Γονείς σε οποιοδήποτε παιδί κατά τη διάρκεια καραντίνας είναι προκλητικό. Γονείς υιοθετημένου παιδιού η απάντηση του οποίου υπενθυμίζεται: «Φοράμε τακάκια όταν πηγαίνουμε για σκέιτμπορντ» είναι «Όταν γίνω δεκαοκτώ ετών, φεύγω έξω και δεν θα είσαι η μαμά μου πια »μπορεί να είναι τρελό (που σημαίνει ότι αγωνίζομαι κυριολεκτικά με την ψυχική μου υγεία καθώς η οικογένειά μου περιηγείται ΖΩΗ).
Το περασμένο καλοκαίρι, ο ξάδερφός μου άκουσε καθώς περιέγραφα την κατάσταση της σχέσης μου με τον γιο μου.
«Παίζουμε συνεχώς το παιχνίδι« επιτρέψτε μου να μετράω τους τρόπους που ρουφώ ως μητέρα », εξήγησα. «Με φωτίζει κάνοντας εσκεμμένα αυτό που απαγόρευσα. Όταν υψώνω τη φωνή μου, μου φωνάζει: «Βλέπεις, το μόνο που κάνεις είναι να φωνάζεις».
Κάνω μια παύση πριν προσθέσω: «Νιώθω ότι είμαστε σε μια καταχρηστική σχέση. Με πυροδοτεί. Χάνω την ψυχραιμία μου και ουρλιάζω και φωνάζω. Ζητά συγνώμη. ΖΗΤΩ συγγνωμη. Έχω «μάχη με το hangover» (οι λέξεις που χρησιμοποιώ για να περιγράψω τον συνδυασμό δηλητηρίασης από αδρεναλίνη που προκαλείται από θυμό και ενοχή). Στη συνέχεια, ολόκληρος ο κύκλος ξεκινά ξανά ».
Ο γιος μου έχει κάθε λόγο να θυμώνει. η μαμά του το έδωσε στη θεία του και η θεία του το έδωσε σε μένα. Η επανεγκατάσταση είναι σοβαρή και έχει σοβαρές συνέπειες.
«Πώς», λυγίζοντας στον ξάδερφό μου, «μπορώ να είμαι τόσο κακός σε κάτι που τόσο απεγνωσμένα ήθελα να κάνω;»
Επιστρέφω στον αυτονόητο κοινωνικό λειτουργό που μας πήρε συνέντευξη από νωρίς τη διαδικασία υιοθεσίας - αυτός που είπε ξεκάθαρα: «Νομίζεις ότι ξέρεις τι κάνεις, αλλά δεν το ξέρεις. Όταν κλείσει έντεκα ή δώδεκα, θα ήθελες να μην το έκανες αυτό ».
Μετάνιωσα που υιοθέτησα τον γιο μου;
Ο υιοθετημένος γιος μας, ο Άντριου, ήρθε να ζήσει μαζί μας τον Ιανουάριο του 2014, ένα μήνα πριν κλείσει τα πέντε του χρόνια. Και ο κοινωνικός λειτουργός είχε δίκιο: νόμιζα ότι ήξερα τι έκανα. Διάβασα το βιβλία για την υιοθεσία μεγαλύτερων παιδιών. Επειδή κατάλαβα τη σημασία της επαφής δέρμα με δέρμα στη διαδικασία του δεσμού, ο σύζυγός μου και εγώ πήγαμε τον γιο μας στην πισίνα κάθε μέρα κατά τους πρώτους μήνες ως γονείς. Τον κρατήσαμε κοντά μας, σπρώχνοντάς τον ανάμεσα μας, διδάσκοντάς τον να κολυμπάει. Ένας από εμάς κοιμόταν μαζί του κάθε βράδυ. Knewξερα για το πιθανότητα για Διαταραχή Αντιδραστικής Προσκόλλησης, οπότε προσλάβαμε α οικογενειακός θεραπευτής.
Νιώθω ότι είμαστε σε μια καταχρηστική σχέση. Με πυροδοτεί. Χάνω την ψυχραιμία μου και ουρλιάζω και φωνάζω. Ζητά συγνώμη. ΖΗΤΩ συγγνωμη. Έχω «αγώνα hangover»... Στη συνέχεια, ολόκληρος ο κύκλος ξεκινά ξανά.
Η μητέρα μου πέθανε αφού με γέννησε, οπότε οι παππούδες μου από τη μητέρα μου με υιοθέτησαν. Συχνά μετρούσα τη γιαγιά μου με τη γυναίκα που φανταζόμουν ότι θα ήταν η κόρη της. Συχνά έλειπε από αυτό το φανταστικό σημάδι, αλλά το ξεπεράσαμε. Μόνο τώρα συνειδητοποιώ τον πόνο του «να το ξεπεράσω» από την πλευρά του γονέα.
Σκέφτομαι τον γιο μου, τα λαμπερά γαλάζια μάτια του, τους αστερισμούς των φακίδων στο πρόσωπό του, που μας ψήνει αυγά, διαβάζω δυνατά προς εμάς, παρακαλώντας τον άντρα μου για περισσότερα γαργάλημα. Δεν μετανιώνω που τον υιοθέτησα. Θα ήθελα μόνο η γονική μέριμνα να ήταν ευκολότερη από ό, τι είναι στην πραγματικότητα. Δεν είναι όλοι;
Η ξαδέρφη μου, μια λογική παρανομική, παρουσιάζει την απάντησή της: «Πρώτα», λέει, «Δεν είσαι η γιαγιά μας. Ποτέ δεν θα τραβούσατε τον γιο σας από μια ταινία με τους φίλους του επειδή δεν έβγαζε αρκετά μπιζέλια ». Αναφέρεται σε ένα γεγονός από τα εφηβικά μου χρόνια. Ανησυχώ μήπως γίνω ο τιμωρός που με μεγάλωσε, αν αφήσω τα ίδια σημάδια. «Και ο Άντριου δεν είναι ο πρώην σύζυγός σας», συνεχίζει. «Σίγουρα, θέλει να αποφύγει να αναλάβει την ευθύνη για τις πράξεις του, αλλά ο έντεκαχρονος εγκέφαλός του δεν μπορεί να καταλάβει ότι το να σε κάνει να πιστεύεις ότι είσαι τρελός δεν είναι ένας σοφός τρόπος για να το κάνεις αυτό».
Γελώ. Έχει δίκιο, φυσικά. Τι κάνω όμως; Πώς το χειρίζομαι όταν κάθε επίπληξη οδηγεί στον πόνο μου τόσο βαθιά; Δεν θέλω να επικεντρωθεί σε αυτό που δεν έχει. Θέλω να καταλάβει ότι είναι ο κινηματογραφιστής αυτής της ταινίας. Θέλω να εστιάσει την κάμερα του στα θετικά.
«Σταματήστε να σκέφτεστε τον εαυτό σας ως θετό γονέα», συμβουλεύει ο ξάδερφός μου. «Εμπιστευτείτε τον εαυτό σας ότι είναι η μαμά - η πραγματική μαμά». Τα δάκρυα επιστρέφουν. ξέρει ότι το να εμπιστεύομαι τον εαυτό μου δεν είναι ένα από τα δυνατά μου σημεία. «Σταματήστε να τον σκέφτεστε ως ένα απορριφθέν παιδί που χρειάζεται αγκαλιά. Είναι ένα αγαπημένο παιδί που χρειάζεται όρια. Σηκωθείτε για τον εαυτό σας. Υπενθυμίστε του ότι η μητέρα του και η θεία του τον πλήγωσαν και είναι εντάξει να λυπάστε και να θυμώνετε γι 'αυτό. Αλλά εσύ είσαι η πραγματική μαμά, αυτή που τον κολλάει ».
Μου δίνει ένα μάντρα, ένα σενάριο: Είμαι η μαμά που είναι εδώ. Σε αγαπώ τόσο πολύ που σε μαθαίνω να φροντίζεις τον εαυτό σου.
«Επίσης», λέει, «καλέστε τον οικογενειακό σας θεραπευτή».
Ένα είναι σίγουρο: Γονείς του γιου μου, του νεαρού άνδρα με μαρκαδόρους για Αντιθετική Διαταραχή Αψηφίας και το ADD, κατά τη διάρκεια μιας πανδημίας, όταν τα αθλητικά και τα προσωπικά σχολεία δεν μπορούν να παρέχουν διαλείμματα, είναι προκλητικό. Πήρα λοιπόν τη συμβουλή του ξαδέλφου μου.
Ο οικογενειακός θεραπευτής επαναλάμβανε τα λόγια της. “Ζώντας με ένα έντεκαχρονο,»Εξήγησε,« είναι σαν να ζεις με ένα T-Rex. Ο εγκέφαλός του δεν έχει ακόμη λογική ούτε έχει κατανοήσει πλήρως την αιτία και το αποτέλεσμα. Επιτίθεται στον συναισθηματικό σας εγκέφαλο επειδή δεν μπορεί να καταλάβει κανέναν άλλο εγκέφαλο. Η μόνη δουλειά σας », συμβουλεύει ο θεραπευτής,« είναι να προστατεύετε το μεταιχμιακό σας σύστημα, το αντιδραστικό μέρος του εγκεφάλου σας. Αυτή η απάντηση δεν είναι αποσυνδεδεμένη, αλλά λογική. Χάνετε μόνο αν νιώσετε ντροπή μετά. Διαφορετικά, είναι νίκη ».
Όταν ρωτάω για να πείσω τον Andrew ότι είμαστε οι πραγματικοί του γονείς, ο θεραπευτής μας ενθαρρύνει να χρησιμοποιήσουμε τη λέξη «φυσιολογικό» όταν μιλάμε με τον γιο μας. «Σε κανονικές οικογένειες, για παράδειγμα, οι γονείς δεν επιτρέπουν στο παιδί τους να κάνει ποδήλατο χωρίς κράνος, επειδή οι κανονικοί γονείς εκτιμούν την ασφάλεια των παιδιών τους».
Ο σύζυγός μου και εγώ ακούμε τον εαυτό μας: «Σε κανονικές οικογένειες, τα παιδιά αναμένεται να ξεφορτώσουν το πλυντήριο πιάτων. Η μόνη ερώτηση είναι: Θα ξεφορτωθεί το πλυντήριο πιάτων πριν ή μετά την απώλεια του Fortnite; »
Μερικές φορές ο Andrew απαντά σπρώχνοντας το διάδρομο, χτυπώντας την πόρτα και ρωτώντας δυνατά πώς κόλλησε με τόσο άδικους γονείς.
Ο άντρας μου και εγώ κοιταζόμαστε και χαμογελάμε. Δεν υψώσαμε τη φωνή μας. Κανείς δεν έκλαψε.
Μας φώναξε τους γονείς του.
Αυτό είναι το συναίσθημα της νίκης.
