Wann Martha Stewart sagte Matt Lauer am Montag, dass sie ihre Suche nach Liebe ernst nimmt, sie machte keine Witze! Die heimische Diva hat auf Match.com ein Profil veröffentlicht und sagt: "Ja, ich bin es wirklich." Wir beraten potentielle Bewerber.
Was zu bringen
Es sei denn, Sie waren in einem früheren Leben Florist, möchten Sie vielleicht darauf verzichten, Martha einen Blumenstrauß zu bringen. Komm schon, die Frau kann im Grunde genommen etwas Unkraut aus dem Garten nehmen, zwei Büroklammern und ein sprechendes Elmo-Spielzeug und alles in die Art von Blumenarrangement verwandeln, von der du dir wünscht, dass sich die Leute genug um dich kümmern. Entscheiden Sie sich stattdessen für eine Flasche ihres charakteristischen Duftes Fracas – sie trägt ihn seit ihrem 19. Oder, wenn es Ihnen wirklich am Herzen liegt, ihr einen Blumenstrauß zu bringen, kommen Sie mit einem Blumenstrauß ihrer geliebten LePen-Marker an die Tür… und sie lädt Sie vielleicht einfach zum Frühstück ein.
Was soll ich sagen
Dein typischer Smalltalk wird es bei Martha einfach nicht schaffen. Sie müssen das alte "Was ist Ihr Zeichen?" nicht abstauben. Linie, entweder - sie ist ein Löwe. Da haben wir Ihnen einige Peinlichkeiten erspart. Sie ist zwar 71 Jahre alt, aber Martha ist eine moderne Hausgöttin. Sie können sie viel besser umwerben, wenn Sie sie nach Gourmet-Kochgeschirr fragen oder wie Sie Ihre Hemden faltenfrei bügeln können. Ihnen nicht männlich genug? Dann erzähl sie doch mal über Wandern, wie man das perfekte Steak grillt oder die neueste Folge von Die Heimat. Convo-Themen, die Sie vermeiden sollten, sind Insiderhandel, Fußkettchen, versunkene Soufflés oder wie Sie einfach Ihre schwarzen Stiefel mit Gummisohlen lieben (die sie einst im Büro wegen Bodenabnutzung verboten hat).
Wohin mit ihr?
Hören Sie, Leute, das ist Martha verdammt Stewart – denken Sie nicht einmal daran, das "Sie irgendwohin zu bringen" zu ziehen Sie möchte wirklich dünn verschleiert gehen wie irgendwo Sie würde lieben“ und nennen es einen Date-Mist, den Männer beherrschen. Was meinst du damit, dass du das Eishockeyspiel nicht sehen wolltest? Ich dachte, Sie würden denken, es wäre ein Schrei. Nun, da wir hier sind, können wir genauso gut bleiben. Ich werde mir einen Brewsky schnappen. Tut mir leid, Trottel, das wird mit Martha nicht fliegen. Sie müssen alle Register ziehen. Steigen Sie in ein Flugzeug nach Maine für einen Kunstretreat. Noch besser ist es, einen Jet nach Japan zu nehmen, um durch das Miho Museum in der Nähe von Kyoto zu schlendern. Aber hey, wenn Sie wirklich ein begrenztes Budget haben, begeistern Sie zumindest ihre Geschmacksknospen mit einem ihrer Lieblingsleckereien aus NYC – Dover Sole Meunière von Le Cirque oder dem „perfekten“ Cappuccino von Via Quadronno.
Wer sollte sich bewerben
Wir sind sicher, dass jeder Joe Shmoe und sein Investmentbanker-Bruder Martha veraltete Bilder schicken werden (nein, du siehst nicht mehr so aus wie als du ein Quarterback in High warst Schule) und Nachrichten voller jugendlicher Essensanspielungen (ich habe ein paar Maple Nut Goodies für dich!), also beschlossen wir, die Verrückten zu durchstöbern und Martha ein paar männliche – äh – lebensfähige Optionen.
Der interessanteste Mann der Welt
Er macht nicht immer Online-Dating, aber wenn er es tut, schnappt er sich Martha Stewart. Ich meine, komm schon, sie ist... sie. Und er ist der interessanteste Mann der Welt, auch bekannt als Jonathan Goldsmith aus den Dos Equis-Werbespots. Können Sie sich die Gespräche am Esstisch vorstellen?
Puma-Alarm! Martha gab kürzlich gegenüber Entertainment Weekly zu, dass sie genau wie der Rest von uns ist – sie ist in Ryan Gosling verknallt. Eva Mendes, Sie sind vielleicht eine der schönsten Frauen der Welt, aber Marthas Osso Buco kann einen ausgewachsenen Mann wahrscheinlich zu Freudentränen bringen.
Auf ihrem Match.com-Profil verbrachte Martha ihre Freizeit damit, ihre Freizeit mit Jagen und Angeln zu verbringen, daher denken wir, dass ein robuster Kerl wie Clint Eastwood die Rechnung passt. Während er derzeit gefesselt ist, gibt es viele Scheidungsgerüchte – und Martha liebt ein gutes Fixer-Upper-Projekt. Sie wären wie eine Lands' End-Anzeige für die NRA.
