που με έβγαλαν από τις κουζίνες και με απομάκρυναν από τα κενά, ώστε να μην αισθάνομαι κολλημένος σε ένα ξεπερασμένο γυναικείο αρχέτυπο. Τα καλά νέα: ο σύζυγός μου έκανε ηλεκτρική σκούπα καλύτερα από ό, τι ούτως ή άλλως. Έτσι, ερωτευμένοι με αυτό το σχέδιο και με τις προσδοκίες μας σταθερές, ξεκινήσαμε την οικογένειά μας.
Το σχέδιο λειτούργησε εντάξει - μέχρι που δεν έγινε. Δύο χρόνια μετά την παραμονή μου στο σπίτι, οι ορμονικές μου ημικρανίες μετατράπηκαν από επεισοδιακές σε χρόνιες. Όταν ο εγκέφαλός μου που βράζει έγινε καθημερινό γεγονός, δεν θα μπορούσα να είμαι αυτός ο γονέας πλήρους απασχόλησης και ο σύζυγός μου κόλλησε σε μνησικακία πλήρους απασχόλησης. Κατά τη διάρκεια μιας κρίσης ημικρανίας, έκλαιγα από χειρότερο πόνο επειδή μας είχα αποτύχει. Είχα ενοχές για τη μαμά, ενοχή για τη γυναίκα και όλες τις ενοχές γιατί η οικογενειακή ταυτότητα που δημιουργήσαμε καταρρέει.
Πολλές μέρες ημικρανίας, προσπάθησα να ξεπεράσω τον πόνο μου, αλλά εξαρτώμαι επίσης από το ευέλικτο πρόγραμμα εργασίας του συζύγου μου για βοήθεια. Το πρόβλημα ήταν ότι δεν μπορούσε να εξαρτηθεί από εμένα. Παρακολούθησα την απογοήτευση του συζύγου μου να αυξάνεται με κάθε κρίση ημικρανίας. Η χρόνια πάθησή μου έδιωχνε το σχέδιο ανατροφής των παιδιών μας, αλλά η θλίψη του πήγε βαθιά. Έγινε κύριος στο κρύο βλέμμα και οι καβγάδες ήταν ένα συνηθισμένο φαινόμενο. Έσπασα το τέλειο ιδανικό οικογενειακό του;
Κατά τη διάρκεια μιας κρίσης ημικρανίας, έκλαιγα από χειρότερο πόνο επειδή μας είχα αποτύχει. Είχα ενοχές για τη μαμά, ενοχή για τη γυναίκα και όλες τις ενοχές γιατί η οικογενειακή ταυτότητα που δημιουργήσαμε καταρρέει.
Μετά το αποτυχημένο μας μεσημεριανό γεύμα, γυρίσαμε σπίτι σιωπηλοί. Κλέβοντας τις ματιές του στο πρόσωπό του, είδα αναλαμπές απογοήτευσης, συμπόνιας και απογοήτευσης. Disappointταν η απογοήτευσή του που με χτύπησε. Το ίδιο ένιωσα, αλλά γιατί; Γιατί ήταν πάντα τόσο δύσκολο και συναισθηματικά ακατάστατο να αλλάξουμε πρωταρχικούς ρόλους γονέων; Idealταν το ιδανικό μας μια οικογενειακή δυναμική που μας στήριξε ή ήταν τώρα κομμάτια χαρακτήρων που είχαν εδραιωθεί Αφήστε το στον Κάστορα γη? Δεν ήμουν σίγουρος πια. Maybeσως η προσέγγισή μας στην ανατροφή των παιδιών μας είχε αλλάξει.
«Αγάπη μου», ξεκίνησα μετά το τέλος της ημικρανίας μου, «νομίζω ότι ήρθε η ώρα να αλλάξουμε το σχέδιο ανατροφής μας».
Με την πρώτη ματιά, ο σύζυγός μου ήταν διστακτικός. Εξήγησα ότι οι ημικρανίες μου δεν τελείωναν σύντομα και τότε το κατάλαβε. Ο τρόπος με τον οποίο γίναμε γονείς προκάλεσε χάσμα στη σχέση μας. Οι ημικρανίες μου είχαν αλλάξει τα πάντα.
Καθώς μιλούσαμε, ξετυλίξαμε ένα περίεργο νήμα που οδήγησε σε επίμονες γονικές προσδοκίες που είχαμε θέσει πριν καν γίνουμε γονείς. Παραδέχτηκε ότι ένιωθε πάντα πιο άνετα με άφηνε να γίνω γονιός και παραδέχτηκα ότι η ενοχή μου που δεν εκπλήρωσα αυτόν τον πρωταγωνιστικό ρόλο της μαμάς με έκανε να σιωπήσω. Τα στερεότυπα για τα φύλα που ποτέ δεν ξέραμε ότι τα εξιδανικεύσαμε συσσωρεύουν το σπίτι μας και μας είχαν αλλάξει.
Χρειάστηκε λίγος χρόνος, αλλά η απελευθέρωση των παλιών προσδοκιών μας έκανε μια τεράστια διαφορά στη σχέση μας και στον γονέα μας. Τώρα παίρνουμε γονείς μέρα με τη μέρα γνωρίζοντας ότι κάποιος από εμάς θα μπορούσε να αναλάβει την ηγεσία. Όταν ο σύζυγός μου βοηθά πλήρως, μπορώ να αναρρώσω γρηγορότερα από μια κρίση ημικρανίας και, στη συνέχεια, μπορεί να έχει περισσότερο χρόνο για να πιάσει δουλειά αργότερα. Αυτό το σχέδιο υποστηρίζει πολύ καλύτερα τις ανάγκες μας. Και με αυτήν την αλλαγή στην αντίληψη, η ενοχή μου δεν ξεχειλίζει και η δυσαρέσκεια του δεν συσσωρεύεται επειδή δεν είμαστε κλειστοί να παίζουμε τα μέρη που μας έχουν αναθέσει.
Με όλη την πίεση που ασκούσα στον εαυτό μου για να είμαι εκείνος ο κορυφαίος γονιός, έφερα τώρα κάποια πολύ απαραίτητη εξωτερική βοήθεια, όταν μπορούμε να την κουνήσουμε. Αυτό μου δίνει περισσότερο χρόνο διακοπής και μειώνει τη συχνότητα ημικρανίας μου. Το να είμαστε πιο ευέλικτοι στους ρόλους των γονέων μας έχει επιδιορθώσει τη σύνδεσή μας και μας έχει αποτρέψει από την προσπάθεια να εισχωρήσουμε σε αυτά τα ξεπερασμένα καλούπια που είχαμε ξεχάσει ότι είχαμε τη δύναμη να αλλάξουμε. Τώρα, έχουμε ένα προσαρμόσιμο στυλ όταν πρόκειται να ανατρέψουμε το παιδί μας - αυτό που πραγματικά λειτουργεί για να υποστηρίξει την υγεία της οικογένειάς μας.
