Machen Sie sich gefasst, die Partysaison im Klassenzimmer kommt – SheKnows

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Ich hoffe, Sie haben viel Freizeit und Geld zur Verfügung, denn Sie werden so ziemlich alles dem Lahmen widmen KlassenzimmerParteien.

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Hey weißt du was ich gerne mache? Einen Haufen Geld für Bastelbedarf und Cupcakes ausgeben, sich von der Arbeit betteln und in einem kleinen Stuhl sitzen, während man so tut, als würde man alles genießen Moment, in dem ich die Schneemann-Bastelstation bemanne, während ein Kind versucht, den ganzen Glitzer zu essen und ein anderes direkt auf meinen ganzen Schleim hustet Membranen.

Warte, ich habe mich vertippt. Was ich sagen wollte ist, dass ich all diese Dinge hasse. Diese Dinger sind das Schlimmste. Mein Fehler.

Jetzt, wo die Ferien naht, müssen Eltern mit einem schulpflichtigen Kind ihre Lenden umgürten, denn neben der festlichen Freude verbirgt sich etwas Unheimliches: die Klassenfeier.

Zuerst gab es das Thanksgiving-Fest mit gallertartiger „Cranberry“-Sauce und gummiartiger Putenbrust. Bald die Weihnachtsfeier, für die Sie die Garderobe Ihres Kindes verzweifelt nach etwas Rotem oder Grünem durchkämmen. Danach ein frohes neues Jahr, Trottel! Die Valentinstagsparty führt uns in den Februar. Wenn es einen Gott gibt und er barmherzig ist, wird die neue Schule meines Kindes nicht den Schein einer St. Patrick's Day-Party aufrechterhalten. Hier wird gehofft.

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Ich bin mir sicher, dass ich wie ein freudloser Grinch klinge, und das ist nicht weit von der Marke entfernt. Ich hasse die Klassenzimmerparty. Ich hasse es mit der gleichen radioaktiven Intensität von Tag-Glo-Rosa-Zuckerguss auf den Valentins-Cupcakes, die Sie in wenigen Monaten über Ihren Würgereflex hinaus bewegen werden.

Wir hatten diese Partys, als ich jünger war, aber ich kann mich nicht erinnern, dass Eltern eingeladen wurden. Sie blieben, wo sie hingehören; zu Hause oder am Arbeitsplatz, wo sie keinen peinlichen sozialen Schaden anrichten konnten. Der sicherste Weg, um als apathische Mutter bezeichnet zu werden, besteht darin, zu sagen, dass Sie es nicht zu einem dieser Dinge schaffen.

Wie hasse ich dich, Weihnachtsfeiern? Lass mich die Wege zählen. Erstens sind Sie ein Zeit- und Geldfresser. Ich weiß nicht, warum die Zimmermutter organische Streusel mit Tau vom Gipfel des Himalayas braucht, aber ich werde trotzdem eine Stunde entfernt wandern, um sie zu kaufen. Ich versuche, ein guter Sport zu sein.

Zweitens, welchem ​​Zweck soll ich bei diesen Dingen dienen? Ich bin nicht gut mit Kindern. Was mache ich mit meinen Händen? Soll ich diesem Kind hier an der Plätzchendekorationsstation den Kopf streicheln? Seine Mutter sieht mich mit einem seltsamen Gesichtsausdruck an. Ich glaube nicht, dass ich den Kopf dieses Kindes streicheln sollte.

Drittens, wo ist mein Kind? Oh, hier versteckt sie sich in der Leseecke. Was flüstert sie? „Bitte geh, bitte geh, bitte geh“ immer wieder, das ist es. Natürlich ist sie das, ihre seltsame Mutter hat gerade den Kopf eines Kindes gestreichelt.

Viertens, worüber rede ich mit den anderen Eltern? Kaffee? Das Wetter? Wie wäre es mit dieser Studie, die ich gerade über Masturbation in der Kindheit gelesen habe? Nein, das mögen sie nicht. Mach schnell einen Furzwitz, um das Thema zu wechseln!

Fünftens werde ich das Lehrergeschenk vergessen. Ich habe es auf der Küchentheke liegen lassen, aber jetzt bin ich zur Stelle, also muss ich mir was einfallen lassen. Danke für die Erziehung meines Kindes, toller Lehrer! Hier sind einige Fusseln und ein Altoid, das ich in meiner Tasche gefunden habe. Bitte nicht erwähnen, sonst fühlen sich die anderen Eltern schlecht.

Sechstens kommt hier die Ankündigung zur „optionalen vorzeitigen Veröffentlichung“. Puh, das ist optional! Das ist gut, ich habe zu tun. Hey Kinder, warum zieht jeder einzelne von euch seine Mäntel an? Ach, ich verstehe. Ich habe den Teil nicht verstanden, in dem der Lehrer Luftzitate zum Thema „optional“ machte.

Schließlich werde ich nachgeben und mein Kind mit nach Hause nehmen, was es auf Touren bringt, also muss ich jetzt Beende meine Arbeit mit dem kindlichen Äquivalent eines Hyänen-Speedballing-Meths, das alle im Büro ein- und ausgeht Tag.

Feier weiter.

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