Είχα ακούσει για «πόλεμους της μαμάς» πριν γίνω γονέας, αλλά δεν μπορώ να πω ότι κατάλαβα πλήρως μέχρι τώρα. Προγεννητικά, θυμάμαι ότι σκεφτόμουν ότι οι γονείς πρέπει απλά να μεγαλώσουν τα παιδιά τους όπως θέλουν (φυσικά, εκτός από την κακοποίηση) και να ασχοληθούν με τη δουλειά τους σχετικά με το τι κάνουν οι άλλοι γονείς. Τώρα που είμαι μαμά, αν και εξακολουθώ να πιστεύω ότι αυτή η προσέγγιση θα ήταν εξαιρετικά χρήσιμη αν εφαρμοζόταν ευρέως, συνειδητοποιώ ότι δεν φαίνεται ότι θα συμβεί σύντομα. Όπου το διαδίκτυο μας έχει δώσει ανεκτίμητη και απεριόριστη πρόσβαση σε πληροφορίες και ψηφιακή συνδεσιμότητα, έχει δημιουργήσει επίσης ένα πλεόνασμα θαλάμων ηχώ. Και σίγουρα, πιθανότατα πάντα υπήρχαν ζητήματα διαμάχης μεταξύ των γονέων, όπως φαίνεται σήμερα ειδικά πεπεισμένοι ότι ο τρόπος που κάνουν τα πράγματα είναι ο μόνο σωστός τρόπος - ιδιαίτερα όταν πρόκειται για γονείς. Πώς μπορούμε λοιπόν, ως μαμάδες, απαλλαγείτε από όλες αυτές τις ανεπιθύμητες συμβουλές γονέων από όλους τους φαινομενικά που συναντάμε;
Ο Άρον Γκουντ είναι ψυχοθεραπευτής στο Πόρτλαντ του Όρεγκον που ειδικεύεται στη διευκόλυνση της μη βίαιης επικοινωνίας. Λέει στη SheKnows ότι αυτή η τακτική μπορεί να μας βοηθήσει να κατανοήσουμε περαιτέρω πώς οι γονείς μπορούν να συνυπάρχουν πιο ειρηνικά: «Ένα ανησυχητικό επίπεδο άγχους για αν «το κάνουν σωστά» θα ήταν ισχυρό σημάδι ότι ένας γονιός λαμβάνει πάρα πολλές συμβουλές από πάρα πολλά άτομα πάρα πολύ προσωπικά »,« Καλό εξηγεί.
Ξέρουμε ότι ήμασταν εκεί. Σως έχετε και εσείς. Η συναισθηματική αγωνία που μπορεί να προκαλέσουν οι «πόλεμοι της μαμάς» είναι θεμιτή - και δεν είμαστε ξένοι στην αναζήτηση του τέλειου ευγενικό αλλά θανατηφόρο χειροκρότημα σε ανεπιθύμητη συμβουλή γονέων. Αλλά ειδικά όταν ρίχνετε άλλες (πολύ πραγματικές) μεταβλητές στο μείγμα - όπως π.χ. επιλοχεια ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ και το υψηλό κόστος φροντίδας παιδιών - το τελευταίο πράγμα που χρειάζεται κάθε γονιός είναι ένας άλλος γονιός να τους μειώσει. Κι όμως εδώ είμαστε, περιηγούμαστε στον κόσμο εκτός σύνδεσης και σε απευθείας σύνδεση, όπου οι ξένοι πιστεύουν ότι είναι επιτρεπτό να ξεκαθαρίστε, διορθώστε ή αλλιώς ντρέψτε μας για τους τρόπους με τους οποίους θέλουμε (ή χρειαζόμαστε) να μείνουμε έγκυοι, να γεννήσουμε και να μεγαλώσουμε παιδιά.
«Η παρατήρησή μου είναι ότι ορισμένοι γονείς αισθάνονται πιο ευάλωτοι στις συμβουλές γονέων από ότι θα έκαναν για γενικές συμβουλές για τη ζωή γιατί, ενώ μπορεί να είμαστε συγγενείς ειδικοί στη ζωή μας, ένα παιδί - τουλάχιστον το πρώτο - είναι μια νέα εμπειρία για τους περισσότερους, και έτσι αναγνωρίζουμε ότι μπορεί να μην είμαστε ειδικοί σε αυτό », Καλό εξηγεί.
Thisσως αυτός είναι ο λόγος που κάποιοι αισθάνονται την ανάγκη να εκφράσουν τις απόψεις τους και για την ανατροφή των παιδιών - όλοι προσπαθούμε απλά να βρούμε τον καλύτερο και πιο ρεαλιστικό τρόπο για να μεγαλώσουμε τα μωρά μας σε αξιοπρεπείς ενήλικες. Είναι μπερδεμένο και οι περισσότεροι από εμάς, σε κάποιο επίπεδο, φοβόμαστε ότι μπορεί να μην γνωρίζουμε τον ακριβή σωστό τρόπο να το κάνουμε. Όλοι ανταποκρινόμαστε διαφορετικά στην ανασφάλεια και για μερικούς, η παροχή μιας μη ζητούμενης συμβουλής θα μπορούσε να είναι ένας μηχανισμός αντιμετώπισης.
Υπάρχουν δύο πράγματα που ο καθένας μας μπορεί να κάνει για να αντιμετωπίσει όλη αυτή τη διαμάχη και να κάνει τον κόσμο των γονέων ένα πιο ευτυχισμένο μέρος.
Το πρώτο πράγμα είναι σχετικά εύκολο: Σκεφτείτε καλά πριν δώσετε συμβουλές σε έναν άλλο γονέα, προσπαθήστε σκληρά να μην δώσετε ανεπιθύμητες συμβουλές και να συμπεριφέρεστε πάντα στους άλλους γονείς με συμπόνια, ακόμα κι αν κάνουν κάτι που δεν θα κάνατε προσωπικά επιλέγω.
Το δεύτερο πράγμα δεν είναι τόσο εύκολο, αλλά μόλις μπείτε στο αυλάκι του, είναι ένα υπέροχο χάκα γονέων που θα σας βοηθήσει να διατηρήσετε ανέπαφη την ευημερία σας. απλώς απορρίψτε τις ανεπιθύμητες συμβουλές γονέων που δεν σας ταιριάζουν.
Αυτό μπορεί να ακούγεται λίγο αναγωγικό και ακατόρθωτο. Όλοι έχουμε την επιθυμία να υπερασπιστούμε τις αποφάσεις μας επειδή τα εσωτερικά μας συστήματα πεποιθήσεων υπαγορεύουν τις αποφάσεις μας. Εάν κάποιος προτείνει ότι οι αποφάσεις μας είναι εκτός λειτουργίας, αυτό μπορεί να σημαίνει ότι προτείνει ότι το εσωτερικό σύστημα πεποιθήσεών μας είναι επίσης εκτός λειτουργίας. Παρά το γεγονός ότι όλοι γνωρίζουμε ότι υπάρχουν πολλοί τρόποι για να γίνουμε καλά γονείς, μπορεί να είναι επώδυνο να λαμβάνουμε άκρη από συμβουλές γονέων. Απλώς το «ξεβγάλτε το» δεν φαίνεται πάντα εφικτό όταν νιώθετε επίθεση και θυμός. Αλλά υπάρχει μια ερώτηση που μπορείτε να κάνετε στον εαυτό σας που θα σας βοηθήσει να ξεπεράσετε αποτελεσματικά και γρήγορα τις απόψεις των άλλων γονέων:
Θέλω να μοιάσω περισσότερο με αυτόν τον γονέα, καθώς σχετίζεται με τη συγκεκριμένη συμβουλή ή όχι;
Εάν η απάντηση είναι ναι, τότε μπορούμε να απογοητεύσουμε τους φρουρούς μας. Μπορούμε να ξεκινήσουμε εποικοδομητικές συζητήσεις με άλλους γονείς που θα διευκολύνουν την ανάπτυξη για εμάς. Μερικές επιπλέον ερωτήσεις που προτείνει οι γονείς να κάνουν στον εαυτό τους σε αυτές τις περιπτώσεις είναι:
- Γνωρίζει πραγματικά αυτό το άτομο πώς είναι να ζω τη ζωή μου;
- Έχει πραγματικά αυτό το άτομο περισσότερη τεχνογνωσία από μένα για γονείς;
- Με νοιάζει τι σκέφτονται; Αν ναι, γιατί;
Πότε όμως οι γονείς πρέπει να επιτρέψουν στον εαυτό τους να νιώθει ευάλωτος και ανοιχτός σε ανεπιθύμητες συμβουλές; "Αν είναι περίεργοι για μια συγκεκριμένη πρακτική ή ζητούν πραγματικά βοήθεια", λέει ο Good.
Εάν θα θέλατε το παιδί σας να έχει περισσότερη τέχνη στη ζωή του, τότε ίσως θέλετε να ακούσετε ειλικρινά τη γνώμη ενός καλλιτέχνη για το πώς να καλλιεργήσετε τη δημιουργικότητα στο σπίτι και όχι μόνο. Ωστόσο, δεν θα κερδίσετε τίποτα αν ακούσετε τις συμβουλές ενός γονέα για την τέχνη αν δεν τις εκτιμήσουν για τη δική τους οικογένεια. Είναι σχεδόν γελοίο να παίρνεις την γνώμη τους στην καρδιά για αυτό το θέμα, σωστά; Αν λοιπόν η απάντηση στην παραπάνω ερώτηση είναι αρνητική - αν δεν θέλετε να μιμηθείτε τον γονέα που σας δίνει συμβουλές στον συγκεκριμένο τομέα συζητώντας μαζί σας, τότε απλά αναγνωρίζετε στον εαυτό σας ότι ταξιδεύετε σε διαφορετικό μέρος από αυτό - και αυτό είναι ΕΝΤΑΞΕΙ.
Υπάρχει όμως και το ζήτημα της σύγκρισης μεταξύ των γονέων. Η Μέρι Ντίαζ, αδειοδοτημένη κλινική κοινωνική λειτουργός στη Νέα Υόρκη, η οποία διδάσκει εργαστήρια για την ανάπτυξη του παιδιού, λέει στη SheKnows: «Αυτό που λειτουργεί για ένα παιδί μπορεί απλώς να μην λειτουργεί για ένα άλλο. Οι πόροι που διαθέτουν οι γονείς, τόσο κοινωνικοί-συναισθηματικοί όσο και οικονομικοί, είναι αυτοί που πρέπει να υπαγορεύουν την ανατροφή του παιδιού. Όταν ακούνε και σκέφτονται να λαμβάνουν ανεπιθύμητες συμβουλές, οι γονείς πρέπει να αναρωτηθούν: Ποιες είναι οι ανάγκες του παιδιού μου; Ποιοι είναι οι γονικοί μου στόχοι; Και ποιοι είναι οι πόροι μου για να καλύψω αυτές τις ανάγκες και τους στόχους; Όπου βρίσκουν κενό, εκεί μπορούν να σκεφτούν να ακούσουν συμβουλές ».
Εν ολίγοις, αφαιρέστε μια σελίδα από το βιβλίο κάποιου εάν θέλετε το δικό σας βιβλίο να διαβάζεται λίγο περισσότερο σαν το δικό του (και αν αυτό είναι ρεαλιστικά ευθυγραμμισμένο με τις περιστάσεις σας). Πραγματικά δεν υπάρχει τίποτα άλλο σε αυτό.
