Χαρούμενα, χαμογελαστά πρόσωπα στις φωτογραφίες του Instagram όταν αφήνετε τα παιδιά για το Σαββατοκύριακο. Η Ντρου Μπάριμορ και ο πρώην της. Γκουίνεθ Πάλτροου και αυτήν πρώην. Μπορεί να αισθάνεται σαν διαζύγιο στο Celebland - ή οποιαδήποτε χώρα, πραγματικά - είναι μια σταθερή όμορφη εικόνα της ψυχικής υγείας, του αμοιβαίου σεβασμού και της συνειδητής αποσύνδεσης. Και φυσικά, όλα αυτά τα διαζύγια βάζουν τις ανάγκες των παιδιών πρώτα.
Αλλά ένα ευχάριστο, εγκάρδιο διαζύγιο δεν είναι πάντα δυνατό - τουλάχιστον όχι εδώ στον πραγματικό κόσμο. Λοιπόν, πώς ελαχιστοποιείτε τη ζημιά στα παιδιά σας εάν το διαζύγιό σας είναι ένα κακό χάος;
Περισσότερο: 5 σκληρές αλήθειες για τη συντροφιά γονιών με έναν πρώην
Ελαχιστοποιήστε την ένταση στο σπίτι
Ο πρώην μου αρνήθηκε να φύγει για εννέα μήνες αφότου τον άφησα. Εάν είστε σε μεσαίο χωρισμό, είναι πιθανό εσείς και ο πρώην σας να μοιραστείτε έναν χώρο διαβίωσης για κάποιο χρονικό διάστημα αφού αποφασίσετε να χωρίσετε. Ακόμα και όταν ο πρώην μου και εγώ δεν τσακωνόμασταν ενεργά, η ατμόσφαιρα στο σπίτι μας ήταν μια ένταση - φρικτές λέξεις που εναλλάσσονταν με τη σιωπηλή μεταχείριση. Και μου άρεσε να δημιουργήσω τον χώρο που χρειαζόμασταν για να ελαχιστοποιήσουμε την ένταση, είτε αυτό σήμαινε να πάμε το παιδί μας εκεί το πάρκο, προγραμματισμός ημερομηνιών παιχνιδιού και χρόνου με την οικογένεια ή απλώς προσπαθώ να συμπεριφέρομαι σαν συγκάτοικος γύρω μου πρώην.
Η Stacey Freeman, δημοσιογράφος που επικεντρώνεται στο διαζύγιο και τη μονογονεϊκή γονική μέριμνα, έχει παρόμοιες συμβουλές. «Εάν οι εντάσεις είναι υψηλές και είστε με τον πρώην σας ή σύντομα πρώην, απλώς χαλαρώστε. Μην προσπαθείς να διαλέξεις έναν αγώνα ». Τα παιδιά θα σας ευχαριστήσουν αργότερα.
Δημιουργήστε σαφή κανάλια επικοινωνίας
Μια μέθοδος ελαχιστοποίησης των συγκρούσεων και της έντασης γύρω από τα παιδιά είναι ο καθορισμός ορίων γύρω από την επικοινωνία. Marika Lindholm, ιδρυτής της ESME, ένας ιστότοπος αφιερωμένος στο να βοηθά τις μανούλες να χειρίζονται τον γονέα και το διαζύγιο, λέει ότι τα ζευγάρια συχνά χωρίζουν σε μια προσπάθεια να σταματήσουν τις ατέλειωτες διαμάχες. Τέλος λοιπόν τώρα; θεσπίστε σαφείς κανόνες σχετικά με την επικοινωνία με τον πρώην σας - τι επιτρέπεται, από ποια κανάλια και πότε. Για παράδειγμα, μου χρειάστηκαν μόνο μερικά άσχημα τηλεφωνήματα πριν από τον καθορισμό του κανόνα "μόνο email και κείμενο", ειδικά όταν συνειδητοποίησα ότι ο γιος μου μπορούσε να ακούσει τον πατέρα του στο τηλέφωνο και θα στεναχωριόταν μετά το δικό μας κλήσεις. «Είναι απίστευτα άδικο και τελικά επιζήμιο για τα παιδιά εάν δεν ανακουφιστούν από τη διαδικασία χωρισμού των γονιών τους», εξηγεί ο Lindholm.
Εάν είναι απαραίτητο, ο δικηγόρος κάθε μέρους μπορεί να εμπλακεί για να καθορίσει πώς και πότε θα συμβεί η επικοινωνία. Αλλά θυμηθείτε: Πιθανότατα πρέπει να δείτε τον πρώην σας προσωπικά ωρες ωρες. Οπότε καλύτερα να είσαι προετοιμασμένος.
Απομνημονεύστε μερικές βασικές φράσεις
Σε μια πρόσφατη προσφορά, ο πρώην μου έκανε κριτική τη στιγμή που πέρασε από την πόρτα του καφενείου: «Πού είναι τα γάντια του, Ντένα; Δεν θα κρυώσει; » Το μυαλό μου έμεινε κενό.
Όταν τα συναισθήματα αυξάνονται και τα λόγια γίνονται σκληρά, είναι δύσκολο να σκεφτούμε τι να πούμε, γι 'αυτό ο Freeman σας προτείνει "να έχετε μερικές φράσεις στο άκρο της γλώσσας σας".
"Καλό βράδυ" ή "Απολαύστε το χρόνο σας μαζί" είναι μερικές απλές, αβλαβείς φράσεις που μπορείτε να πείτε με ένα χαμόγελο. Παραδώστε τα και μετά φύγετε. Κάντε ό, τι περνάει από το χέρι σας για να διατηρήσετε την ηρεμία σας μπροστά στο παιδί σας. Αυτό σημαίνει ότι χαμηλώνετε τη φωνή σας, αποφεύγετε να ξεκινήσετε μια αντεπίθεση ("Εσείς ξέχασε τα γάντια του την προηγούμενη φορά! ») και απομακρυνθείτε από την κατάσταση το συντομότερο δυνατόν. Όσο κι αν πονάει κανείς να αμφισβητεί τις ικανότητές σας ως γονείς, δεν αξίζει να παλέψετε με τον πρώην σας μπροστά στα παιδιά.
Περισσότερο:Ο οδηγός σας για ραντεβού ενώ είστε έγκυος
Στρατολογήστε βοήθεια
Όποτε είναι δυνατόν, ζητήστε από τους φίλους και την οικογένειά σας να σας βοηθήσουν με τα χέρια. Ακόμα κι αν νιώθετε ότι επιβάλλετε, είναι καλύτερο από το να εκθέτετε το παιδί σας σε ακόμη μεγαλύτερη ένταση. Επιπλέον, πέρα από τις προσφορές, οι φίλοι και οι συγγενείς μπορούν να είναι πηγές δύναμης και ηρεμίας. Τα παιδιά του Freeman, για παράδειγμα, πλησίασαν με τη μητέρα και τον πατριό της κατά τη διάρκεια του χωρισμού της με τον πρώην της. ήρθαν να τους δουν ως ασφαλή καταφύγια με τα οποία θα μπορούσαν να εκφράσουν τα συναισθήματά τους για το διαζύγιο.
Όσον αφορά τα παιδιά, ο Lindholm λέει ότι είναι σημαντικό να «δημιουργηθεί ένα περιβάλλον όπου θα μπορούν να μοιράζονται τα συναισθήματά τους χωρίς κρίση ή φόβο ισχυρή απάντηση ». Μπορεί να είναι δύσκολο να μην αντιδράσετε υπερβολικά όταν τα παιδιά επιστρέφουν στο σπίτι για να σας πουν ότι ο άλλος γονέας τους ταΐζει πίτσα για τέσσερις ημέρες συνεχόμενα. Αλλά προσπαθήστε να λάβετε τις πληροφορίες με ψυχραιμία - και επίσης βεβαιωθείτε ότι έχουν πολλά άλλα άτομα στη ζωή τους που είναι ασφαλή (και μη αντιδραστικά).
Κάντε χώρο για διασκέδαση
Εν μέσω διαζυγίου (και όλες οι κινήσεις, οι συσκευασίες και οι νέες ρουτίνες που συνεπάγεται), μπορεί να είναι εύκολο να χάσετε την παρακολούθηση ενός τόσο απλού πράγμα όπως... διασκέδασης. Αλλά για το παιδί σας, ο χρόνος παιχνιδιού μπορεί να σημαίνει τον κόσμο - και να το βοηθήσει να επανασυνδεθεί μαζί σας. Μπορεί επίσης να είναι μια μεγάλη διέξοδος για λίγη ενέργεια και συναισθήματα που μπορεί να έχουν συσσωρεύσει σε όλη τη διάρκεια του χωρισμού σας. Η Λίντχολμ προσπαθεί να βοηθήσει τα παιδιά της να «σβήσουν» με «έναν αγώνα στο πάρκο ή έναν αγώνα με μπαλόνια».
Ο γιος μου και εγώ πηδήξαμε με λασκούβες. Επίσης, όταν είχαμε παιδικές ημερομηνίες, έβαλα έναν αυστηρό κανόνα με τους άλλους γονείς: δεν μιλούσα για το διαζύγιο. Δώστε στο παιδί σας χώρους και χρόνο «χωρίς διαζύγιο» και διασκεδαστικό.
Περισσότερο: Μπορούν τα παιδιά να επωφεληθούν από την αστάθεια;
Εάν έχετε παιδιά μαζί, ο πρώην σας μπορεί να είναι πάντα στη ζωή σας με τον έναν ή τον άλλο τρόπο. Και πιθανότατα ανησυχείτε περισσότερο για τον αντίκτυπο του διαζυγίου σας σε αυτά τα παιδιά παρά σε οποιονδήποτε από εσάς ως ενήλικες. Τα καλά νέα? Όταν αντιμετωπίζονται σωστά, οι αρνητικές επιπτώσεις του διαζυγίου μπορεί να είναι βραχυπρόθεσμες-και τα περισσότερα παιδιά διαζυγίου μεγαλώνουν για να γίνουν σταθεροί, καλά προσαρμοσμένοι ενήλικες.
Ένας βασικός παράγοντας για τη διασφάλιση αυτών των θετικών αποτελεσμάτων για τα παιδιά είναι η ελαχιστοποίηση των συγκρούσεων. Όπως λέει ο Lindholm, «Γίνετε ο γονιός που δείχνει στα παιδιά ότι ο κόσμος τους είναι συνεπής, ασφαλής και διασκεδαστικός». Ακόμη και αν και δεν μπορείτε να ελέγξετε το άλλο άτομο, το καλύτερο που μπορείτε να κάνετε είναι να εργαστείτε για να ελέγξετε τον εαυτό σας και τον εαυτό σας Ενέργειες.
