In den ersten 18 Jahren meines Lebens war meine Geschichte solide. Abgesehen von Jugendangst war mein Leben in West-North Carolina ziemlich unkompliziert: Ich hatte glücklich verheiratete Eltern, einen älteren Bruder und ein oder zwei Vogelhunde. Obwohl meine Eltern unglaublich streng waren – selbst für kleinstädtische, südliche Baptisten-Verhältnisse – war ich glücklich und genoss eine enge Beziehung zu ihnen.
Dann bekam ich Rückblenden von meinem Bruder, der mich belästigte, und ich wurde vernichtet.
Mehr: Facebook hat gerade ein weiteres Geburtsfoto verboten, aber dieses ist sowieso viral geworden
Diese Rückblenden fielen zusammen mit meinem Studium, das ich mit einem Stipendium von zu Hause weg besuchte. Universitätsberater sagten mir, dass die Missbrauch war so traumatisch, dass ich es jahrelang komplett aus meinem Gedächtnis ausblendete, bis es sicher genug war, um mich daran zu erinnern. Alles, was ich kannte, alles, was vertraut und meins und kostbar und kompliziert war, wurde zerstört. Meine Familie hat mich an mich gebunden, an mein Leben. Jetzt, in seiner Auflösung, erdrückte es mich unter seinem schrecklichen Gewicht. Obwohl ich mehr als ein Jahr brauchte, um den Mut aufzubringen, es zu tun, wusste ich, dass ich es meinen Eltern sagen musste.
Soweit ich mich erinnern konnte, war mein Bruder mindestens 16 Jahre alt, als er mich belästigte, und ich war ungefähr 9 Jahre alt. Meine Mutter antwortete zunächst, dass mein Bruder „zu jung war, um zu wissen, was er falsch machte“. Mein Daddy nahm die Neuigkeit stoisch auf und ging sofort ins Bett; kurz darauf konnte ich ihn schnarchen hören. Alles, was ich über meine Familie geglaubt habe, war erschüttert. Wie eine umgekehrte Blume zog ich mich von ihnen zurück und wurde kleiner und kleiner. Ich zog mich zusammen und faltete mich zusammen, bis nur noch ein unauffälliges, stacheliges Äußeres übrig blieb.
Ich fühlte mich wie ausgelöscht. Als solche habe ich meine geografische und emotionale Distanz bewahrt.
Mehr:Ich wurde zu Hause unterrichtet – genau deshalb werde ich es meinen Kindern nicht antun
Durch Therapie, Feminismus, Arbeit in vergewaltigen Krisenzentren und Zeit habe ich es durch den rauesten Herzschmerz der Heilung geschafft. Langsam begann ich zu verstehen, wie unmöglich es für meine ungebildeten Eltern aus der Arbeiterklasse war, damit fertig zu werden; Sie hatten einfach nicht die Fähigkeiten. Ohne viel Arbeit und professionelle Hilfe für alle Beteiligten geht das niemand. Wer könnte diese Art von Verwüstung ohne Hilfe bewältigen? Niemand, aber schon gar nicht Leute wie meine Eltern.
Obwohl ich das verstand, konnte ich meine Gefühle, dass meine Eltern mich verlassen hatten, nie abschütteln. Mein Bruder hat alles zugegeben. Mitglieder unserer Großfamilie wussten Bescheid, aber er wurde nicht verleugnet oder gemieden. Es fühlte sich an, als ob sich alle für ihn entschieden hätten. Erst als zwei Jahrzehnte vergingen und ich mit meinem Mann eine eigene Familie gründete, begann ich ein gewisses Gefühl von Optimismus und Sicherheit in Bezug auf die Familie zu spüren.
Als ich meine Tochter bekam, hatte ich keine Hoffnungen oder Illusionen, dass sie meine Beziehung zu meinen Eltern auf magische Weise verändern würde. Doch wie eine Hand, die eine Steppdecke näht, hat sie uns wieder zusammengefügt. Langsam aber sicher fingen meine Eltern und ich an, mehr zu reden, bis es zu einer täglichen Sache wurde. Ich teilte Bilder und Geschichten; wann immer es möglich war, fuhren sie aus zwei staaten weg, um uns zu besuchen.
Als ich meine Eltern bei einem Besuch mit meiner Tochter sah, öffnete sich mir die Augen dafür, wie sehr die Handlungen meines Bruders sie verletzten. Es sind zwei wohlmeinende Menschen, die nach über 40 Jahren Ehe immer noch, in den Worten meines Papas, eine „heiße Liebesaffäre“ haben. Alles, was sie vom Leben wollten, war, zusammen zu sein und eine Familie zu gründen. Ich hatte natürlich Bilder von ihnen in ihrer Jugend gesehen, aber mit meine Tochter, ich konnte sie wirklich so sehen, wie sie einmal waren, so wie mein Mann und ich sind: jung, lebendig, wahnsinnig verliebt.
Mehr: Wie es ist, aufzuwachsen, wenn man weiß, dass man ein „Ups Baby“ ist
Da ich in meinem Knochenmark wusste, dass meine Tochter nie etwas tun konnte, um mich davon abzubringen, sie zu lieben, betrachtete ich sie als Miteltern und nicht als ihr Kind. Ich verstand zum ersten Mal, wie quälend das für sie war. Wenn ich an ihrer Stelle wäre, was würde ich tun? Ich würde meine beiden Kinder lieben. Ich würde von Schuldgefühlen verzehrt werden.
Ich habe mich entkräftet gefühlt, wenn ich meiner Tochter aus Versehen wehgetan habe oder Verletzungen nicht verhindern oder heilen konnte. Ich kann mir nur vorstellen, wie entsetzlich schmerzhaft es wäre, mit Schuld, Liebe, Wut, Groll und tiefer Trauer zu jonglieren. Jedes dieser Gefühle allein würde ausreichen, um jedem tiefe Angst und Bedrängnis zu bereiten – und kombiniert klingt es einfach schrecklich; vielleicht ähnlich wie das, was ich durch meinen Bruder erlitten habe.
Mehr:Das 'M-Wort', bei dem wir vor unseren Mädchen vorsichtig sein müssen
Ich habe nie meine Eltern für den Missbrauch verantwortlich gemacht, nur meinen Bruder. Aber ich habe sie dafür verantwortlich gemacht, wie sie darauf reagiert haben. Ich sehe jetzt, dass sie mit reinen Absichten handelten, aber mit schäbigen, wirkungslosen Methoden. Ich bin ihnen nicht mehr böse. Sie akzeptieren und respektieren jetzt meine Grenzen, die keinen Kontakt zu meinen Geschwistern beinhalten.
Mein Bruder hat meine Kernfamilie verwüstet, und sie wird nie wiederhergestellt werden. Um mich zu retten, musste ich von ihnen weg, aber ich trauerte immer um die Distanz zwischen uns. Meine Tochter hat das scheinbar Unmögliche getan: exhumiert und meine Beziehung zu meinen Eltern wiederhergestellt. Obwohl es nie perfekt sein wird, gehört es uns und es ist wunderschön.
Bevor du gehst, schau mal vorbei unsere Diashow unter:
