Gibt es einen Teil der Elternschaft, der weniger attraktiv ist als üben aufs Töpfchen zu gehen?
Chaos, Tränen und endlose Wäschehaufen … wenn ich die Wahl hätte, meine Kinder von einer magischen Toilette aufs Töpfchen zu bringen Fee als Gegenleistung dafür, dass mir die Zehennägel gewaltsam entfernt wurden, würde es zumindest eine sehr lange Pause geben, bevor ich meine gab Antworten. Ich glaube nicht, dass ich die einzigen Eltern da draußen bin, die diese neun Optionen als ansprechende Alternative zu der Angst finden würden, die ist üben aufs Töpfchen zu gehen.
1. Essen Sie eine Müslischale voller Bienen.
Milch ist optional; Sie möchten nicht, dass Ihre Bienen matschig werden.
2. Hören Sie sich die Kidz Bop-Version von Britney Spears an Giftig auf Wiederholung für 36 gerade Stunden.
Kann nicht sein das giftig, wenn keine tatsächlichen Körperflüssigkeiten beteiligt sind.
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3. Lecken Sie 10.000 Umschläge hintereinander.
So lange wie jemand anderes Töpfchen trainiert das Kind bis der ekelhafte Geschmack von Kuvertkleber aus deinem Mund ist.
4. Einen Monat ohne Facebook leben.
Auf der positiven Seite wird dies Sie auch davon abhalten, die bescheidenen Statusaktualisierungen Ihrer Freunde darüber zu sehen, wie sie ihr 18 Monate altes Kind in fünf Minuten aufs Töpfchen trainiert haben.
5. Erhalten Sie Papierschnitte an jeder Fingerspitze. Und Zehe.
„Tut mir leid, Schatz, ich kann Junior nach seinem Unfall nicht aufräumen, meine mit Pflaster überzogenen Finger sind zu ungeschickt, um ein Päckchen Tücher zu führen.“
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6. Verzichten Sie auf Kaffee kalten Truthahn.
Dies könnte tatsächlich die beste Zeit für das Töpfchentraining sein: während Sie sich in einem Fugue-Zustand befinden und sich später an nichts mehr erinnern werden.
7. Essen Sie zu jeder Mahlzeit rohen Grünkohl.
Vielleicht haben Sie Ihre Backenzähne am Ende einer Woche zu Staub zerrieben, aber Sie hätten sie wahrscheinlich sowieso frustriert auf den gleichen Zustand zermahlen, also ist es immer noch ein Nettogewinn.
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8. Jeden Tag in Zitronensaft baden.
Aber hoffentlich nicht gleichzeitig mit den Scherenschnitten an allen Fingern.
9. Schlafen Sie in einer Badewanne voller wütender Eichhörnchen.
Es ist wahrscheinlich immer noch mehr Schlaf, als Sie im Bett liegen würden, wenn Sie sich fragen, ob Ihr windelloses Kind gerade mit seinem selbst kreierten Farbset an seine Schlafzimmerwände fingermalt.
