Die Feiertage sind die schönste Zeit des Jahres, warum also nicht versuchen, so viele Kilometer wie möglich aus ihnen herauszuholen? Friendsgiving ist eine Zeit, um mit der von Ihnen gewählten Familie zu feiern – und eine Ausrede, um ein bisschen mehr Fröhlichkeit in die Saison zu schmuggeln. Hier sind einige Tipps, um diese neue amerikanische Tradition anzunehmen und wertvolle Erinnerungen zu sammeln, die Sie für den Rest Ihres Lebens behalten werden.*
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Es gibt keinen Grund für Sie, einen altbewährten Ständer wie den berühmten grünen Bohnenauflauf Ihrer Oma mitzubringen. A) Das wirst du wahrscheinlich regelmäßig zu Thanksgiving essen. B) es wird dich daran erinnern, dass deine Oma rassistisch ist und du denkst, dass du das nicht mehr als „liebenswert“ abtun kannst. Und C) Friendsgiving ist ein erfundener Feiertag, also gibt es keine Regeln!
Betrachten Sie es weniger als Thanksgiving und mehr als das Fest, um alle Feste zu beenden. Ersetzen Sie fad gebratenen Truthahn durch eine schicke Hochrippe – obwohl dies die ganze Kontroverse darüber aufwerfen könnte, wie Trump sein Rindfleisch gut gemacht isst wie ein Rube auf verrückten Pillen. Vielleicht ein ganzer pochierter Lachs – aber das wird wahrscheinlich das Thema des Zustands unserer Ozeane und der Beschleunigung des Klimawandels zur Sprache bringen.
Vielleicht überspringen wir einfach alles und gehen direkt zum Kuchen.
Bestellen Sie alle Kuchen
Sie sollten sich nicht zwischen Apfel, Kürbis und Pekannuss entscheiden müssen. Sie sollten sich nicht mit einem winzigen Splitter abfinden müssen, wenn Sie einen Kuchen mit einem Tisch voller Leute teilen, die seit November auch zwei Ärmel Oreos pro Tag runterschlucken. 9 nur um sie durch einen weiteren Tag der eindringlichen Angst und der tiefen Verzweiflung zu bringen. Kommen Sie rein und geben Sie zu, dass Sie sich mit Süßigkeiten selbst behandelt haben, und lassen Sie andere auch an Ihnen vorbeikommen, wie eine umgekehrte Intervention. Bestellen Sie einen für alle und servieren Sie ihn mit großen Holzlöffeln und persönlichen Dosen Schlagsahne.
Gesprächskarten
Die Gesprächsthemen für Freunde werden sich um Folgendes drehen:
- Die Wahl
- So gehen Sie mit Ihrer Familie nach der Wahl um
- Rassismus
- Du fragst dich, wie du in bevorstehenden Kriegen überleben wirst
- Obamacare
- Mehr Rassismus
Wir betreten das dunkle Zeitalter für Smalltalk und joviales Geplänkel. Sie werden für die Tage betteln, an denen Sie Ihren Freunden zuhören mussten, die über Immobilien oder ihre langweiligen Babys schwatzen.
Anmerkung der Redaktion: Im Ernst, die Organisation SURJ (Showing Up for Racial Justice) hat eine Urlaubs-Hotline Das wird Ihnen helfen, schwierige Gespräche mit Familie und Freunden zu führen. Senden Sie einfach SOS an 82623.
Wenn Sie im Voraus planen, können Sie jeden vorübergehend aus der Grube der Verzweiflung retten, in der er die letzten zwei Wochen verbracht hat. Stellen Sie einen Stapel Karteikarten mit interessanten Themen zusammen und legen Sie sie verdeckt in die Tischmitte. Immer wenn sich das Gespenst der Realität einschleicht, ziehen Sie eines dieser Juwelen hoch und lassen Sie die guten Zeiten rollen.
- Vögel: Wie viel wissen sie wirklich?
- Was ist Ihrer Meinung nach die richtige Länge für Herrenshorts?
- Erinnert sich noch jemand an Jackee? Ab 227? War sie etwas anderes oder was!?
- Warum glauben die Leute, dass Ingwer keine Seele hat, wenn blonde Kinder verdammt verschlagen aussehen?
- Da die Brustwarzen von Männern überflüssig sind, womit könnten sie ersetzt werden, um das Leben angenehmer zu machen?
- Was ist besser: Oprah oder Okra?
- Wann haben alle angefangen, Clowns zu hassen?
- Würdest du lieber ein zusätzliches Bein haben oder in einer Welt leben, in der ein weißer Rassist Amerikas ist… oh, warte… nein nein NEIN NEIN NEIN NEIN…..warte ummmm….errrrr…..etwas über Hintern. Extra Hintern!
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Verkleide dich wie Charaktere aus Jean-Claude Van Dammes Tour-de-Force Plötzlicher Tod
Eine kurze Zusammenfassung für alle Ausländer, die an ihrem ersten amerikanischen Friendsgiving teilnehmen: Jean-Claude Van Damme ist der Feuermarschall für die Arena, in der die Pittsburgh Penguins versuchen, es zu tun gewinnt den Stanley Cup, doch dann tauchen Terroristen auf und halten den Vizepräsidenten der Vereinigten Staaten in einer Luxuskiste gefangen und einer der Terroristen entführt Jean-Claude Van Dammes Tochter verkleidet sich als Maskottchen und muss dann alle retten, weil alle Guten insgeheim böse sind, und beim Versuch, sich zu verstecken, gerät er durch die Torwart und blockt einen Schuss, der das Spiel in eine Sudden-Death-Verlängerung schickt und der Film endet damit, dass ein Hubschrauber durch das Dach der Arena stürzt und dann explodiert, wenn er trifft das Eis. Es ist so ziemlich alles, was an Amerika großartig ist, komprimiert in 110 Minuten Nonstop-Action.
Wie auch immer, wenn Ihre Gäste sich verkleiden, wird mindestens eine Person in einem riesigen Pinguin-Outfit am Tisch sitzen, was eine beruhigende Erinnerung daran sein wird wie Amerika früher so viel in den Arsch trat, war es nicht einmal lustig, und da die Handlung viel plausibler klingt als die, in der wir alle unter der Erde leben Autoritäre Herrschaft eines Reality-Show-Moderators/Besitzer eines Schönheitswettbewerbs, besteht eine gute Chance, dass Jean-Claude Van Damme ein Weihnachtswunder vollzieht und rette uns alle.
Erstellen Sie einen bestimmten "weinenden Schrank"
Alle 20 Minuten wirst du sehen, wie jemand in die Ferne schweift und ein bisschen tot ist, bevor er sich entschuldigt selbst, um „diese E-Mail ganz schnell zu beantworten“. Ich checke seit etwa fünf, manchmal zehn Mal am Tag meine E-Mails spät.
Wie ein Broadway-Kino sollte Ihr Haus ein sicherer Ort sein. Leeren Sie Ihren Kleiderschrank aus und füllen Sie ihn mit bequemen Kissen und dicken Decken, einer flammenlosen Yankee Candle „Autumn in the Park“, einer Kopie von Sarah McLachlans Oberflächenbehandlung in Ihrem College Discman und ein paar Schachteln Puffs Plus – der Cadillac des Weinens.
Servieren Sie Schnaps aus Ländern, in die Sie sich vielleicht flüchten sehen. Scotch ist vom Brexit befleckt, die Weine Frankreichs werden sauer, während Le Pen von Tag zu Tag stärker zu werden scheint, russischer Wodka ist ein No-Go. Wer hat Hooch und hat noch nicht den Verstand verloren? Was ist in Tonga los? Sie hatten das sexy eingeölter Fahnenträger bei Olympia. Haben sie alles, was einige sehr traumatisierte Gedächtniszellen auslöschen kann? Wie wäre es mit Australien? Ich nehme an, ich könnte mit dem Leben unter 12 Meter langen Spinnen und Biker-Gangs aus echten Schlangen fertig werden, wenn ich genug betrunken wäre.
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*Was den Rest deines Lebens angeht – wir geben es ungefähr fünf oder sechs Jahre, bevor die Gesellschaft zusammenbricht und wir in einer Sackgasse bleiben karge postapokalyptische Gesellschaft, in der jeder von euch für sich selbst sorgen und mit allen Mitteln überleben muss notwendig. Beginnen Sie also jetzt mit der Planung Ihrer Strategie, wenn Sie möchten, dass die diesjährigen großartigen Friendsgiving-Erinnerungen Bestand haben!
