Ένα από τα πιο δημοφιλή και συχνά περιφρονημένα στυλ γονέων αυτής της δεκαετίας είναι συνημμένη γονική μέριμνα, το οποίο τοποθετεί τις ανάγκες του βρέφους ή του μεγαλύτερου παιδιού στην κορυφή της λίστας. Η συνεχής επαφή (φθορά μωρού) και πιθανά χρόνια Θηλασμός μπορεί να κάνει τον μπαμπά να αισθάνεται παραμελημένος.
Είναι δυνατόν να εξασκήσετε τη γονική μέριμνα και να συνεχίσετε να εκτιμάτε τη δική σας γάμος?
Η γονική μέριμνα μπορεί να είναι η μεγαλύτερη γονεϊκή κίνηση αυτής της δεκαετίας. Ενώ οι περισσότεροι γονείς συμφωνούν ότι η δημιουργία ενός στενού, καλλιεργητικού δεσμού με τα παιδιά τους είναι ο απώτερος στόχος της γονικής μέριμνας, δεν υποστηρίζουν όλοι το κίνημα. Πρόσφατα, οι φήμες γύρω από τη διάλυση του γάμου της ηθοποιού Mayim Bialik ρίχνουν το φταίξιμο στις φιλοσοφίες της γονικής προσκόλλησης. Αναρωτηθήκαμε, ποια είναι η επίδραση στη σχέση ενός άντρα και μιας γυναίκας όταν οι ανάγκες των παιδιών είναι πάντα πρώτες;
Τι είναι η γονική προσκόλληση;
Η βασική πεποίθηση πίσω από το κίνημα γονικής προσκόλλησης είναι ότι η ανάπτυξη του αναζωογονητικού δεσμού μεταξύ γονέα και παιδιού είναι υψίστης σημασίας. Ο κοινός ύπνος, ο εκτεταμένος θηλασμός, το μωρό και το μπάνιο μαζί είναι μόνο μερικοί από τους τρόπους που οι άνθρωποι επιλέγουν να συνδεθούν με τα μωρά τους μέσω της γονεϊκής σχέσης. Οι υποστηρικτές συμβουλεύουν ακόμη και να μην φροντίζουν πολλά παιδιά από άλλα άτομα εκτός των γονέων κατά τα πρώτα τρία περίπου χρόνια.
Ενώ η ιδέα ότι τα παιδιά σας πρέπει να αγαπιούνται και να γαλουχούν φαίνεται προφανής, πολλοί άνθρωποι δεν πιστεύουν ότι η συνεχής επαφή που εμπλέκεται στη γονική μέριμνα ταιριάζει με τις πεποιθήσεις ή τον τρόπο ζωής τους.
«Ενώ οι επιπτώσεις αυτού του δεσμού στα παιδιά συζητούνται σε πολλούς επαγγελματικούς και κοινωνικούς κύκλους, πρέπει επίσης να ληφθούν υπόψη οι επιπτώσεις στη σχέση των γονέων», αναφέρει. Donna Yates, ένας προπονητής ζωής που βοηθά τους ανθρώπους για πάνω από 25 χρόνια. «Οι περισσότεροι σύμβουλοι γάμου και οικογένειας θα αμφισβητούσαν σίγουρα τις επιπτώσεις αυτής της πρακτικής σε μια συζυγική σχέση. Οποιαδήποτε διαπροσωπική σχέση απαιτεί χρόνο που αφιερώνεται στην καλλιέργεια του άλλου, και την εξάσκηση Η θεωρία της προσκόλλησης μπορεί να μειώσει σοβαρά τον χρόνο που μπορεί να σημαίνει τόσα πολλά για κάθε άτομο ». προσθέτει.
Δουλεύοντας παράλληλα
Μερικές από τις μαμάδες με τις οποίες μιλήσαμε θεώρησαν ότι το στυλ ανατροφής τους - αυτό που οι άλλοι μπορούν να ονομάσουν γονείς προσκόλλησης - μοιάζει φυσικό για αυτές και τον / τη σύζυγό τους.
"Μόλις κάναμε αυτό που ήρθε φυσικά και λειτουργεί για εμάς, βελτιώνοντάς το με κάθε [μωρό]", μοιράζεται ο συγγραφέας Kimberlee Bradford, η οποία περιμένει αυτή τη στιγμή το πέμπτο της παιδί. «Αλλά δεν είμαστε σκληροπυρηνικοί τύποι που σπρώχνουν το λαιμό σας και είμαι βέβαιος ότι ορισμένα από τα πράγματα που κάνουμε δεν θεωρούνται AP [γονικότητα συνημμένων]. Δεν ξέρω ότι είχε κάποιο αντίκτυπο στο γάμο μας, όμως, αφού έτσι κι αλλιώς πάντα συμφωνούσαμε σε πράγματα », προσθέτει.
Janelle Hanchett, ιδρυτής της Renegade Mothering, μοιράζεται τις σκέψεις της για την ανατροφή των παιδιών της με τον σύζυγό της. Η οικογένειά τους φαίνεται να περιστρέφεται περισσότερο ο ένας γύρω από τον άλλο, όχι μόνο γύρω από τα παιδιά.
«Χθες το βράδυ, γύρισα σπίτι στις 11 μ.μ. να βρω και τα τρία παιδιά μου στο κρεβάτι με τον άντρα μου », μοιράζεται. «Όλα τα παιδιά μου θήλαζαν μέχρι τα 2 τους χρόνια, όταν απογαλακτίστηκαν και εγώ έκανα το τρίτο μου μωρό σε μια γούρνα αλόγων στο σαλόνι. Αυτό το στυλ γονικής μέριμνας λειτούργησε καλά για εμάς, αν και για μένα, δεν ακολουθώ πραγματικά μια «φιλοσοφία», αλλά μάλλον αυτή που μου φαίνεται σωστή και καλή και φυσική », λέει ο Hanchett. «Είμαι 99 τοις εκατό σίγουρος ότι το στυλ ανατροφής μας είναι ο λόγος που έχουμε δυνατά παιδιά με αυτοπεποίθηση. Όχι ότι τα άλλα στυλ δεν μπορούν να γεννήσουν δυνατά, σίγουρα παιδιά, αλλά στη συγκεκριμένη οικογένειά μας, πιστεύω ότι είναι ζωτικής σημασίας για εμάς να αλληλεπιδράσουμε με αυτόν τον τρόπο. Για παράδειγμα, ο σύζυγός μου δουλεύει πολύ, οπότε ο γιος μου που κολλάει μαζί του κάθε βράδυ είναι η ώρα που επανασυνδέεται με τον μπαμπά του και ξέρω ότι ανανεώνει και τους δύο », προσθέτει.
Όχι πάντα εύκολο
Μία μαμά με την οποία μιλήσαμε δήλωσε ότι το να ακολουθείς αυτό που είναι φυσικό για μια μαμά δεν είναι πάντα εύκολο στη συζυγική σχέση.
«Η γονική μέριμνα ήταν εξαιρετική για μένα και τα παιδιά μου», λέει η Sandra, μητέρα τριών παιδιών από το Τέξας. «Ωστόσο, δεν μπορώ να πω το ίδιο για τον άντρα μου και τον εαυτό μου. Δεν πήγε καθόλου να κοιμηθεί, πράγμα που οδήγησε σε προβλήματα μεταξύ μας. Υποχώρησε, αλλά τελικά μετακόμισε στο δικό του κρεβάτι. Τώρα, εγώ κοιμάμαι με τα παιδιά και εκείνος κοιμάται στο διάδρομο. Είναι μια πολύ θλιβερή κατάσταση όσον αφορά τη σχέση μας μεταξύ μας, αλλά ειλικρινά, τα παιδιά μου έρχονται πρώτα », προσθέτει.
Οι ειδικοί ζυγίζονται
Τι πιστεύουν οι επαγγελματίες γονείς για το θέμα; Ρωτήσαμε Δρ Fran Walfish, Psy. ΡΕ. - ψυχοθεραπευτής παιδιών και οικογενειών και συγγραφέας του Ο Αυτοσυνειδητός Γονέας - να μοιραστεί τις σκέψεις της.
«Κανείς δεν ξέρει ποτέ τι συμβαίνει πίσω από κλειστές πόρτες στο σπίτι και στο γάμο κάποιου άλλου», λέει ο Δρ Walfish. «Είναι πολύ πιθανό ότι η Mayim Bialik και ο σύζυγός της συμφώνησαν και οι δύο για τη γονική μέριμνα ως επιλογή για την ανατροφή των παιδιών τους. Σε πολλές περιπτώσεις, αυτό μπορεί πράγματι να ενισχύσει τη σχέση », λέει.
Η Δρ Walfish αντιτίθετο στην έννοια της γονικής μέριμνας για την προσκόλληση, αλλά έχει μια νέα προοπτική από τη συνάντησή της με τον Bialik - ο οποίος εξήγησε και διευκρίνισε τις αρχές της γονικής μέριμνας για την προσκόλληση.
«Βοηθήστε τους αναγνώστες σας να παραμείνουν ανοιχτόμυαλοι. Έχουμε γίνει ένα έθνος κρίσης. Αυτή η θέση μας κρατά σε απόσταση από τα δικά μας τρωτά σημεία και την ευκαιρία να μάθουμε και να αναπτυχθούμε μαζί », προσθέτει ο Δρ Walfish.
"Οι συνεργάτες χρειάζονται ιδιωτικό χρόνο για να είναι κάποιος άλλος από τη μαμά ή τον μπαμπά", μοιράζεται ο Yates. «Εάν αυτός ο ιδιωτικός χρόνος δεν είναι διαθέσιμος επειδή τα παιδιά είναι πάντα παρόντα, η πίεση στη σχέση θα πάρει το φόρο της. Οι άνθρωποι δεν συνάπτουν δεσμευμένες σχέσεις με την ιδέα ότι όλες οι προσωπικές τους ανάγκες θα τεθούν οριστικά σε αναμονή για τα επόμενα 18 χρόνια », λέει. «Οι άνθρωποι δεσμεύονται για σχέσεις επειδή παίρνουν καλά πράγματα από αυτές τις σχέσεις και επειδή απολαμβάνουν να είναι μαζί και να περνούν χρόνο με το άτομο στο οποίο έχουν δεσμευτεί».
Εάν έχετε μια κατάσταση όπου ο ένας σύντροφος πιέζει πραγματικά τη συζυγική σχέση στην άκρη για μεγάλο χρονικό διάστημα περίοδο για να περάσει περισσότερο χρόνο με ένα παιδί, ο σύζυγος που μένει έξω είναι σίγουρο ότι έχει συναισθήματα παραμέληση.
Τζίνα Χασάν, Ph. D., είναι ψυχολόγος με πάνω από 20 χρόνια εμπειρίας σε συνεργασία με έγκυες και γυναίκες μετά τον τοκετό και με πολλούς γονείς που ασκούν γονική μέριμνα.
«Το [Attachment parenting] μπορεί να ενισχύσει τη σχέση εάν και οι δύο γονείς είναι αφοσιωμένοι σε αυτό το στυλ ανατροφής, χαρούν μαζί να προσφέρουν το μωρό τους και έχουν δεσμευτεί να βρουν δημιουργικούς τρόπους για να τιμούν και να καλλιεργούν τη σχέση τους, ενώ ταυτόχρονα εξασκούν γονείς προσκόλλησης ». λέει. «Σίγουρα μπορεί να είναι επιβλαβές για μια σχέση όταν οι σύντροφοι δεν είναι και οι δύο επί της ουσίας αυτής της φιλοσοφίας γονέων και/ή [εάν] παραμελούν τείνουν προς τη σχέση τους, αλλά αυτό δεν είναι δεδομένο ότι οι γονείς είναι προσκολλημένοι - [είναι] απλώς ένα συνηθισμένο και ατυχές λάθος », είπε ο Δρ Χασάν προσθέτει.
Πες μας
Τι νομίζετε; Η γονική μέριμνα για την προσκόλληση βοήθησε ή έβλαψε τον γάμο σας;
Περισσότερα για τη γονική μέριμνα συνημμένων
Συνημμένη γονική μέριμνα και υιοθεσία
Διαλύοντας τους μύθους της γονεϊκής προσκόλλησης
Είναι σωστή η γονική μέριμνα για εσάς;