Ich vermute, es kommt häufiger vor, als die meisten Familien zugeben möchten, dass ein Großelternteil die Lieblinge der Enkelkinder spielt. Ich erinnere mich an die Bevorzugung innerhalb meiner Familie und wie es weh tat. Einmal beschrieb meine eigene Großmutter den Grund, warum sie meinen Onkel und seine Familie an Weihnachten nicht besuchen würde: Sie sagte: „Wozu? E (meine Cousine) wird nicht da sein.“ Autsch. Dann fügte sie hinzu: "Sie ist mein Favorit, weißt du." Doppel-Autsch.
Als kleines Kind habe ich nicht verstanden, warum meine Großmutter so viel, so vergleichend und so glühend von meiner Cousine sprach. Ich mochte sie auch – tue es immer noch! – aber ich erinnere mich, dass ich dachte: „Hey! Ich bin direkt vor dir und kann auch ein paar coole Sachen machen!“ Es war jedoch ein Wettbewerb, den ich verlieren sollte. E war das Lieblingsenkelkind meiner Großmutter, keine Frage.
Lassen Sie mich klarstellen, dass es hier nicht darum geht, dass Großeltern und Enkel eine enge, besondere Beziehung haben. Es ist anders als das. Es ist, wenn die Großeltern Präferenzen äußern und die anderen Enkel ausschließen. Es ist offensichtlich und offen – und es kann sehr verletzend sein. Es ist oft die Art von Dingen, nach denen niemand sucht, aber es schlägt einem trotzdem ins Gesicht.
Verstehen
Im Kern geht es bei der Bevorzugung der Großeltern überhaupt nicht um das Enkelkind, sondern um die Großeltern. Aber für ein (Nicht-Lieblings-)Kind das zu erkennen, zu verstehen und zu verinnerlichen – und nicht dem favorisierten Enkel die Schuld zuzuschieben – ist etwas ganz anderes. Hier kommen wir Eltern ins Spiel. Zuerst müssen die Eltern das Verhalten erkennen und verstehen. Das allein kann schwierig sein! Niemand möchte schlechtes Benehmen sehen, vor allem nicht unter Familienmitgliedern. Es kann so viel einfacher erscheinen, es zu ignorieren.
Sobald ein Elternteil bereit und in der Lage ist, die Bevorzugung zu sehen, kann der Elternteil das Kind bestätigen und beruhigen. Ein einfaches „Ich sehe, wie verletzt du bist, wenn Gramps diese Dinge sagt und diese Dinge für deinen Cousin tut“, kann einen großen Beitrag zum Verständnis leisten. Von dort aus kann eine Bewältigungsstrategie – wenn nicht sogar eine Lösung – angegangen werden.
Reden und zurechtkommen
Manchmal kann es angebracht sein, die Bevorzugung mit den Großeltern anzusprechen. Manchmal wird es nicht sein. Die Fähigkeit, ein Gespräch über die Handlungen und die daraus resultierenden Gefühle zu führen, hängt ganz von der Dynamik Ihrer Familie ab. Wenn Sie denken, dass Sie mit den Großeltern produktiv sprechen können, und zwar sanft und ruhig, Gefühle und mögliche Lösungen vermitteln, ohne zu viel Vorwürfe zu machen, dann versuchen Sie es. Denken Sie daran, die Großeltern mit Respekt zu behandeln, so wie Sie auch behandelt werden möchten (und das kann schwierig sein, wenn Sie oder Ihr Kind sich verletzt fühlen). Vielleicht könnten die Großeltern zustimmen, die Präferenz nicht zu äußern, wenn sie mit anderen Enkelkindern oder in Familiengruppen zusammen sind. Auf diese Weise werden die Großeltern nicht aufgefordert, ihre Gefühle zu ändern, sondern nur die Gefühle anderer zu erkennen.
Manche Dinge ändern sich nicht
Manchmal ändert sich die Situation nicht, egal was Sie tun. Einige Großeltern entschuldigen sich nicht für ihre Vorlieben und weigern sich, Anpassungen vorzunehmen. Das ist schwer. Auch wenn Sie sich mit den Großeltern nicht über die Situation unterhalten können oder die Großeltern nicht offen sind für verschiedene Aktionen können Sie mit Ihrem Kind einige Bewältigungsstrategien entwickeln – ganz zu schweigen von beruhigen, beruhigen, beruhigen. Sie können sicherstellen, dass die Zeit, die Sie mit den Großeltern verbringen, ziemlich aktiv ist, sodass wenig oder keine Zeit bleibt, um das Thema der Bevorzugung an die Oberfläche zu bringen. Wenn Ihr Kind einen harten Besuch gut meistert, erkennen Sie das an – und beruhigen, beruhigen, beruhigen.
In meiner eigenen Familie haben wir die Situation mit meiner Großmutter nie besonders gut gemeistert. Das ist schade, aber es hat auch etwas Gutes gebracht. Meine Geschwister und ich sind immer noch sehr sensibel für das Thema Günstlingswirtschaft und gehen vorsichtig mit unseren Kindern und Nichten um und Neffen, jeden von ihnen als besondere Individuen zu behandeln, ohne dass einer von ihnen bevorzugt behandelt wird. Ich würde eher sagen, wir haben alle eine besondere Sache mit jeder Nichte und jedem Neffen und wir entwickeln rundum stärkere Beziehungen. Das ist gut für die Kinder, die Erwachsenen und die gesamte Familiendynamik.Weiterlesen:
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