Auf dem Höhepunkt meiner Magersucht war es eine Obsession, auf eine Waage zu steigen. Ein Jahr nach meiner Hungersnot wog ich mich zwischen 50-75 Mal pro Tag. Mich selbst zu wiegen hatte auf eine normale „gesunde“ Weise begonnen, zerstörte aber langsam mein Gehirn wie eine fleischfressende Krankheit. Ich wog mich nach dem Aufwachen, nach dem Trinken von Wasser, nach dem Essen, nach dem Sport und nach dem Pinkeln. Abgesehen davon, dass ich selbst hungerte, trainierte ich auch zwanghaft und lief drei 10 km pro Woche. Wenn die Zahl auf der Skala zu hoch war, trainierte ich manchmal eine zusätzliche Stunde oder beschränkte meine bereits 500 Kalorien pro Tag auf unter 300. Manchmal ging ich wieder ins Bett und weinte stundenlang, weil der Hunger und das übermäßige Training nicht mehr funktionierten. Wenn die Zahl zu hoch war, fühlte ich mich wie ein wertloser Verlierer und wollte sterben. Ich hatte das Gefühl, mich bei allen für meinen unvollkommenen Körper entschuldigen zu wollen.
Das war mein Leben für fast drei Jahre. Ein endloser, kranker Kreislauf von Selbstquälerei und Hunger. Ich vertrocknete langsam zu einem Haufen Haut und Knochen. Aber auch wenn ich am dünnsten war, wollte ich kleiner sein und sah trotzdem auf jedem Foto und im Spiegel ein pummeliges Mädchen.
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Ab einem gewissen Punkt fing mein Körper an, sich zu wehren. Mein Stoffwechsel hat seinen Job aufgegeben und ich habe jede einzelne Kalorie, die ich gegessen habe, behalten. Ich bin in einer Woche von 5'7 und 108 Pfund auf 114 gestiegen. Um diesem neuen Problem entgegenzuwirken, beschloss ich, mein Essen zu kauen und zu spucken, um den Geschmack zu genießen, aber die Kalorien nicht aufzunehmen. Wenn das auch nicht funktionierte, würde ich einfach alles essen und alles in Sichtweite essen und es übergeben.
Ich wachte eines Morgens auf und begann mit der täglichen Routine, mich zu wiegen, Kalorien zu zählen und mich selbst zu verprügeln, weil ich am Tag zuvor mit meiner Diät versagt hatte. Ich weiß nicht, was sich an diesem Tag in mir verändert hat, aber ich hatte einen kurzen Moment das Gefühl, als hätte sich ein Nebel gelichtet. Mein Geist fühlte sich klarer an als seit Jahren. Ich ging ins Badezimmer, um mich zu wiegen, aber anstatt auf die Waage zu steigen, warf ich sie in den Müll.
Zum ersten Mal seit Jahren fühlte ich mich frei und begeistert von der Möglichkeit, das Leben wieder genießen zu können.
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Seitdem besitze ich keine Waage mehr. Während meiner Genesungsjahre habe ich gelernt, dass das Wiegen ein wichtiger Auslöser für meine Störung ist. Obwohl ich das weiß, schäme ich mich immer noch oft, mich bei Arztterminen nicht wiegen zu lassen. Irgendwann hatte ich es so satt, mit Krankenschwestern zu kämpfen, die versuchten, ein Wiegen zu erzwingen, dass ich ihnen ohne Umschweife sagte: „Ich… Früher war ich magersüchtig und die Waage ist ein Auslöser.“ Als ich diese Worte das erste Mal laut sagte, hätte ich fast angefangen Weinen. Ich hatte meine Störung so viele Jahre lang versteckt, dass es emotional und ermutigend war, sie laut auszusprechen.
Die Krankenschwestern haben dies meistens verstanden und sich zurückgezogen, aber nicht immer. Vor kurzem verdrehte eine Krankenschwester die Augen und sagte: „Dann stell die Waage einfach nach hinten, ich verstehe nicht, was die große Sache ist. Der Arzt braucht Ihr Gewicht.“ Nachdem sie sich ein zweites Mal geweigert hatte, sagte sie mir harsch, dass ich mich dem Arzt „erklären“ müsste, weil ich mich weigern würde, gewogen zu werden, dann schlug sie die Tür zu. Dem Arzt fehlte es ebenso an Mitgefühl und er verlangte, dass ich zweimal auf die Waage gehe. Sie ließ mich dann wissen, dass ich „Hilfe“ brauche, wenn mir die Waage so viel Trauma verursacht, und ignorierte dann meine Sorgen, für die ich da war und die nichts mit meinem Gewicht zu tun hatten. Aber ich wusste, dass sie Gewichte in Ihre Tabelle eintragen, die für mich online und in meiner Terminübersicht sichtbar wäre.
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Jeder hat das Recht, das Wiegen beim Arzt ohne Scham zu verweigern. Forscher der University of Pennsylvania sagen, dass sie glauben, dass einige Frauen den Arzt meiden, nur um nicht vor anderen Menschen gewogen zu werden. Ich vergleiche, jemanden mit einer ED-Geschichte zu zwingen, auf eine Waage zu kommen, damit, eine Flasche Wodka vor jemandem in einem AA-Programm zu stellen. Ich habe festgestellt, dass die Verwendung einer stärkeren Sprache wie „Bitte schreibe, dass ich das Wiegen ablehne“ oder „Ich bin nicht einverstanden“ dazu führt, dass sie sich ein wenig zurückziehen. Die Zeiten, in denen ich von Krankenschwestern wegen einer Skala beschimpft wurde, haben dazu geführt, dass ich mich unzulänglich und wirklich beschissen über meine Fortschritte fühlte. Sie verstehen nicht, dass es bei der Angst nicht nur um die Zahl geht. Es geht darum, Angst davor zu haben, an den sehr dunklen Ort zurückzukehren, an dem ich so lange gefangen war, aber das nächste Mal nicht lebend herauszukommen. Ich hoffe, dass Frauen und Männer in ähnlichen Situationen für ihr Recht eintreten, nicht abgewogen zu werden, um Rückfälle zu vermeiden.
Das Wegwerfen meiner Waage war ein monumentaler Schritt in meiner Genesung und ich bin dankbar, dass ich es getan habe. Obwohl ich noch nicht wieder bei 100% bin, bin ich stolz darauf, wie weit ich in meiner Genesung gekommen bin. Vielleicht bin ich eines Tages an einem guten Ort, um mich beim Arzt zu wiegen und es ist mir egal, aber ich bin noch nicht da.
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