Είχα υποχόνδριες τάσεις (πιο επίσημα γνωστό ως "ασθένεια διαταραχή άγχους”) Όσο θυμάμαι τον εαυτό μου. Δεν είμαι σίγουρος ποιον ή τι να κατηγορήσω και η πηγή της διαταραχής είναι άσχετη. είναι η θεραπεία που ψάχνω.
Έχει κοιμηθεί ποτέ το πόδι σας; Τι θα λέγατε για το ροζ δάχτυλό σας; Πόσο καιρό θα αφήσετε το ροζ δάχτυλό σας να νιώσει μουδιασμένο πριν το γκουγκλάρετε; Or θα το παρατηρήσετε καθόλου; Είμαι συνεχώς έκπληκτος με το πώς υπάρχουμε σε έναν κόσμο όπου οι άνθρωποι θα μπορούσαν να φέρουν μια εγκυμοσύνη εν αγνοία τους δίπλα σε άτομα σαν εμένα που παρατηρούν ένα δάγκωμα μεγέθους καρφίτσας ή μια νέα φακίδα εμφανίζεται ανάμεσα σε εκατομμύρια. Ορκίζομαι ότι νιώθω το αυγό μου να πέφτει κάθε μήνα και υπόσχομαι ότι το νιώθω να ταξιδεύει κάτω από τη σάλπιγγά μου. Δεν ισχυρίζομαι ότι είναι επώδυνο. Απλώς αναγνωρίζω ότι το νιώθω και το γνωρίζω υπερβολικά. Αυτή η υπερευαισθησία ονομάζεται εγρήγορση σώματος. Σημαίνει ότι νιώθω κάτι μικρό ακόμα κι αν είναι μόνο το σώμα μουζωντανός, και το πάω στα άκρα.
Περισσότερο: Μισώ τις κρίσεις πανικού μου, αλλά μισώ και τα φάρμακα που τα σταματούν
Ο εγκέφαλός μου εμπλέκεται σε εμφύλιο πόλεμο. ο φόβος ομάδα έναντι της λογική ομάδα. Παρόλο που η ομάδα της λογικής μου είναι εξοπλισμένη με περισσότερα δεδομένα από την ομάδα φόβου μου, η τελευταία παίζει βρώμικα ρίχνοντας θανατηφόρα βέλη «τι θα γινόταν» στο ρινγκ, ισοπεδώνοντας πλήρως το γήπεδο. Για κάθε λογικό σχόλιο που χρησιμοποιεί ο εγκέφαλός μου για να μετριάσει το φόβο, τα «τι-αν» ρίχνουν κάτι για να με κάνουν να αμφιβάλλω για τον εαυτό μου. Κι αν αυτη τη φορα είναι καρδιακή προσβολή; Κι αν αυτη τη φορα είναι θρόμβος αίματος στους πνεύμονές μου; Κι αν αυτη τη φορα ότι η μικρή συστροφή των χειλιών είναι ένας πρώιμος δείκτης της σκλήρυνσης κατά πλάκας; Or μυϊκή δυστροφία; (Πάντα τα μπέρδεψα, αλλά φοβάμαι και τα δύο εξίσου.)
Λάβετε υπόψη ότι είμαι ένα έξυπνο, μορφωμένο άτομο που καταλαβαίνει, εκτιμά και γοητεύεται από τη βιολογία (η αγαπημένη μου επιστήμη). Όταν ο παππούς μου διαγνώστηκε με καρκίνο στο λαιμό, έψαξα στο Διαδίκτυο για όλα όσα έπρεπε να γνωρίζω για τη νόσο, τη θεραπεία και την ανάρρωση. Όταν η γιαγιά μου διαγνώστηκε με ανεύρυσμα εγκεφάλου, ρώτησε πόσο καιρό ήταν εκεί και της είπαν ότι δεν είχαν ιδέα, πιθανώς χρόνια. Είπε: «Αν κυκλοφορώ εδώ και χρόνια, θα συνεχίσω να κυκλοφορώ με αυτό». Δεν είμαι αυτό το άτομο. Δεν θα σκεφτόμουν τίποτα άλλο από αυτόν τον αυξανόμενο θρόμβο αίματος που σπρώχνει τον εγκέφαλό μου. Δεν θα κοιμόμουν γιατί ήμουν σίγουρος ότι θα έβγαινε στον ύπνο μου ή όταν βήχα ή ούρλιαζα ή φώναζα.
Περισσότερο: Ανησυχώ ότι μένω αντιμέτωπος με τα παιδιά μου δίνοντάς τους τις ευκαιρίες που δεν είχα ποτέ
Έχω ένα σωρό θεωρίες για το πού προήλθε η υποχονδρία μου. Για παράδειγμα, καθ 'όλη τη διάρκεια της παιδικής μου ηλικίας, η μητέρα μου διαμαρτυρόταν διαρκώς για κακή καρδιά και απείλησε ότι θα λιποθυμήσει, πέφτοντας πίσω στο άφθονο άρωμα στο πορτοφόλι της. Το καλύτερο δώρο γενεθλίων που πήρα ποτέ ήταν το Ιατρικό Εγχειρίδιο Merck, το οποίο διάβασα εξώφυλλο σαν ένα συναρπαστικό μυθιστόρημα μυστηρίου. Το διαδίκτυο μόνο το έχει κάνει χειρότερο — πληκτρολογήστε ένα σύμπτωμα και θα παρέχει στοιχεία που θα τεκμηριώνουν οποιαδήποτε διάγνωση καρκίνου, ή MS ή θρόμβο αίματος ή ανεύρυσμα de jour. Και πάντα με στοίχειωνε ο ττραγικές ιστορίες που σε κάνουν να νιώθεις ανίσχυρος και αβοήθητος. Ο υγιής μαραθωνοδρόμος που δεν κάπνιζε ποτέ στη ζωή του χωρίς οικογενειακό ιστορικό και ταλαιπωρήθηκε από καρκίνο του πνεύμονα.
Για χρόνια, νόμιζα ότι ο στιγμιαίος οξύς πόνος που ένιωσα «κάτω από το στήθος μου» ήταν μια προειδοποίηση καρδιακής προσβολής. Σκέφτηκα τη μητέρα μου να πιάνει το στήθος της και να φωνάζει στα ρωσικά, "koleet", που μεταφράζεται σε "τρυπάει". Είχε λαχανιάσει για αναπνοή και περιστασιακά ζητήστε τα άλατα που μυρίζουν αλλά ο πόνος εξαφανίστηκε πάντα αμέσως μετά χωρίς πραγματική απήχηση ή συνέχεια πάνω. Δεν πήγε ποτέ σε καρδιολόγο αλλά μου είπε την ιστορία για το πώς είχε ερυθρό πυρετό ως παιδί και έχει διαρκείς επιπτώσεις στην καρδιά της. Μας είχε πείσει όλους ότι είχε κακή καρδιά, αλλά τώρα συνειδητοποιώ ότι είχε βενζίνη. Εξέδωσε επίσης τη ρητορική για το πώς η ομάδα αίματος «Β» ήταν αίμα χαμηλότερου διαμετρήματος, δευτερεύοντα από την ομάδα αίματος «Α». «Έχω την ασθενέστερη ομάδα αίματος», μου είπε, «όχι σαν τον πατέρα σου. Δόξα τω θεώ έχεις έναν θετικό σαν αυτόν.. " Αποδεικνύεται ότι και οι δύο έχουμε Ο θετικό.
Όταν πάω τα πράγματα στα άκρα, ξέρω ότι προσπαθώ να αποκτήσω τον έλεγχο γιατί τελικά ο φόβος ελέγχει τα υποχόνδρια συμπτώματά μου. Κάπως έτσι ο εγκέφαλός μου πιστεύει ότι αν το ανακαλύψω αρκετά νωρίς, αν προετοιμαστώ αρκετά καλά, αν φτάσω στο νοσοκομείο αρκετά γρήγορα, θα σωθώ. Όσο μεγαλώνω, τόσο χειρότερα είναι. Πέρασα τόσα χρόνια ανησυχώντας για αυτές τις πιθανές φρικτές ασθένειες χωρίς να τις πάρω, είμαι σίγουρος ότι έρχεται η ώρα μου. Γιατί αλλιώς η ζωή με προετοιμάζει για όλες αυτές τις ασθένειες; Περιμένω και περιμένω, χάνοντας όλο μου τον χρόνο φοβούμενος όταν θα μπορούσα να είμαι ευγνώμων για κάθε μέρα χωρίς πόνο. Θα μπορούσα να εκτιμώ κάθε μέρα ότι δεν γνωρίζω κάτι που κρυφά μεγαλώνει μέσα μου. Ο φόβος μπορεί να παραλύσει. Είναι επικίνδυνο στον κόσμο με τρομερούς οδηγούς γραπτών μηνυμάτων και μεθυσμένους ανθρώπους σε μια συναυλία που μπορεί να με ποδοπατήσουν και βόμβες σε τυχαία σκουπίδια, αλλά ο φόβος είναι απλώς ένας αυτοτροπαγόμενος τρομοκράτης που με φυλακίζει με περιορισμούς.
Ένας θεραπευτής προσπάθησε να με βοηθήσει με την τάση του εγκεφάλου μου να επιταχύνει γρήγορα προς το στη χειρότερη περίπτωση. Προσπάθησε να με διδάξει αν βρω ένα μικρό κομμάτι στο μπράτσο μου, για παράδειγμα, δεν πρέπει να ψάξω αμέσως στον «καρκίνο του βραχίονα» και Αντ 'αυτού, απλά να το γνωρίζετε και να το παρακολουθείτε για μερικές ημέρες για να δείτε αν ίσως ήταν απλώς ένα τσίμπημα κουνουπιού και θα φύγει Μακριά. Ο στόχος της ήταν να τροποποιήσει τη συμπεριφορά μου για να καθυστερήσει απελευθέρωση πανικού. Με τον καιρό, έμαθα ότι πρέπει να καταλάβω τη διαφορά μεταξύ πόνος και αίσθηση. Η συνειδητοποίηση δεν υποδηλώνει απαραίτητα ένα σύμπτωμα για κάτι άλλο, είναι μια υπενθύμιση ότι η καρδιά μου χτυπά και αναπνέω. Δεν είμαι επίσης ο τύπος του υποχόνδριου που επισκέπτεται αδιάκοπα τον γιατρό. Φοβάμαι ότι θα βρουν κάτι και επίσης, δεν τους εμπιστεύομαι.
Νιώθω σαν ένα πλωτό μόριο στο διάστημα που περιμένει να με χτυπήσει κάτι. Περπατώ στη ζωή αποφεύγοντας τις ασθένειες όπως το περπάτημα ανάμεσα στις σταγόνες της βροχής. Είμαι σε καταχρηστική σχέση με την υποχονδρία. Θέλω απεγνωσμένα να ξεφύγω από αυτό, αλλά με κάποιον τρόπο ελέγχει τον εγκέφαλό μου.
Περισσότερο: Γιατί λέω στους φίλους μου να μην φοβούνται το διαζύγιο
