Als ich ein Baby war, waren meine Oberschenkel so pummelig, dass eine meiner Tanten sie wie Trommelstöcke „aufgefressen“ hat. Ich habe die Bilder gesehen. Die heutigen Kinderärzte hätten meinen Großvater dafür gescholten, dass er mir bei jeder Gelegenheit Reis und Bohnen fütterte, bevor ich 10 Monate alt war. Damals war ich nur ein glückliches Baby mit Babyrollen und -schenkeln, die als Familienschlagzeile dienten.
Es ist eine Geschichte, die ich oft gehört habe, als ich aufwuchs, normalerweise mit dem erforderlichen Kichern meiner Mutter und einer Prise an meinen Beinen von jedem anderen in Reichweite erzählt. Ich wurde dünner, als ich wuchs, aber ich hielt mich nie für dünn.
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Stattdessen bezeichnete ich meinen Körper mit „groß“, denn „groß“ war die Bezeichnung meiner wohlmeinenden Familie während meiner gesamten Kindheit. „Groß“, weil ich mit 8 Jahren 1,80 m groß war. So groß wie meine Mutter und fast jede andere erwachsene Frau in meiner Familie. „Groß“ wie „nicht zierlich“, mit Kurven, die mich mit 12 Jahren anschlichen, und einer Muskeldefinition, die mich in die Kategorie „sportlich“ gebracht hätte. Aber dieses Wort existierte nicht in dem Spanglish-Wahnsinn, in dem meine Familie lebte. Stattdessen wurden Kinder dafür ausgeschimpft, dass sie das, was auf ihrem Teller lag, nicht zu Ende gegessen hatten, und zurechtgewiesen, weil sie aufpassen mussten, was sie aßen – normalerweise im selben Atemzug. Dann wurde uns ein Dessert angeboten.
Mein Vater bemerkte meine neuen Hüften, als ich 15 war, und ließ es mich wissen. Ich trug Größe 10 und merke erst jetzt, dass ich das nur schlecht fand, weil meine Mutter ständig geputzt über die Größe 6, in die sie sich nach fünf Kindern noch hineinquetschen konnte, konnte niemand glauben sie hatte. Wenn ich heute mit diesem Körper aufwachen könnte?
Ja, M'ijita.
Papa kniff mir in die Hüfte. „Du musst etwas abnehmen“, sagte er. Was er meinte, das weiß ich jetzt, war, dass er Männer in seinem Alter gesehen hatte, die mich beobachteten, während wir Seite an Seite in einem mexikanischen Familienrestaurant arbeiteten. Vielleicht müsste er sich nicht so viele Sorgen um die wenigen machen, die Grenzen überschritten, indem er das Restaurant anrief und nach mir fragte oder sagte: Dinge, die mich erröten ließen, weil ich nicht wusste, wie ich sonst reagieren sollte, als ich ihr Wasser auffüllte und frische Schüsseln mit Salsa brachte und Chips. Diese Männer sahen meine Kurven und ignorierten mein Alter. Ich glaube, mein Vater hatte gehofft, dass ich durch das Weglassen der Chips, die ich während der Arbeit gegessen habe, den Körper verlieren würde, in den ich hineingewachsen war. Er hatte keine Möglichkeit zu wissen, was seine Worte auslösen würden.
Ich fing an, mich zu übergeben, nachdem ich ein Nachrichten-Special über eine Frau gesehen hatte, die sich in ihrem revolutionären Behandlungszentrum um essgestörte Mädchen kümmert. Der Zweck des Specials war es, über die Gefahren von. aufzuklären und aufzuklären Essstörungen und die Bedürfnisse der Leidenden. Ich habe es als Anleitung genommen.
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Manchmal frage ich mich, ob meine Handlungen die Ursache für den Körper sind, den ich heute im Spiegel sehe. Die Schilddrüsenunterfunktion. Das polyzystische Ovarialsyndrom. Die Zahl auf der Skala. Nur weil ich in der Schule der einzige ethnische Hipster im Meer von kurvenlosen weißen Mädchen war, dachte ich, das bedeutete, dass ich besser kontrollieren musste, was ich aß. Und weil es mir zuvor gescheitert war, magersüchtig zu sein, war der Trostpreis im Schrank Bulimie. Wenn ich nicht die Kontrolle hätte, nicht zu essen, könnte ich meinen Körper zumindest zwingen, die Beweise loszuwerden.
Ich hätte einfach meine Augen öffnen sollen.
Meine Tochter ist 9 und wird oft mit einem Teenager verwechselt. Sie ist wie die väterliche Seite der Familie gebaut: groß und schlank. Mein Spitzname für sie ist "Little". Ich habe das Wort „Fett“ übersprungen, wenn es in einem der Bücher enthalten war, die ich ihr vorlas. Ehrlich gesagt war ich nicht mehr überrascht, wie oft dieses Wort in Kinderbilderbüchern vorkommt.
"Sie ist so groß für ihr Alter“, sagen Fremde immer noch oft, wenn sie erkennen, wie jung sie eigentlich ist. Ich lächle immer und korrigiere sie sanft, egal ob sie aufpasst oder nicht.
„Ja“, sage ich, „sie ist sehr hoch.”
Da ich nicht kontrollieren kann, was der Rest der Welt sagt oder was sie hört, versuche ich, jeden der emotionalen Auslöser zu umgehen, die Erwachsene in meiner Kindheit verbalisiert haben.
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Ich kritisiere nie meinen eigenen Körper vor ihr. Und ich mache nie eine Diät. Stattdessen essen wir alle das Beste für unseren Körper. Wir trainieren nicht für die Bikini-Saison, sondern weil wir gesund und stark sein wollen. Ich mache nicht alles richtig. Ich kann heute nicht mit Sicherheit sagen, dass es mir gelungen ist, meiner Tochter zu helfen, die erhöhten Chancen, morgen eine Essstörung zu entwickeln, zu umgehen. Aufgrund meiner Vorgeschichte ist sie einem größeren Risiko ausgesetzt. Aufgrund meiner Vorgeschichte werde ich alles in meiner Macht Stehende tun, um sicherzustellen, dass sie sich selbst liebt, jetzt und immer.
Es ist Nationale Eating Disorder Awareness Week (26. Februar – 4. März) unter der Leitung von Der Nationale Verband für Essstörungen. #NEDAwareness Week soll auf Essstörungen und lebensrettende Ressourcen aufmerksam machen. Das diesjährige Thema: Es ist Zeit, darüber zu sprechen. Klicke hier für Informationen zum Screening und zum Erhalt von Hilfe. Du bist nicht alleine.
