Die meiste Zeit meines Schullebens war mein unbeliebter Schultag der erste nach den Sommerferien.
„Lasst uns alle durch den Raum gehen und eine lustige Tatsache über uns erzählen“, sagte der Lehrer und ich begann leise in Panik zu geraten. Ich hatte keine lustige Tatsache – nichts, was ich für einzigartig genug gehalten hatte, um aufzustehen und in einem Raum meiner Kollegen zu verkünden. Meine Hände würden feucht. Mein Gehirn würde rasen. Und als ich an der Reihe war, war ich in Panik.
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Nach der Diagnose im Jahr 2011 mit Brustkrebs, atmete ich scherzhaft erleichtert auf, da ich wusste, dass ich für immer einen Opener haben würde, eine einzigartige Tatsache über mich, mit der sich nur wenige in meiner Peer-Gruppe identifizieren konnten. Natürlich hatte ich zu diesem Zeitpunkt schon lange keine Schule mehr, und diese Eisbrecher vom ersten Tag wurden auf meine Versuche verwiesen, nach etwa einem Jahr Leerstelle in meinem Lebenslauf wieder in die Belegschaft einzusteigen.
„Und wo warst du 2011?“ potenzielle Arbeitgeber fragen würden.
Ich erklärte die Diagnose, die Operation, die Chemotherapie, die Bestrahlung und die Tatsache, dass mein vorheriger Arbeitgeber meine Stelle während meiner Genesung von der Behandlung gestrichen hatte.
„Du bist ein Überlebender. Das ist unglaublich“, verkündeten sie und ich zuckte zusammen.
Versteh mich nicht falsch. Ich schätze das Gefühl, und in gewisser Weise ist es richtig. Die Definition eines Überlebenden ist „eine Person, die überlebt, insbesondere eine Person, die nach einem Ereignis, bei dem andere gestorben sind, am Leben bleibt“. Es ist die Vorstellung, dass ein Überlebender alles gewagt hat und das war's. Das ist das Ende. Aber das ist nicht meine Realität. Ich bin kein Überlebender; Ich überlebe.
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Ich überlebte, was ich als die erste Phase des Brustkrebses sehe. Es sind die Operation und die Erschöpfung, die Chemikalien, die durch Ihren Körper strömen und die unzähligen Stunden in verschiedenen Arztpraxen.
Die nächste Phase ist für mich, am Leben zu bleiben. Es überlebt. Es stellt sicher, dass der Krebs nicht zurückkehrt, denn so viel wie mein Onkologe mir sagt: „Wir haben das Buch weggeworfen deinen Krebs“, hat er mir nie gesagt, „das wird dir nie wieder passieren“, weil er das nicht schaffen kann Versprechen.
Er kann mir nicht schwören, dass ich das nie wieder durchmachen muss. Ich werde immer sechsmonatige Bluttests und Nachuntersuchungen bei mehreren Ärzten machen. Jedes Jahr werde ich eine Mammographie machen lassen und ich muss Xanax nehmen, bevor ich den kalten und antiseptischen Raum betrete, in dem meine rechte Brust wie ein Pfannkuchen flachgedrückt wird.
Jedes Jahr steigen mir die Tränen in die Augen, wenn der Arzt länger als 10 Minuten braucht, um meine Ergebnisse zu lesen und mich in seine Praxis zu rufen, um sie durchzugehen. Meine Hände werden feucht. Mein Gehirn wird rasen. Jedes Zucken, jedes Stechen, jedes Mal, wenn sich etwas fehl am Platz anfühlt, habe ich den flüchtigen Gedanken in meinem Hinterkopf: "Oh, Scheiße."
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Es ist nichts, worüber ich die Kontrolle habe. Es ist nichts, worüber ich jemals die Kontrolle haben werde, und diese Vorstellung akzeptiere ich und wird mit der Zeit einfacher.
Aber wenn du das nächste Mal jemanden triffst, der an Krebs erkrankt oder gerade eine saubere Gesundheit hat, überlege es vielleicht zweimal, bevor du ihn einen Überlebenden nennst. Der Überlebende hat bereits gelebt. Die Überlebenden sind diejenigen, die weiterleben.
