Vor fünf Jahren habe ich durch Facebook gescrollt, als ich auf ein Foto des neuen Babys einer Freundin stieß. Seine Lippen waren zu einer perfekten kleinen Fälschung geteilt. Sein Haar sah struppig und zerbrechlich aus, als würde es sich auflösen, wenn man es berührt. Die viszerale Reaktion, auf ein Foto dieses winzigen Menschen zu starren, durchströmte meinen Körper. Jeder Zentimeter von mir, sowohl körperlich als auch emotional, wollte auch ein Baby.
Ich fühlte mich mit Anfang 20 ziemlich ziellos. Ich ging aufs College, um Werbung zu machen, wollte aber eigentlich nur Schriftstellerin werden. Ich war auch davon überzeugt, dass ich mit Schreiben nie Geld verdienen würde, also sollte ich wahrscheinlich etwas lukrativeres finden, um mich auszuzeichnen.
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Ich hätte es vielen Leuten in diesem Alter nicht zugegeben, aber ich wusste nur, dass ich Mutter werden wollte. Ich wurde scherzhaft zur „Fußballmutter“ unserer College-Freundesgruppe ernannt – oft übernahm ich die Aufgabe von Freunde über die Haare streicheln, wenn ihnen das Herz gebrochen ist, oder sie später über die Toilettenschüssel halten Nacht. Ich feierte mit allen anderen, aber normalerweise mit einem maßgeblichen Selbstbewusstsein, das dafür sorgte, dass unsere Gruppe zusammenhielt und nichts allzu Bedauerliches tat.
Selbst in meinen unverantwortlichsten, egoistischsten Jahren war ich mütterlich. Diese fürsorglichen Instinkte wurden in mein Post-College übertragen, Mitte 20, als ein Auftritt als Barkeeper zu noch mehr Partys führte. aber immer mit einer beharrlichen Stimme im Hintergrund, die sagte: „Du kannst das aufgeben, wenn es Zeit ist, ein Mama."
Ich wollte wirklich, wirklich Mama werden.
Wahrscheinlich war es deshalb so herzzerreißend, mit 25 eine Schwangerschaft zu beenden. Der Mann, den ich traf, war nicht gerade Single. Er war auch nicht gerade nett zu mir. Es gab viele Dinge, die an dieser Beziehung hässlich und emotional gefährlich waren. Ich wusste, dass ich mich nicht mehr an die Situation binden konnte – schon gar nicht für die Dauer der gemeinsamen Kindererziehung. Ich beendete die Schwangerschaft und die Beziehung und rutschte in eine Grube aus Angst und Schuldgefühlen. Das Universum, entschied ich, würde mich bestrafen. Ich hatte das aufgegeben, was ich immer wollte, und jetzt werde ich es vielleicht nie bekommen.
Der Herzschmerz dieser Erfahrung zwang mich, in vielerlei Hinsicht erwachsen zu werden. Ich habe aufgehört, so viel zu feiern, und ich habe aufgehört, mich mit Männern zu treffen, die eindeutig falsch für mich waren.
Ich machte dann Dinge, die als Mutter viel schwieriger gewesen wären. Ich habe die Welt bereist. Ich wurde Schriftstellerin und verdiene jetzt tatsächlich ein anständiges Geld damit. Ich bin in neue Städte gezogen und habe ein neues Leben begonnen.
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Sie hören oft von Frauen in meinem Alter (um die 30), die einen steigenden Wunsch nach Fortpflanzung verspüren, wie eine Sirene, die sich im dichten Verkehr nähert. Es ist weit entfernt, aber auch dringend.
Bei mir war das nicht der Fall. Die Sirene hat vor fünf Jahren an Lautstärke gewonnen, aber heute verblasst sie. Der Verkehr wird dünner. Ich schaue auf offene Straßen und erkenne die vielen möglichen Richtungen, in die mein Leben gehen könnte.
Ich habe so viel Respekt vor meinen Freunden, die Babys haben. Und ich habe keinen Zweifel, dass sie ihre Identität als Mütter schätzen, zusammen mit tangentialen Titeln: Künstlerin, Ehefrau, Gärtnerin, Schriftstellerin, Tochter, Führungskraft usw.
Aber Frauen warten immer länger. Wir sehen diese offenen Straßen und entscheiden uns, sie allein oder mit Partnern, aber ohne Kinder, zu erkunden. Das Durchschnittsalter, in dem Frauen bekommen ihr erstes Kind zwischen 2000 und 2014 um 1,4 Jahre gestiegen. Auch die Zahl der Frauen, die nach 30 und 35 Babys bekommen, ist um jeweils wenige Prozentpunkte gestiegen.
Ich habe schon immer in Großstädten gelebt, wo dieser Trend noch deutlicher ist – Mütter um die 40, die Akten- und Wickeltaschen tragen, mit ihren Babys oder Kleinkindern in die U-Bahn hüpfen.
Und wir alle haben die Warnungen gehört. Mit dem Warten kommt das Risiko. Wir kennen die herzzerreißenden Geschichten langer Jahre von IVF und Unfruchtbarkeit. Es wurde sogar synchronisiert das Aniston-Syndrom.
Vielleicht ist es naiv, mit gerade mal 29, Trost darin zu finden, dass ich nicht mehr schaue Mutterschaft als Notwendigkeit für meine zukünftige Identität. Das Baby-Syndrom hat für mich einen Sturzflug gemacht, als ich anfing, mich in all meinen nuancierten Rollen im Leben wirklich zu kennen.
Vielleicht spüre ich eines Tages wieder diese viszerale Reaktion auf Babys, wenn mein Körper sich körperlich danach zu sehnen scheint, einen anderen Menschen heranzuwachsen, bevor es zu spät ist.
Aber ich glaube auch, dass unsere Freiheit, länger zu warten und mehr Optionen in Betracht zu ziehen, wie Adoption, alleinerziehende Mutterschaft oder einfach nicht zu haben Kinder, ermöglicht es uns, unser reifendes Selbst auf eine Weise kennenzulernen, die möglicherweise nicht möglich ist, wenn Sie sich auf einen winzigen, struppigen Menschen konzentrieren stattdessen.
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Zu unterstellen, dass das einzige Risiko im Warten liegt, besteht darin, den Wert unserer vielen anderen möglichen Wege zu mindern. Ja, wir spielen mit der Biologie, wenn wir andere Ziele im Visier haben, anstatt eine Familie zu gründen. Aber Mutter zu werden ist auch ein Glücksspiel. Ich hätte so viel aufgegeben, wenn ich mit 20 Mutter geworden wäre. Und noch heute glaube ich, dass ich das kontinuierliche Wachstum bestimmter Aspekte von mir opfern würde, wenn ich mich darauf konzentrieren würde, eine Familie zu gründen.
Heutzutage weiß ich, wer ich bin. Ich bin ein Reisender. Ein Schriftsteller. Ein Hauseigentümer. Ich bin eine mütterliche Freundin. Vielleicht werde ich eines Tages Mama. Aber wenn das Universum mir diesen Segen nicht gewährt, weiß ich, dass ich immer noch ich sein werde.
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