Περισσότερο από φίλους
Τα σημάδια μιας συναισθηματικής υπόθεσης μπορεί να είναι πιο λεπτά από αυτά της σεξουαλικής σχέσης, αλλά είναι εξίσου αδιαμφισβήτητα. «Μια συναισθηματική υπόθεση συμβαίνει όταν βάζετε το μεγαλύτερο μέρος των συναισθημάτων σας στα χέρια κάποιου εκτός του γάμου σας», εξηγεί ο ψυχοθεραπευτής Μ. Gary Neuman, συγγραφέας της Συναισθηματικής απιστίας. Δεν είναι τόσο πολύ ότι δεν μιλάς με τον σύζυγό σου - πάντα υπάρχουν πράγματα για συζήτηση, χάρη στα παιδιά και τις υποθήκες - αλλά δεν τα μοιράζεσαι μαζί του. Οι εσώτερες σκέψεις σας, τα αστεία αστεία και οι ενδιαφέρουσες προσωπικές εμπειρίες αποθηκεύονται και χύνονται στον άλλο άντρα αντί στον σύζυγό σας. Και ακόμα κι αν δεν τον αγγίζετε ποτέ, αυτή η συναισθηματική προσκόλληση έχει το ίδιο δυναμικό με το σεξουαλικό πέταγμα να βλάψει τον γάμο σας. «Έχουμε μόνο τόση συναισθηματική ενέργεια. όσο περισσότερα ξοδεύουμε εκτός γάμου, τόσο λιγότερα έχουμε μέσα στο γάμο μας », λέει ο Neuman. «Και μετά από λίγο, απλά δεν έχουμε αρκετά συναισθήματα, αγάπη και φροντίδα και χρόνο και για τα δύο.» Ενώ οι συναισθηματικές υποθέσεις δεν είναι ένα εντελώς νέο φαινόμενο - η αείμνηστη Σίρλεϊ Π. Η Glass, Ph. D., έγραψε γι 'αυτούς στο πρωτοποριακό της βιβλίο 2003, ΟΧΙ "Just Friends" - οι ειδικοί συμφωνούν ότι είναι σε άνοδο. «Οι συναισθηματικές σχέσεις συμβαίνουν συχνότερα επειδή τόσοι πολλοί από εμάς αισθανόμαστε συναισθηματικά απομονωμένοι», λέει ο ειδικός σχέσεων Steven Stosny, Ph. D., συντάκτης του How για να βελτιώσετε τον γάμο σας χωρίς να το συζητάτε. Είτε λόγω των απαιτητικών μας εργασιών και των γεμάτων προγραμμάτων είτε των ωρών που περνάμε στο Διαδίκτυο αντί για τις οικογένειες, τους φίλους και τις κοινότητές μας, έχουμε απομακρυνθεί ολοένα και περισσότερο σωματικά και συναισθηματικά από άλλους ανθρώπους, συμπεριλαμβανομένων των συζύγους. Και όταν δεν μοιραζόμαστε τακτικά τη ζωή και τα συναισθήματά μας με τους κοντινούς μας ανθρώπους, τελικά αρχίζουμε να αισθανόμαστε ότι έχουν σταματήσει να νοιάζονται. «Αυτό το συναίσθημα της συναισθηματικής απόσπασης φυτεύει τους σπόρους για μια συναισθηματική υπόθεση», λέει ο Stosny, «γιατί όταν νιώθεις συναισθηματικά αποστασιοποιημένος από τον σύζυγό σας, είστε αντιμέτωποι με μια επιλογή - είτε να βελτιώσετε τον δεσμό που μοιράζεστε μαζί του είτε να αναζητήσετε αλλού για να καλύψετε τις ανάγκες σας συνάντησε." Και το να δουλεύεις για να βελτιώσεις τον γάμο σου είναι ακριβώς αυτό: δουλειά - δουλειά που είναι πολύ λιγότερο δελεαστική από λίγη ιδιαίτερη προσοχή από κάποιος νέος. Εκεί μπαίνει ο σύντροφος της υπόθεσης. Το να έχεις έναν άλλο άντρα που στρέφει την προσοχή του σε εσένα, έστω και μόνο στη φιλία, μπορεί να είναι επικίνδυνα σαγηνευτικό. Μπορώ να το βεβαιώσω από πρώτο χέρι: Όταν ξεκίνησα τη σχέση μου με τον Τζον, δεν είχα καν επίγνωση του την αγανάκτηση που ένιωσα απέναντι στον σύζυγό μου για τις πολλές ώρες που πέρασε μακριά μου και τα παιδιά μας στο δικό του δουλειά. Για να περιπλέξω τα πράγματα, πάλευα με την αίσθηση του εαυτού μου. Δεύτερον μαντέψα τους νέους μου ρόλους ως σύζυγος και μητέρα: beingμουν ο καλύτερος γονέας που θα μπορούσα να είμαι δουλεύοντας μόνο με μερική απασχόληση από το σπίτι; Πρέπει να δουλέψω περισσότερο για να μπορέσω να βοηθήσω τα οικονομικά της οικογένειάς μας; Or να καταργήσω εντελώς τη δουλειά και να αγκαλιάσω περισσότερο αυτόν τον πολύτιμο χρόνο με τα παιδιά μου; Τι γίνεται με τα χόμπι και τα ενδιαφέροντά μου; Τι ήταν πάλι αυτό που μου άρεσε να κάνω; Μπες στο John: ένας τύπος που κατάλαβε τι έκανα για το μεροκάματο και με έκανε να γελάσω ολόψυχα. Όταν μίλησα μαζί του, ένιωσα έξυπνος και όμορφος, σέξι ακόμα, γιατί σεβόταν αυτό που είχα να πει και με εμπλέκει σε έντονη και διεγερτική συνομιλία. Δεν ήταν ότι ο σύζυγός μου δεν ήταν σε θέση να κάνει αυτά τα πράγματα. τα είχε προσφέρει όλα αυτά και περισσότερα, ειδικά στα πρώτα χρόνια μαζί. Αλλά καθώς περνούσε ο καιρός, ήμασταν τόσο βυθισμένοι στο να φροντίζουμε τα παιδιά μας και να βεβαιωνόμαστε ότι οι λογαριασμοί πληρώθηκαν, ώστε η συναισθηματική μας σύνδεση να εξασθενεί. Ο Τζον δεν με γνώριζε ως σύζυγο ή μητέρα, αλλά απλώς ως γυναίκα. Someoneταν κάποιος που μου θύμισε το άτομο που ήμουν - και ίσως ήλπιζε να το ξαναβρώ. Μια συναισθηματική υπόθεση προσφέρει επίσης τη συγκίνηση του απαγορευμένου χωρίς να περνάτε φυσικές γραμμές. «Ξέρεις ότι είναι λάθος, ότι είναι ταμπού», λέει ο Stosny. «Αυτό είναι που το κάνει προκλητικό και ξεσηκωτικό». Όταν ξεκίνησε η Rebecca Smith*, μια 39χρονη μητέρα δύο παιδιών από την Annapolis, MD τακτικά στέλνει e-mail με τη φίλη της Lyle, το μικρότερο παιδί της είχε μόλις ξεκινήσει το νηπιαγωγείο και ο σύζυγός της εργαζόταν περισσότερο ώρες. Η ανταλλαγή μηνυμάτων ηλεκτρονικού ταχυδρομείου με τη Λάιλ ήταν μια ευπρόσδεκτη εκτροπή, όχι μόνο επειδή γέμισε το χρόνο διακοπής της, αλλά επειδή οι συχνά ανόητες, μερικές φορές σεξουαλικά φορτισμένες σημειώσεις τους απέχουν πολύ από τις συνομιλίες της μαζί της σύζυγος. «Ο σύζυγός μου μπορεί να είναι αρνητικός και η Λάιλ έχει μια πιο αισιόδοξη άποψη για τη ζωή. Συχνά είχαμε αυτές τις έντονες συνομιλίες. Wasταν πνευματικά διεγερτικό για μένα », λέει. «Και όσο στείλαμε e-mail, τόσο περισσότερο μαγνητιζόμουν μαζί του και φαντασιωνόμουν πώς θα ήταν η ζωή μου αν ήμασταν μαζί».
