Ich habe Angst vor meiner ersten Mammographie, seit ich 12 bin. Es ergibt Sinn. Ich habe meine ganze Jugend damit verbracht, meiner Mutter beim Durchgehen zuzusehen Brustkrebs und dann, als ich 16 und sie 45 war, starb sie daran. Die Erfahrung reichte aus, um mir jedes Mal Herzklopfen zu bescheren, wenn ich auch nur daran dachte, das Alter zu erreichen, in dem Frauen empfohlen werden, mit dem Screening zu beginnen.
Aktuelle Empfehlungen mögen seit der American Cancer Society vor kurzem verwirrend erscheinen das Alter der Erstuntersuchung angehoben 40 bis 45, je nach Familiengeschichte. Aber für jemanden mit meiner Familiengeschichte – Mutter, Großmutter mütterlicherseits mit zwei Primärtumoren und Tante mütterlicherseits – ist es ein Kinderspiel, dass ich es tun muss fang jünger an, weshalb ich mich mit 30 in der Hochrisikoklinik wiederfand, um Gentests und Palpation zu machen und letzte Woche im Alter meine erste Mammographie zu machen 38.
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Zu sagen, dass ich Angst hatte, wäre eine massive Untertreibung. Ich überlegte, ein Valium zu nehmen. Ich habe meinen Mann dazu gebracht, mit mir zu kommen. Ich habe meinen ganzen Tag so geplant, dass ich mich danach auf etwas freuen kann. Ich nahm an, dass es schrecklich schmerzhaft war, zusammengedrückt zu werden, und machte mich auf das absolut Schlimmste gefasst.
Und das alles sagt nichts über den emotionalen Tribut aus.
Zu sehen, wie eine Person krank wird und an Krebs stirbt, ist für jeden schrecklich. Aber ich verbrachte meine gesamte Jugendzeit – die gesamte Zeit, in der ich Brüste entwickelte – damit, meiner Mutter zuzusehen, wie sie eine Chemotherapie und Bestrahlung durchmachte, wie sie sich einer Mastektomie unterzog und ihre Haare verlor. Wunden im Mund, starke Übelkeit, eine gezackte Narbe entlang der Brust, wo früher ihre Brust war – das blitzt mir in den Kopf, wenn ich rosa Schleifen sehe. Es war also widerlich, in den fröhlichen Warteraum vor der Radiologie zu gehen und mit zwei riesigen Mylar-Ballons in Form von Bändern konfrontiert zu werden – rosa natürlich.
„Mir ist übel“, sagte ich zu meinem Mann, der mich trotzdem durch die Tür schob. Ich wusste, dass ich es tun musste. Ich habe drei Kinder, 9, 7 und 2. Sie brauchen ihre Mutter. Und mein Arzt hat mir das empfohlen, trotz Studien, die darauf hindeuten Mammographie könnte gefährlich sein, war es mir dennoch wichtig, einen Ausgangswert festzulegen, damit meine Screenings genauer überwacht werden können.
Die Mammographie könnte Krebserkrankungen erkennen, die ansonsten unentdeckt bleiben würden, was nach Ansicht einiger eine gute oder eine schlechte Sache sein kann. Es gibt Krebsarten, die anscheinend aufgrund einer frühen Früherkennung behandelt werden, die möglicherweise nie gewachsen oder die Frau verletzt haben. Es könnte also den Anschein haben, dass die Mammographie zu einer Überbehandlung führt. Und vielleicht tut es das. Studien haben jedoch gezeigt, dass in Ländern, in denen der Zugang zum Screening leichter verfügbar ist, Frauen überleben Krebs mehr. Aufgrund meiner Familienanamnese entschied mein Arzt, dass sich die Überbehandlung und das Strahlenrisiko lohnen.
Die eigentliche Prozedur war viel einfacher, als ich dachte. Es ist umständlich, mit einer freigelegten Brust zu stehen und sie in eine Maschine komprimieren zu lassen. Und ja, es war ein bisschen unangenehm, aber für mich war es nicht schmerzhaft. „Es hängt wirklich von deiner Schmerztoleranz ab“, sagte mir die Technikerin, als sie meine Brust in Position zwang drückte es mit einem durchsichtigen Plastiktablett zusammen, das aussah, als ob ich davon zu Mittag essen sollte, ohne meine Brüste zu streicheln hinein.
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Ich habe eine hohe Schmerztoleranz. Drei drogenfreie Geburten und unzählige Marathons haben mich ziemlich zäh gemacht, also tat es wirklich nicht weh. Und als ich dabei war, die Fotos zu machen, war ich auch nicht mehr emotional. Es war nur ein anderes Verfahren. Ich verließ das Büro und ging direkt zum MAC-Laden, wo ich eine Einkaufstherapie machte, um meine nervösen Nerven zu beruhigen, und fühlte mich selbstgefällig über meine Entscheidung, meine Gesundheit in meine eigenen Hände.
Zwei Tage später rief mich mein Arzt an, um mich zu warnen, dass etwas bei dem Test nicht eindeutig war. "Sie haben etwas gesehen, aber sie wissen nicht was, bis sie weitere Tests durchführen." Stichwort Panik und Terror. Sie konnten mich für eine zweite Runde Mammographien an meiner linken Brust einquetschen, an der Stelle, an der etwas „Nicht schlüssiges“ gefunden wurde, und mir wurde gesagt, dass „jetzt nicht die Zeit ist, sich ernsthaft Sorgen zu machen“.
Okay, ich mache mir keine ernsthaften Sorgen. Aber ich werde mir trotzdem Sorgen machen. Der Schmerz meiner Mutter – der Schmerz der ganzen Familie – hat sich in mein Gedächtnis eingebrannt. Auf dem ganzen Weg zum Krankenhaus stellte ich mir vor, meine eigenen Kinder damit zu beauftragen und fragte mich, ob es überhaupt eine gute Idee war, sie zu haben, angesichts dieses Scheißerbes, mit dem ich lebte. Ich weinte. Viel. Ich habe genau das gleiche Verfahren durchlaufen, das ich zwei Tage zuvor durchgeführt hatte. Lange Wartezeit beim Einchecken. Holen Sie sich mein Armband während des nervigen Check-in-Prozesses. Gehen Sie zum Rosa-Band-Raum. Betrachten Die Rachael Ray-Show. Warte ab.
Dieses Mammogramm tat mehr weh, da es ortsspezifisch war und sie besonders vorsichtig sein mussten. Und diesmal plante der Radiologe, die Scans sofort zu überprüfen. 10 Minuten lang saß ich in der Umkleidekabine, zitterte, wechselte zwischen positivem Denken und der Planung meiner Beerdigung. Und dann kam die Krankenschwester zurück und sagte: „Es war ein technischer Fehler, alles ist klar. Du kannst gehen."
Und das war's. Ein Technikfehler. Um 9 Uhr dachte ich, ich sterbe und um 12:30 Uhr. Ich habe erfahren, dass das nur ein technischer Fehler war. Ich ging zurück in die Sonne und fühlte mich erleichtert und leicht verärgert. Aber meistens erleichtert. Ja, es war erschreckend, aber ich möchte, dass sie gründlich sind, als nicht, und ich habe mich um meine Gesundheit gekümmert, indem ich eine Basislinie erstellt habe, die alle zukünftigen Screenings informieren kann.
Ein ruinierter Morgen fühlt sich viel besser an, als von Krebs überrumpelt zu werden. Mammographien sind unvollkommen und ärgerlich und beängstigend und unangenehm. Aber sie sind das, was wir haben. Ich werde keine Angst mehr haben. Oder vielleicht werde ich es sein. Aber ich lasse mich von Angst nicht davon abhalten, das zu tun, was getan werden muss.
