Η καρδιά μου χτυπούσε γρήγορα. Το μυαλό μου έτρεχε. Ένιωσα σαν να ήμουν ξαφνικά παντοδύναμος. Με τη μία, μπορούσα να δω ζωντανές συνδέσεις στον κόσμο γύρω μου και να καταλάβω τι σήμαιναν όλοι - ή τουλάχιστον έτσι νόμιζα. Στην πραγματική ζωή, ήμουν που πάσχουν από ψύχωση μετά τον τοκετό. Στο μυαλό μου, ήμουν ανίκητος και μάλιστα διορατικός.
Όλα μου φαίνονταν συνυφασμένα και ξεκάθαρα. Wantedθελα να τα γράψω όλα - να αποτυπώσω όλη αυτή τη νέα σοφία σε ένα διαχρονικό σκάφος. Νόμιζα ότι ο Θεός μου είχε «κατεβάσει» μηνύματα ενώ ήμουν ξύπνιος στο μπάνιο μου στις 3 το πρωί - και τώρα, έπρεπε να τα μοιραστώ όλα. Νόμιζα ότι μου είχε δώσει όλες τις απαντήσεις και ξεκλείδωσε ένα νέο επίπεδο εγκεφαλικής δύναμης μέσα μου - όπως Ο χαρακτήρας της Σκάρλετ Γιόχανσον στην ταινία Λούσι. Πίστευα ότι κατάλαβα πράγματα που οι άλλοι άνθρωποι δεν κατάλαβαν. Πίστευα ότι ήμουν ξεχωριστή. Σκέφτηκα ακόμη και ότι το τηλέφωνό μου έκανε ένα μαγικό ζουζούνι που μόνο εγώ μπορούσα να ακούσω, προειδοποιώντας με για τη σημασία όλων όσων μου λέγονταν εκείνη τη στιγμή. Το σύμπαν είχε την πλάτη μου και με επέλεξαν. Αλλά δεν ήθελα να το μοιραστώ με κανέναν γιατί δεν θα το έπαιρναν ποτέ. Πώς θα μπορούσαν; Έτσι, κράτησα αυτό το μυστικό για τον εαυτό μου, καθώς η οικογένειά μου άρχισε να ανησυχεί όλο και περισσότερο για την ασταθή συμπεριφορά μου.
Alwaysμουν πάντα κάποιος που χρειαζόταν πολύ ύπνο για να λειτουργήσει καλά. Αλλά αυτό ήταν πριν. Είχα γίνει μαμά δύο εβδομάδες νωρίτερα και ξαφνικά ένιωσα ότι δεν χρειαζόμουν καθόλου ύπνο. Έτσι, έμεινα ξύπνιος, υπερ-εγρήγορση, για τρεις ημέρες συνεχόμενα.
Δεν είχα ιδέα ότι βίωνα μετά τον τοκετό ψύχωση, ένα ψυχική υγεία της μητέρας διαταραχή που προκαλείται από τις ορμονικές αλλαγές μετά τη γέννηση, σε συνδυασμό με στέρηση ύπνου και το άγχος της νέας μητέρας.
Καθώς περνούσαν οι ώρες, έκανα ποδήλατο μέσα και έξω από αυτήν την ονειρική κατάσταση. Μερικές φορές ένιωθα φυσιολογικός και εντάξει. Άλλες φορές, το όνειρο έμοιαζε περισσότερο με εφιάλτη: Θα φοβόμουν ότι οι τοίχοι μου μιλούσαν, ότι οι ελεύθεροι σκοπευτές βρίσκονταν στην οροφή ή ότι η οθόνη του μωρού «χτυπούσε» και με κατασκοπεύει.
Φοβήθηκα να πω σε κανέναν τι πραγματικά περνούσε από το μυαλό μου, γιατί ήμουν σίγουρος ότι θα πίστευαν ότι ήμουν «τρελή» και ακατάλληλη να γίνω μητέρα. Φοβόμουν ότι κάποιος θα ερχόταν και θα μου πάρει το όμορφο κοριτσάκι μου.
Όταν η κόρη μου ήταν ενός μηνός, ρώτησα τον άντρα μου και τη μητέρα μου ένα πρωί αν έπρεπε να πηδήξω από τη Γέφυρα του Γκόλντεν Γκέιτ. Iμουν νόμιμα περίεργος αν πίστευαν ότι αυτό μπορεί να διορθώσει τα πάντα και να τα κάνει καλύτερα. Wasμουν τόσο εκτός επαφής με την πραγματικότητα που δεν με είχε καταγράψει ούτε που ήταν μια απίστευτα επώδυνη και αναστατωτική ερώτηση να κάνω στους αγαπημένους μου. Το αντίθετο: Πράγματι, πίστευα, εκείνη τη στιγμή, ότι αυτή ήταν μια έξυπνη και στοχαστική ερώτηση που έπρεπε να τεθεί, καθώς πραγματικά ένιωθα ότι ήταν η μόνη διέξοδος για μένα.
Wantedθελα απεγνωσμένα να μάθω πώς να το σταματήσω. Πώς να νιώσετε ξανά φυσιολογικοί. Όμως, καθώς οι μέρες περνούσαν, ένιωθα όλο και πιο απελπισμένος και τρόμαξα ότι το «παλιό μου» δεν επρόκειτο να επιστρέψει ποτέ. Το παλιό μου ήταν επιτυχημένο και ολοκληρωμένο. δίδαξε ακόμη και άλλους πώς να δίνουν προτεραιότητα στην ευημερία τους, εξασκήστε την προσοχή και επιτύχουν τους στόχους τους. Η πτώση μου από τη χάρη - μια δασκάλα προσοχής που είχε χάσει το μυαλό της - ήταν μια τραχιά και δραματική ανατροπή.
Ευτυχώς, μπόρεσα να κάνω πλήρη ανάρρωση, χάρη, πρώτα απ 'όλα, σε 10 ημέρες νοσηλείας νοσηλεία και ένα εντατικό πρόγραμμα εξωτερικών ασθενών σχεδιασμένο ειδικά για μαμάδες που ασχολούνται με τον περιγεννητικό διαταραχές διάθεσης. Μετά ήρθαν τα φάρμακα, η θεραπεία, ο βελονισμός, το τρέξιμο, η γιόγκα, η φυσιοπαθητική ιατρική, ο διαλογισμός, η οικογένεια υποστήριξη, αυτοσυμπόνια και ύπνος-όλα αυτά έπαιξαν επίσης ζωτικούς ρόλους στο δρόμο μου ανάκτηση. Και σήμερα, νιώθω ακόμα πιο δυνατός από πριν γεννήσω.
Μετά τον τοκετό η ψύχωση ήταν μπερδεμένη, τρομακτική και προκαλούσε ντροπή για μένα-ειδικά ως υπεραναγνώστης «τύπου Α» που είχε συνηθίσει να έχει τα πράγματα της μαζί 24/7. Ανησυχούσα ότι έπαθα μόνιμη ζημιά. Αρχικά πίστευα ότι θα κρατούσα μυστικό για το υπόλοιπο της ζωής μου το γεγονός ότι πέρασα 10 ημέρες κλεισμένος σε ψυχιατρικό θάλαμο.
Αλλά, καθώς μάζεψα τις δυνάμεις μου, συνειδητοποίησα ότι ένα μεγάλο μέρος από αυτό που κάνει ψυχική υγεία της μητέρας διαταραχές τόσο εξουθενωτικές είναι το στίγμα που σχετίζεται με αυτές. Wantedθελα να βεβαιωθώ ότι καμία άλλη μαμά δεν ένιωθε μόνη στα βάσανά τους. Ακόμα περισσότερο από αυτό? Wantedθελα να βεβαιωθώ ότι κανένας που υποφέρει από μια μεγάλη αποτυχία ζωής δεν νιώθει μόνος ή χωρίς ελπίδα. Το θάρρος είναι μεταδοτικό και ελπίζω να κάνω το μέρος μου για να μεταδώσω ένα μήνυμα ελπίδας και ανάρρωσης. Είναι δυνατόν.
Έτσι, αν και η εμπειρία μου με μετά τον τοκετό ψύχωση ήταν τρομακτικό, προκαλούσε ντροπή και εκείνη την εποχή αισθανόταν πολύ μόνιμο, αποδείχθηκε προσωρινό και θεραπεύσιμο. Σημάδεψε επίσης ένα σημείο εκκίνησης για την παθιασμένη μου υπεράσπιση γύρω από την ψυχική υγεία της μητέρας και τη σημασία της ανάπτυξης μιας ανθεκτικής νοοτροπίας. Το βαθύ αυλάκι που κόβει αυτή η προσωπική εμπειρία είναι αυτό που μου επιτρέπει να μιλήσω για αυτά τα θέματα με πάθος και πεποίθηση που δεν θα είχα ποτέ πριν.