Πριν από δύο χρόνια, η κόρη μου Cora πέθανε ακριβώς πριν γεννηθεί-κατά τη διάρκεια του τοκετού μου μετά από μια υγιή εγκυμοσύνη 41 εβδομάδων.
Η απώλεια ενός παιδιού κατέστρεψε τη ζωή μου με προφανείς και απροσδόκητους τρόπους. Όταν προσπάθησα να επανενταχθώ στην «κανονική» κοινωνία, με έκπληξη διαπίστωσα πόσοι άνθρωποι ξαφνικά φάνηκαν άβολα γύρω μου. Καταφεύγουν στην απαγγελία απατεώνων, ή άλλαξαν θέμα και με αγνόησαν εντελώς.
Θα είμαι ο πρώτος που θα παραδεχτώ ότι δεν θα ήξερα τι να πω σε έναν γονέα που είχε πεθάνει ούτε πριν γίνω. Και, φυσικά, κάθε γονέας είναι μοναδικός. Οι λέξεις που παρηγορούν τον έναν μπορεί να προσβάλλουν τον άλλον. Μπορώ να μιλήσω μόνο από την προσωπική μου εμπειρία και από τα σχόλια που έχω επιμεληθεί από άλλες γυναίκες στα παπούτσια μου. Αν και κανείς δεν μπορεί να διευκολύνει αυτόν τον πόνο στην καρδιά, υπάρχουν τρόποι να μην τον χειροτερέψετε.
Ακολουθούν μερικές προτάσεις για το τι πρέπει να αποφύγετε να πείτε σε κάποιον του οποίου το μωρό έχει πεθάνει - και τι θα σας συνιστούσα να πείτε.
Περισσότερο:Πώς να βοηθήσετε κάποιον να αντιμετωπίσει την απώλεια ενός μωρού
«Προσπαθείς ξανά;»
Γνωρίζετε την έκφραση, "Εάν στην αρχή δεν τα καταφέρετε, δοκιμάστε, δοκιμάστε ξανά"; Ανατριχιάζω σε κάθε υπαινιγμό ότι η Κόρα ήταν κατά κάποιο τρόπο "αποτυχία". Επιπλέον, οι δρόμοι ορισμένων γυναικών προς τη μητρότητα είναι πολύ μεγαλύτερες και πιο δύσκολες από άλλες. Συνήθως, αισθάνθηκα ότι μου έκαναν αυτήν την ερώτηση από γυναίκες των οποίων τα αναπαραγωγικά ταξίδια ήταν ευθεία και χωρίς αγώνα, και είδαν μια λύση που τους φαινόταν απλή. Ως κάποιος που είχε προσπαθήσει για χρόνια, τότε είχε μια έγκυο πλήρους διάρκειας και ακόμη κατέληξε σε γραφείο τελετών, ήταν αναστατωτικό να σκεφτεί κανείς να ξεκινήσει από την αρχή. Η προσπάθεια ξανά, ακόμη και αν είχε ως αποτέλεσμα ένα υγιές μωρό, δεν θα αντικαταστήσει την Κόρα. Λοιπόν, απλά μην το ρωτήσετε αυτό. Είναι ενοχλητικό, δεν βοηθά και συνεπάγεται μια μη ρεαλιστικά εύκολη λύση για ένα περίπλοκο συναισθηματικό ζήτημα.
Αντ 'αυτού, δοκιμάστε: "Το ξερω αυτο απώλεια έχει ρίξει ένα τέτοιο κλειδί στα σχέδιά σας για μια οικογένεια. Είμαι πάντα εδώ για να σας ακούσω αν θέλετε ποτέ να μιλήσετε για αυτό που σας περιμένει ».
Το να κρατάτε το θέμα ανοιχτό δίνει στον γονέα μια επιλογή για το πού να πάει στη συνομιλία, αντί να αισθάνεται γωνιακός για να απαντήσει σε επεμβατικές ερωτήσεις. Λάβετε υπόψη, όμως: Το ευτυχισμένο τέλος μπορεί να είναι δύσκολο να φανταστεί κανείς μετά από μια τέτοια απώλεια. Δεν μπορούσα να το πάρω στα σοβαρά όταν κάποιος υπονοούσε ότι τα πράγματα «θα πήγαιναν καλύτερα την επόμενη φορά» ή ότι μου ήταν εγγυημένο ακόμη μια επόμενη φορά.
"Τι συνέβη?"
Πέρασα μια φάση που ήθελα να μη μιλήσω για τίποτα πέρα από αυτό που συνέβη. Αν ένας πενθής γονέας θέλει για να μιλήσετε γι 'αυτό, φυσικά θα πρέπει να ακούσετε - αλλά δεν θα συνιστούσα να κάνετε αυτήν την ερώτηση εάν ο γονέας δεν προσφέρει εθελοντικά τέτοιες πληροφορίες μόνος του. Μου έκαναν περιστασιακά αυτήν την ερώτηση από άτομα που διαφορετικά δεν ενδιαφέρονταν πολύ για την κόρη μου ή τη δική μου πένθος, οπότε η ερώτηση μου έκανε εντύπωση σαν καταιγιστική περιέργεια. Αν θέλετε να μάθετε τις λεπτομέρειες αυτού που συνέβη απλώς για κουτσομπολιά με νερό, όχι για να βοηθήσετε τον γονέα να επεξεργαστεί το τραύμα, δεν θα το ρωτούσα.
Αντ 'αυτού, δοκιμάστε: «Θα ήθελα να ακούσω περισσότερα για τον γιο/την κόρη σας ή τη θλίψη σας, όσο θέλετε να μοιραστείτε.»
Σπάνια υπάρχει κάτι που καταπρανει την πενθείσα καρδιά σαν να αναγνωρίζουμε τα παιδιά μας για τους μοναδικούς, αναντικατάστατους ανθρώπους που ήταν και είναι. Μπόνους πόντοι για τη χρήση του ονόματος του παιδιού. Πραγματικά εντυπωσιάστηκα με έναν φίλο που διάβασε πολλά ίδια ιστολόγια θλίψης που έκανα σε μια προσπάθεια να καταλάβω καλύτερα τι περνούσα και πώς να το συζητήσω μαζί μου. Μου επέτρεψε να μιλήσω ελεύθερα χωρίς να χρειαστεί να δημιουργήσω τόσο πολύ πλαίσιο για το γιατί ένιωθα όπως ένιωσα.
«Όλα συμβαίνουν για κάποιο λόγο» (ή «ο Θεός έχει σχέδιο»)
Οχι. Αυτή ήταν η πιο συνηθισμένη και λιγότερο παρηγορητική γραμμή που άκουσα. Δεν μπορώ να πιστέψω σε καμία οντότητα που θα σχεδίαζε την κόρη μου θάνατος, να τη σκοτώσει ή να μην επέμβει «για κάποιο λόγο». Δεν μπορώ να αγκαλιάσω έναν θεό που σκοτώνει μωρά, οπότε είναι καλύτερο για μένα αν τα δύο δεν είναι συνδεδεμένα. Βρήκα αυτή τη γραμμή προσβλητική και απομακρύνθηκα από εκείνους που τους άρεσε να το λένε. Θα συνιστούσα να είστε σίγουροι για τις πεποιθήσεις του θλιμμένου ατόμου πριν πάτε σε αυτή την κατεύθυνση. Για μένα, μόνο ενίσχυσε την δυσφορία της κοινωνίας μας με χάος και ανεξήγητη τραγωδία.
Αντ 'αυτού, δοκιμάστε: «Εσείς και ο γιος/η κόρη σας δεν αξίζατε να συμβεί αυτό».
Εκτίμησα όταν οι φίλοι ή η οικογένεια θα ήταν αμβλύ και θα αποκαλούσαν την κατάσταση όπως ήταν: φρικτή. Θυμάμαι ότι είδα μια κολλητή μου για πρώτη φορά μετά το θάνατο της Κόρα. Με αγκάλιασε και είπε απλά: «Λυπάμαι για την κόλαση που περνάτε. Είναι τόσο άδικο ». Ένιωσα ότι με είδαν και επικυρώθηκαν εκείνη τη στιγμή.
Περισσότερο:Τι με δίδαξε η τελική διάγνωση του γιου μου
«Αυτό είναι σαν όταν…»
Αν δεν έχετε χάσει προσωπικά ένα παιδί, μάλλον είναι καλύτερο να μην συγκρίνετε την απώλεια με τίποτα άλλο. Για όσους δεν βρίσκονται σε αυτό το απαίσιο κλαμπ, είναι δύσκολο να φανταστούν πόνο που θα πλησίαζε να μετρηθεί. Ένας εκπληκτικός, εκτός λειτουργίας θάνατος δεν είναι το ίδιο με ένα ζώο που κοιμάται ή ένα μέλος της οικογένειας πεθαίνει ειρηνικά στο τέλος μιας μακράς ζωής. Στο ίδιο πνεύμα, μια απώλεια κατά τον τοκετό μετά από 41 εβδομάδες δεν είναι η ίδια με αποτυχία; Μπορώ να βεβαιώσω ότι και οι δύο είναι απαίσιοι, αλλά με πολύ διαφορετικούς τρόπους. Αφήστε κάθε απώλεια να σταθεί μόνη της για αυτό που πραγματικά ήταν - και αντισταθείτε στην παρόρμηση να βρείτε οτιδήποτε συγκρίσιμο.
Αντ 'αυτού, δοκιμάστε: «Δεν μπορώ να φανταστώ τον πόνο σου. Λυπάμαι που για σένα, είναι πραγματικότητα ».
Μια μικρή εξαίρεση στην πρόταση «μην συγκρίνετε» είναι όταν υπάρχει μια πραγματικά, πραγματικά παρόμοια ιστορία. Μουν συνδεδεμένος με αρκετές γυναίκες των οποίων τα μωρά πέθαναν στο καλοκαίρι ή σχεδόν κοντά. Αυτές οι γυναίκες ήταν σωτήρια και έμπιστα στις πιο σκοτεινές ώρες μου. Έπρεπε να ακούσω το «καταλαβαίνω» από ανθρώπους που πραγματικά το κατάλαβαν.
«Βλέπεις θεραπευτή;»
Κατανοώ το συναίσθημα πίσω από αυτήν την ερώτηση και συμφωνώ ότι η θεραπεία είναι χρήσιμη όταν βρίσκετε μια καλή προσαρμογή. (Αγαπώ τον θεραπευτή μου.) Ωστόσο, συχνά ένιωθα ότι μου έγινε αυτή η ερώτηση με τρόπο που έκανε τη θεραπεία να ακούγεται σαν λαμπρή ιδέα που θα διορθώσει τα πάντα - ή σαν οι φίλοι μου να σταματήσουν να ανησυχούν για μένα αν τους έλεγα ότι ήμουν μέσα θεραπεία. Περιστασιακά αισθανόμουν πεσμένος από άτομο σε άτομο, όπως όλοι ήθελαν να μεταφέρω τα προβλήματά μου αλλού. Θυμηθείτε: Η θεραπεία είναι γενικά μία ώρα κάθε εβδομάδα ή δύο και υπάρχουν πολλές ώρες για να ζήσετε μέχρι την επόμενη συνεδρία. Είναι ένα εργαλείο στην εργαλειοθήκη, αυτό είναι όλο.
Αντ 'αυτού, δοκιμάστε: «Βρήκατε κάποια στρατηγική αντιμετώπισης που να σας φαίνεται χρήσιμη;» Και αποδεχτείτε εάν η ειλικρινής απάντηση είναι όχι ή όχι ακόμα.
Μπορεί να χρειαστεί πολύς χρόνος για να βρούμε οτιδήποτε απομακρύνει τον πόνο, έστω και για μια στιγμή. Εάν ο γονιός έχει ιδιαίτερο ενδιαφέρον για κάτι, σκεφτείτε να τον ενθαρρύνετε να διοχετεύσει κάποια θλίψη προς αυτή την κατεύθυνση. Πολλοί φίλοι με ενθάρρυναν δίνοντάς μου περιοδικά για τη συγγραφή μου.
«Ενημερώστε με αν μπορώ να κάνω κάτι»
Διστάζω να το συμπεριλάβω γιατί δεν είναι καθόλου προσβλητικό και στην πραγματικότητα προσπαθεί να υποστηρίξει. Τούτου λεχθέντος, αν και αυτή η γραμμή έρχεται συνήθως με τις καλύτερες προθέσεις, αισθάνεται κενή για κάποιον που μόλις που μπορεί να λειτουργήσει. Το αναισθητοποιημένο, θλιμμένο μυαλό δεν έχει εύρος ζώνης για να κάνει εργασίες και δεν θέλει να ζητιανεύει για βοήθεια. Όσο πιο συγκεκριμένη είναι η προσφορά βοήθειας, τόσο πιο γνήσια αισθάνεται.
Αντ 'αυτού, δοκιμάστε: «Θα ρίξω μια κατσαρόλα στην μπροστινή σας βεράντα αύριο στις 10 το πρωί, δεν χρειάζεται να ανοίξω την πόρτα».
Ένας συνάδελφος κανόνισε να μου κόψει κάποιος το γκαζόν για αρκετούς μήνες. Εξακολουθώ να λαμβάνω περιστασιακές σημειώσεις υποστήριξης μέσω ταχυδρομείου. Οι φίλοι με ενημέρωσαν ακριβώς πότε θα ήταν κοντά στα τηλέφωνά τους, ώστε να μην πάω σε φωνητικό ταχυδρομείο αν ήθελα να καλέσω. Έχω μια χούφτα υποστηρικτές που διατηρούν επαφή μετά την επιβράδυνση της αρχικής εκροής και που δεν πίστευαν ότι όλα θα ήταν καλά μετά από ένα χρόνο.
Τίποτα
Ναι, υπάρχουν πολλές ερωτήσεις και σχόλια που μπορούν να δώσουν λάδι στη φωτιά που πληγώνει την καρδιά. Ωστόσο, έχω ακούσει επανειλημμένα (και συμφωνώ) ότι η σιωπή πονάει περισσότερο από όλα. Προσποιούμενος ότι δεν ήμουν ποτέ έγκυος, ότι δεν είχα ποτέ παιδιά, ότι δεν πονάω, ότι όλα είναι φυσιολογικό… αυτό το καραμπόλα είναι πολύ πιο δύσκολο να συμβαδίσει παρά να χρειαστεί να αντιδράσει σε μια κακώς εκτελεσμένη προσπάθεια να παρηγορήσει. Καταλαβαίνω ότι λόγω του θανάτου της κατά τη γέννηση, η κόρη μου μπορεί να είναι απλώς μια ιδέα για τους άλλους, ενώ ταυτόχρονα είναι μια απόλυτη πραγματικότητα για τον άντρα μου και για μένα. Μια απλή αναγνώριση - είτε πρόκειται για αναφορά στην κόρη μου είτε για τη θλίψη μου - προχωράει πολύ στη διάχυση της έντασης του να προσποιούμαστε ότι τίποτα δεν συμβαίνει.
Αντ 'αυτού, δοκιμάστε: «Πραγματικά δεν ξέρω τι να πω, αλλά λυπάμαι πολύ. Ξέρω ότι πονάς ».
Περισσότερο:Τι είναι το «Rainbow Baby»; Να γιατί έχει σημασία ο όρος
Γνωρίζετε κάποιον που έχει χάσει ένα μωρό; Συνειδητοποιήστε ότι αυτό το άτομο μπορεί να μην είναι ακόμα έτοιμο να μιλήσει. Αν όμως αυτοί είναι έτοιμος, άκου χωρίς να προσπαθείς να διορθώσεις τον πόνο. Στείλτε το σημείωμα, φτιάξτε την κατσαρόλα, τιμήστε την ιστορία του παιδιού και τη θλίψη των γονιών. Είναι εντάξει να αισθάνεστε άβολα ή να τσαλακώνετε λίγο. Σημαίνει τόσα πολλά να ξέρεις ότι νοιάζεσαι - και ότι προσπαθείς.
