Ζήλια, ανταγωνισμός, ευνοιοκρατία, δυσκολία στο μοίρασμα - Σε κάποιο βαθμό, καθένα από αυτά τα κλαδιά του δέντρου της «αντιπαλότητας των αδερφών» αναπτύσσεται σε κάθε οικογένεια.
Οι αδελφοί και οι αδελφές δεν χρειάζεται να είναι απόλυτοι εχθροί για να αντιμετωπίσουν την αντιπαλότητα των αδερφών.
Στην πραγματικότητα, τα κομμάτια της αντιπαλότητας των αδερφών εμφανίζονται κάθε μέρα ως κανονική συμπεριφορά. Αυτό που δεν είναι φυσιολογικό είναι όταν η αντιπαλότητα των αδερφών παρεμβαίνει ή διαλύει τις σχέσεις. Αυτό που έχει σημασία είναι πώς εμείς, ως γονείς, μαζί με τα παιδιά μας, αντιμετωπίζουμε την αντιπαλότητα των αδερφών.
Τρόποι για να βοηθήσετε το παιδί σας
Είναι σημαντικό να μάθουμε στα παιδιά μας ότι η αντιπαλότητα μεταξύ των αδελφών είναι φυσιολογική. Δεδομένου ότι είμαστε όλοι άτομα, μοναδικά και διαφορετικά, δεν θα τα πάμε καλά με όλους. Ειδικά δεν θα τα πάμε συνέχεια με τους πιο κοντινούς μας ανθρώπους. Οι στενές σχέσεις φέρνουν προκλήσεις. Οι προκλήσεις σκάβουν συναισθήματα όπως θυμός, θλίψη και απογοήτευση. Λέγοντας στο παιδί μας ότι όλοι νιώθουν τα ίδια συναισθήματα θυμού, θλίψης και απογοήτευσης, δίνει στο παιδί μας μια υγιή εικόνα της πραγματικότητας. Αν ξεκινήσουμε με τον προσδιορισμό των συναισθημάτων ως φυσιολογικών, τότε μπορούμε να μάθουμε να ανταποκρινόμαστε στα συναισθήματά μας με υγιείς τρόπους.
Το νούμερο ένα συναίσθημα που σχετίζεται με την αντιπαλότητα των αδερφών είναι ο θυμός. Το πρόβλημα δεν είναι το γεγονός ότι το παιδί μας θυμώνει όταν αντιμετωπίζει θέματα αντιπαλότητας αδελφών. Το πρόβλημα έγκειται στο γεγονός ότι το παιδί μας δεν ξέρει τι να κάνει με τα συναισθήματα του θυμού. Αν ξεκινήσουμε θέτοντας στο παιδί μας την ερώτηση: "Τι μπορούμε να κάνουμε όταν είμαστε θυμωμένοι με τον αδελφό ή την αδελφή μας;" και μετά τελειώνοντας δίνοντας απαντήσεις και εργαλεία στο παιδί μας, θα χτυπήσουμε το ζήτημα της αντιπαλότητας των αδελφών ρίζα.
Εργαλεία για το παιδί μας
Ένα πολύτιμο εργαλείο για να παραδώσουμε στο παιδί μας είναι η γνώση της δύναμης της επιλογής. Κανείς δεν μπορεί να μας κάνει να κάνουμε τίποτα. Έχουμε μια επιλογή στο πώς ανταποκρινόμαστε στον θυμό και στα πράγματα που «μας θυμώνουν». Όλοι έχουμε ένα φανταστικό teeter-αναταράσσεται μέσα μας, ισορροπώντας τις λογικές σκέψεις από τη μία πλευρά και τα συναισθηματικά συναισθήματα από την πλευρά μας άλλα.
Αφού το παιδί σας αντιληφθεί τα συναισθήματά του, διδάξτε στο παιδί σας ότι μπορεί να ισορροπήσει τα συναισθήματα με την καθαρή σκέψη. Θέλουμε να νιώσουμε τα συναισθήματά μας, επειδή είναι ένα φυσιολογικό μέρος αυτού που είμαστε. θέλουμε επίσης να συμπεριφερόμαστε απέναντι στους άλλους με τρόπο για τον οποίο είμαστε υπερήφανοι. Αυτό προέρχεται από τις σκέψεις μας που έχουν εξουσία και επιρροή στα συναισθήματά μας.
Ένα άλλο εργαλείο για το παιδί μας είναι να γνωρίζει τρεις τρόπους για να ανταποκριθεί στο θυμό - και πώς να επιλέξει αυτό που είναι καλύτερο. Ο πρώτος τρόπος απάντησης - σωματικά, όπως το σπρώξιμο ή το χτύπημα - δεν είναι ποτέ μια καλή επιλογή. Οι σωματικές αντιδράσεις συχνά εμφανίζονται πρώτα στο μυαλό και τις γροθιές ενός παιδιού, αλλά πρέπει να διδάξουμε στα παιδιά μας νωρίς στη ζωή τους ότι το να βλάπτουν κάποιον είναι κακή επιλογή.
Η χρήση κατάλληλων λέξεων είναι πάντα ένας καλός τρόπος για να απαντήσετε. Όταν μαθαίνουμε στα παιδιά μας να χρησιμοποιούν καλές λέξεις - λέξεις που λειτουργούν για εμάς σε αντίθεση με λέξεις που λειτουργούν εναντίον μας - τότε μαθαίνουμε στο παιδί μας να είναι επίλυση προβλημάτων.
Διδάξτε στο παιδί σας ότι δεν είναι όλες οι λέξεις καλές. Μερικές φορές τα λόγια μας μπορεί να είναι τόσο βλαβερά όσο τα σωματικά χτυπήματα και πρέπει να διατηρούμε τα λόγια μας εντός των ορίων του να λέμε σε έναν αδελφό ή αδελφή πώς νιώθουμε. Μάθετε στο παιδί σας να λέει: «Νιώθω θυμός! Δεν μου αρέσει αυτό! Πρέπει να αλλάξουμε τον τρόπο που συμβαίνουν τα πράγματα! » Η ομιλία λέξεων που προσδιορίζουν τα συναισθήματα απελευθερώνει αυτά τα συναισθήματα με υγιή τρόπο και ξεκινά το παιδί στο δρόμο για την προοπτική επίλυσης προβλημάτων. Το να αφιερώνετε χρόνο για να απαντήσετε σε έναν αδελφό ή αδελφή μπορεί να είναι ένας πολύ καλός τρόπος για να διασφαλίσετε ότι αυτό που κάνουμε ή λέμε είναι χρήσιμο και όχι βλαβερό.
Μερικές φορές όταν είμαστε θυμωμένοι, τα συναισθήματά μας «τρέχουν μαζί μας» ή συγκρατούμε τα συναισθήματά μας, για να ξεσπάσουμε στους άλλους αργότερα. Όταν απομακρυνόμαστε από θυμωμένες καταστάσεις - με σκοπό να ηρεμήσουμε τον εαυτό μας και να διορθώσουμε το πρόβλημα - βοηθάμε να εξομαλυνθούν τα θυελλώδη συναισθήματα που έχουν τυλιχτεί στον ανταγωνισμό. Μπορούμε να μάθουμε στα παιδιά μας να απομακρύνονται όμορφα - όχι με επιθετικές χειρονομίες και τις λέξεις «Δεν μπορώ να σε αντέξω! Είσαι τόσο χαζός!"
Φύγε με: «Νοιάζομαι για σένα, αλλά νιώθω άσχημα! Πρέπει να κάνω ένα διάλειμμα για να νιώσω καλύτερα για να μπορέσουμε να το συζητήσουμε ».
Γίνε «μεντερ», όχι «διακόπτης»
Το να διδάξουμε τα παιδιά μας να βελτιώνονται ξεκινάει από εμάς τους ίδιους. Οι υγιείς (ή ανθυγιεινές) αντιδράσεις μας στη σύγκρουση χύνονται στη ζωή των παιδιών μας, ενσωματώνοντας μέσα τους μοτίβα που είτε «επιδιορθώνονται» και βοηθούν, είτε «σπάνε» και δημιουργούν δυσκολίες στο μέλλον του παιδιού μας.
Τα συναισθήματα - ακόμα και τα αρνητικά - είναι υπέροχα δώρα που εμπλουτίζουν τη ζωή μας. Μέρος του «μεγαλώνοντας» είναι να μάθουμε πώς να αντιμετωπίζουμε εποικοδομητικά τα συναισθήματα. Ευτυχώς που όλοι έχουμε την εσωτερική ικανότητα να εξισορροπούμε τα δύσκολα συναισθήματα με τις ορθολογικές σκέψεις.
Η εξισορρόπηση συναισθημάτων και σκέψεων χτίζει σχέσεις αντί να τις γκρεμίζει. Η αντιπαλότητα των αδελφών δεν θα εξαφανιστεί, αλλά το να διδάξουμε στα παιδιά μας τα εργαλεία εσωτερικής ισορροπίας βοηθάει να εξομαλυνθεί ο αντίκτυπος του ανταγωνισμού των αδελφών στις σχέσεις, μετατρέποντας τους αδελφούς και τις αδελφές σε ισόβιους φίλους.
