Hühnersuppe für die Seele: Familienangelegenheiten – SheKnows

In unserem neuesten Hühnersuppe für die Seele exklusiver Auszug, wir schauen uns das genauer an Familienangelegenheiten.

Monat für Monat, Hühnersuppe für die Seelehat SheKnows-Leser mit unseren exklusiven Auszügen aus den inspirierenden Geschichten der ikonischen Serie begeistert.

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Die neueste der berühmten Buchreihe, Hühnersuppe für die Seele: Familienangelegenheiten, ist jetzt raus! Unser Exklusiv diesen Monat kommt von Eden Arneau und trägt den Titel Huggy Bear vs. der Eisberg.

Hühnersuppe für die Seele: exklusiv

Es geht nichts über eine Mama-Umarmung.
–Terri Guillemets

Meine Lieblingsfilmzeile ist von Schmutziges Tanzen. Johnny versucht, Baby für ihren großen Auftritt in Form zu bringen. Baby, das in den gutaussehenden Johnny und seine Bewegungen verliebt ist, versucht immer wieder, ihre Arme um ihn zu legen. Johnny schiebt Baby schließlich weg und sagt, während er mit seinen Händen eine Luftblase um jeden von ihnen zieht: „Das ist mein Tanzraum. Das ist dein Tanzraum.“

So geht es mir mit der Welt. Wir würden uns gut verstehen und uns in größerer Harmonie bewegen, wenn andere in ihrem eigenen Tanzraum und außerhalb meiner bleiben würden.

Stellen Sie sich dann, wenn Sie so wollen, das erste Mal vor, als ich nach Hause ging, um die Eltern meines Freundes zu treffen. Mein Freund, na ja, war ein Kerl. Er teilte relevante Details mit, wie: Sie halten die Limonade auf der hinteren Veranda und seien Sie vorsichtig, wenn Sie die Toilette im Obergeschoss benutzen, weil sie verstopft. Ähm, danke. Also flog ich blind, als sich die Tür öffnete und ich wurde von einem Kontinent voller Frauen umhüllt. Als ich merkte, was geschah; meine Nase wurde zwischen zwei riesige Brüste gepresst.

Nachdem diese begeisterte Umarmung gelöst war, versuchte ich mich zu ducken, aber diese Frau hatte sich in eine mehrarmige Meereshexe verwandelt, die entschlossen war, mich ständig zu berühren. Ein Arm durch meinen, eine Hand auf meiner Schulter, Finger auf meinem Rücken. Ich wäre vielleicht mental besser darauf vorbereitet gewesen, diesen Austausch zu bewältigen (und den Körperschutz getragen zu haben, für den ich immer bereit bin .) gerade so eine Gelegenheit) hatte mich mein Freund gewarnt, dass seine Mutter sich den Spitznamen „Huggy Bear“ verdient habe.

Ich suchte den Raum nach Fluchtwegen ab. Zurück zur Haustür? Könnte ein langes Wochenende im Auto eingesperrt sein. In die Küche? Es ist ein ziemlich kleiner Raum mit vielen heißen und scharfen Dingen. Esszimmer? Glasfront-Porzellanschrank gefüllt mit zerbrechlichen Gegenständen. Frustriert den Kopf schüttelnd, lieferte meine Blase die Antwort.

"Darf ich Ihre Toilette benutzen?"

Huggy Bear führte mich den Flur entlang und ins Badezimmer. Ja, ins Badezimmer. Vor dem Hintergrund des lila Blumen-Duschvorhangs bekam ich eine komplette Tour. Vom Badezimmer. Bis hin zu Nasenhaarschneidern, Nair und zusätzlichen weiblichen Notwendigkeiten.

Dieses spezielle WC hatte eine Taschentür, die beim Ziehen das Waschbecken und die Dusche von der Toilette trennte. Unfähig, den Hurrikan Huggy Bear loszuwerden, begann ich, die Trennwand zu schließen. H.B.s markante Merkmale schwebten am Rand der Tür, als sie über den Eingang glitt. Meine Entschlossenheit und meine Blase waren jedoch eingestellt. Ich schloss die Tür, auch wenn das bedeutete, dass sie eine externe Mammographie machen musste.

Ich konnte sie über Shampoo und heißes Wasser reden hören und dankte Gott für meine tapfere Blase. Als die Spülung, das Rauschen und das Auffüllen des Tanks beendet waren, war die andere Hälfte des Raumes still und glückselig leer. Ich atmete erleichtert auf, schloss die Tür, die zum Flur führte, und fragte mich, wie lange ich mir die Hände waschen konnte, bevor ein Schlosser kam, um die Tür zu entfernen. Meine Arme und mein Rücken krabbelten immer noch mit strahlenden Abdrücken, wo Finger und Arme mein Fleisch gedrückt hatten. Eine Welle von Gänsehaut bei dem Gedanken durchwühlte mein Armhaar und milderte ihren Aufprall. Ich wertete die Weisheit aus, das Wochenende im Badezimmer zu verbringen. Schließlich brauchte man nur Wasser zum Leben, und ich war mir sicher, dass mindestens eine der Regenbogenflaschen mit fruchtigem Duschgel in der Wanne essbar war.

Damit Sie nicht denken, ich sei eines dieser Kinder, die in einer Hundebox aufgewachsen sind und jetzt den menschlichen Kontakt meiden, möchte ich Ihnen sagen, dass ich eine kurze „Schön, Sie umarmen“ von einem Freund oder einen festen, trockenen Händedruck zu schätzen. Schließlich bin ich Engländer, und wir – wie ich es einmal so treffend gehört habe – zeigen nur Zuneigung zu Pferden und Hunden.

Ich konnte Stimmen in der Küche hören, vermischt mit dem Geräusch von Töpfen und Pfannen, die aufeinander krachen, und hoffte, dass Huggy Bear jetzt fünf oder sechs ihrer Hände gefüllt hatte. Aus dem Bad schleichend kam ich um die Ecke in die Küche, direkt in die wartende Umarmung einer Sekunde und 3. Huggy Bear-Nachwuchs – die Geschwister meines Freundes, die die Vorliebe ihrer Mutter zum Anfassen und ihre Affinität zu haben Nachtisch. Wurstfinger drückten meine Schultern, tätschelten meine Arme und versetzten mich in eine leichte Panikattacke, als mein Freund mich angrinste. Seine Hände bereiteten das Abendessen vor und ließen seinen Bruder, seine Schwester und seine Mutter frei, mich zu belästigen.

Der Rest des Wochenendes wurde zu einer bizarren Version von Der Flüchtling. Ich kaute durch Satinhandschellen, veränderte mein Aussehen und kroch durch die Kanalisation, um mich von der vielarmigen Frau fernzuhalten. Mit echter Tommy Lee Jones Hartnäckigkeit durchwühlte sie jeden Kofferraum, Dampferkoffer, Schwimmstamm und Baumstamm, um mich in Reichweite zu halten.

Als wir am Sonntagabend zusammengepackt und wieder zur Arbeit fuhren, war ich erschöpft. Körperlich und geistig war mein Raum überfallen worden, und ich brauchte eine Woche in meiner Kammer für Sinnesentzug.

Dieser Freund wurde mein Ehemann. Huggy Bear und ihre Jungen wurden meine Schwiegereltern, und meine Kinder haben jetzt die Mission übernommen, zerschmettert meine private Tanzblase – ihre reinblütigen schwedischen Gene haben ihre übernommen Zentren der Zuneigung. Es war schon schlimm genug, meinen Körper neun Monate lang mit ihnen zu teilen. Jetzt habe ich mir angewöhnt, die beiden entzückenden Monster in wiederverschließbaren Behältern aufzubewahren, damit ich auf die Toilette gehen oder eine Mahlzeit kochen kann, ohne dass einer oder beide Teile von mir greifen oder kneifen.

Mit Huggy Bear verstehen sie sich wunderbar. Und während sie sie mit Umarmungen überhäuft, werde ich vom Ritual befreit. Und Huggy Bear scheint jetzt zufrieden, wenn nicht sogar glücklich, diesem Eisberg von der anderen Seite des Raumes zu zuwinken.

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