Nach sieben Jahren Hochzeit, ich habe aufgehört, meinen Ehering zu tragen.
Es gab keinen großen Kampf. In Wirklichkeit hatten mein Mann und ich nach fast einem Jahr des Kampfes einige der besten Monate unserer Ehe. Wir waren offen und ehrlich miteinander. Wir arbeiteten daran, uns gegenseitig den Raum zu geben, unser ganzes Selbst zu sein.
Etwas an diesem Raum ließ mich auf meine Hand hinunterschauen und denken: Warum trage ich das?
das konnte ich nicht beantworten.
Als ich aufwuchs, sah ich, wie sich meine unverheirateten Eltern stritten und wartete darauf, dass sie sich trennten, dankbar, dass sie nicht rechtlich gebunden waren. Ich habe nicht von einem schönen Kleid geträumt. Ich habe nicht von einem Ehemann geträumt. Ich hatte keine Religion, die mir suggerierte, dass eine Vereinigung etwas Heiliges sei. Und als es darauf ankam, war ich völlig skeptisch, dass jemals zwei Menschen einen Vertrag mit einem Eid bis zum Tod – schluck – lass uns trennen.
Aber verheiratet war ich. Mein Mann und ich haben den Papierkram in a. unterschrieben Gerichtsgebäude, als ich 17 war. Mein Mann stammte aus Großbritannien, und wir konnten entweder heiraten, um ihn in den Staaten zu behalten, wo wir zusammen sein konnten, oder er konnte weiter nach Hause gehen. Damals schien dies eine unmögliche Option zu sein.
Wir haben die Nicht-Hochzeit mit zwei Tagen Vorlauf geplant. Seine Mutter gab uns etwas Geld und wir bestellten unsere Ringe in großen Mengen – ein Dreierpack von Amazon, einen Verlobungsring und passende Eheringe für uns beide. Als sie am Tag nach unserer Hochzeit ankamen, musste ich fragen, auf welche Hand ich sie legen sollte.
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Ich hatte mich kaum daran gewöhnt, ihn meinen Freund zu nennen. Und da war er – mein Mann.
Die Ehe wurde zu einer Rüstung, die ich trug. Wir durften nicht wie eine andere High-School-Beziehung verpuffen. Versagen bedeutete, allen Recht zu geben: Die Lehrer und meine Kollegen, die behaupteten, ich sei naiv (war ich) oder würde es tun innerhalb eines Jahres schwanger werden (ich habe es nicht getan) oder dass ich für den Rest meines Lebens in dieser kleinen Stadt festsitzen würde (ich war nicht).
So haben mein Mann und ich unsere Beziehung aufgebaut. Wir mussten jedem beweisen, dass er falsch lag.
Und dann ist letztes Jahr meine Mutter gestorben. Als ich sie verlor, wurde mir mit einer intensiven Klarheit klar, dass nur die Trauer geben kann, wie viel von meinem Leben mir fehlte. Ich war damit beschäftigt, perfekt zu sein, um Schmerzen oder Enttäuschungen zu vermeiden. Und doch war der Schmerz, sie zu verlieren, nicht zu vermeiden.
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Fast sofort begannen mein Mann und ich zu kämpfen. Wir stritten um meinen Bruder, der bei uns eingezogen war. Ich ärgerte mich über all die Verantwortung, die auf meinen Schultern lastete, von der ich das Gefühl hatte, dass mein Mann nicht versuchte, sie zu erleichtern. Aber die Details spielten keine Rolle. Wichtig war, dass wirir fing an, alles zu untersuchen, was wir getan hatten, um uns gegenseitig zu verletzen, und zum ersten Mal fühlte ich mich, als wäre ich es unsere Beziehung als das zu sehen, was sie war, genau in diesem Moment, und nicht als das, was sie eines Tages in der Welt sein könnte Zukunft. Ich sah uns an und konnte nicht erkennen, warum einer von uns noch da war.
Zum ersten Mal betrachtete ich unsere Beziehung und dachte: Ich muss nicht hier sein. Was kann schlimmstenfalls passieren, wenn ich gehe? Wenn ich gehe, werde ich noch existieren.
Also fing ich an zu planen zu gehen. Wir gingen in die Ferienzeit, und ich dachte, es wäre grausam, dann zu gehen. Ich dachte, ich würde im Januar gehen, in dem Monat, in dem mein Bruder ausziehen sollte. Stattdessen machte mein Mann am Thanksgiving Day, dem Lieblingsfeiertag meiner Mutter, uns Abendessen und war frustriert über mein Schweigen. „Es ist, als wärst du gar nicht hier. Ich habe das Gefühl, du ziehst mich mit", sagte er.
„Du hast recht“, sagte ich ihm. "Das funktioniert nicht."
Zwei Stunden lang erklärte ich, warum ich nicht bleiben konnte. Ich war gemessen und geduldig, als er mir Fragen stellte, und ich war erleichtert, dass ich genau das sagte, was ich fühlte. Ich habe ihm oder mir keine Vorwürfe gemacht. Wir haben nicht gekämpft. Es schien, als wäre es wirklich, wirklich getan. Aber dann fragte er mich, was ich mit Schlafgelegenheiten machen wollte. Es fühlte sich an, als hätte er sich der Vorstellung hingegeben, dass er nichts tun konnte, dass ich meine eigenen Entscheidungen traf und Da spürte ich einen Schimmer in meinem Bauch, dass wir vielleicht von dort aus beginnen könnten, von diesem kaputten Ort des Beinahe-Verlassens und aufgeben. "Vielleicht können wir von vorne anfangen?" Ich sagte. Ich sagte ihm, dass ich nicht für immer bleiben würde, sondern dass ich für heute bleiben würde, und wir könnten sehen, wie es weitergeht.
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Es klingt klischeehaft. Ich kann dem nicht entkommen. Wir verbrachten ein langes Wochenende zusammen und führten das ehrlichste Gespräch, das wir seit unserem Kennenlernen geführt hatten.
Drei Monate später, als wir wieder eine angenehme Verbindung hatten, streifte ich den Ring vom Finger und steckte ihn in mein Schmuckkästchen. Ich wollte sehen, wie es sich anfühlt, davon frei zu sein. Ich wusste damals nicht warum.
"Wollen Sie mir etwas sagen?" fragte mein Mann, als er seine Abwesenheit bemerkte. Es dauerte eine Weile, bis er mir glaubte, als ich sagte, dass es nicht so sei.
Indem ich den Ring abnahm, gab ich mir Freiraum. Der Raum, um eine verheiratete Person zu sein, die selbst entscheiden konnte, was das bedeutete. Eine Person, die sich dafür entschieden hat, hier zu sein. Eine Person, die bereit war, loszulassen. Eine Person, die ganz auf sich allein gestellt war.
Mein Mann trägt immer noch seinen Ehering. Er sagte mir, wenn Leute fragen, warum ich meine nicht trage, sagt er: "Das ist sie einfach nicht als Person." Ich habe lange gebraucht, um zu erkennen, dass das stimmt.
Den Ring abzunehmen war eine Möglichkeit, zu mir selbst zurückzukehren. Vielleicht. Oder vielleicht war es nur ein Ring.
