Meine erste Schwangerschaft war wie ein Traum. Glänzendes Haar, strahlende Haut, Heißhunger auf Obstsalat und schöne, sentimentale Sonogramme. Ich habe sogar ein Album mit all meinen Sonogrammbildern gemacht, abgestimmt auf unsere Hochzeitsfarben. Wenn das Mutterschaft war, hatte ich es genagelt. Ja, sogar ab und zu in die Hose zu pinkeln war alles noch magisch. Du könntest es mir nicht anders sagen. ich geliebt schwanger sein.
Dann habe ich geboren – und es hat mich durch einen der schwierigsten Momente meines Lebens geführt. Als meine Tochter geboren wurde, wusste ich, dass ich jetzt für jemand anderen verantwortlich bin, aber es dauerte eine Weile, bis ich das spürte überwältigende mütterliche Liebe die du „fühlen“ sollst. Nach ein paar Tagen, in denen ich ein Neugeborenes bekam, hatte ich das Gefühl, dass ich das große „sollte“ durcheinander bringen würde. Ich sollte in dieses Kind Hals über Kopf verliebt sein, oder?
Mehr: Die 15 Babybedürfnisse, die frischgebackene Eltern wirklich brauchen
Jeder in meinem Leben sagte mir immer wieder, wie viel Glück ich hatte, warum also dachte ich nur daran, dass ich mir lieber meine Brustwarze abreißen würde, als mehr stillen zu müssen? Warum war ich besessen davon, was passieren würde, wenn ich eines Tages aufwachte und vergaß, dass das Baby da war und einfach das Haus verließ? Wann würden die liebevollen Gedanken beginnen? Ich war zu besorgt, sie am Leben zu erhalten – zwischendurch herauszufinden, wie man pflegt; wann schlafen; Was zu essen; wie viel Eis ich meine Hose ablegen könnte; wieder lernen, wie man sich hinsetzt, pinkelt, kackt (diese Hämorrhoiden sind kein Witz); und natürlich, wie ich meinen Erziehungspartner, auch bekannt als mein Ehemann, in all das einbeziehe.
Überwältigt und gestresst, als ich an dem Tag, an dem ich mit dem Baby nach Hause kam, sieben Leute in meiner winzigen Wohnung besuchten, ging ich raus. Ich erinnere mich nicht, wann ich das letzte Mal meine Haare gebürstet hatte. Ich trug immer noch eine Maxi-Einlage in Hulk-Größe, die gut zu meinen riesigen Stilleinlagen (wobei meine Netzunterwäsche alles hielt) und einem Stillkleid passte. Meine Mutter, die ein emotionales Radar hat, das mit militärischer Ausrüstung konkurrieren würde, warf einen Blick auf mich und wusste, dass ich in Schwierigkeiten war.
Sie setzte mich hin, und zwischen dem Schniefen sagte ich: "Ich weiß nur nicht, ob ich sie so liebe, wie ich es soll." Was sie als nächstes sagte möglicherweise der Grund dafür, dass Mütter diese dunklen Momente überhaupt überlebt haben: „Du hast gerade Leben gegeben, und du musst es tun sich ausruhen. Du hast nicht geschlafen, du hast kaum gegessen und versuchst herauszufinden, wie du dieses Baby am Leben erhalten kannst.“
Und dann sagte sie den Satz, der mir seitdem geblieben ist: „Wissen Sie, sie benutzen Schlafentzug als Folter.“
In diesem Moment brach ich zusammen und weinte hässlich (aber sehr sanft, damit ich keinen Stich platzen oder etwas von diesem flüssigen goldenen Busensaft verliere). „Gib dir Zeit“, fügte meine Mutter hinzu. „Sobald du dieses Neugeborenenstadium hinter dir hast, wirst du sehen, dass du sie mehr lieben wirst als je zuvor.“
Ich wusste, dass sie Recht hatte, aber zu diesem Zeitpunkt hatte ich keine Ahnung, wie ich mich jemals wieder normal fühlen sollte. Ich musste kein Start-up gründen oder einen Marathon laufen; Ich wollte nur wissen, ob ich jemals wieder normale Kleidung tragen oder mein Leben in Schritten von mehr als zwei Stunden planen würde.
Mehr: 7 Lügen, die Menschen über Neugeborene erzählen
Ich wünschte, ich könnte Ihnen sagen, dass ich nach meinem hässlichen Schrei auf der Couch eine Routine eingeführt, meinen Mann mehr einbezogen und tatsächlich geschlafen habe – aber das ist nicht passiert. Ich konnte den Gedanken nicht ertragen, mein Baby an irgendjemanden zu übergeben, was bedeutete, dass ich mich auch dazu angemeldet habe alle die Kinderbetreuung. Hier war ich also mit einem Neugeborenen, riesigen Brüsten, unbeholfenen Mittagsschlafplänen und einem Haufen Wäsche, die sich darauf vorbereiten, ein langfristiges Zugunglück zu werden.
Aber etwa sechs Wochen später begann sich etwas zu ändern. ich begann sich zu ändern. Vielleicht schlief ich endlich länger oder vielleicht hatte ich gerade erst endlich die Sache mit dem Stillen herausgefunden. Mein Mann und ich begannen, unserer Tochter nachts eine Flasche Formel zu geben, um mir eine Pause zu gönnen (eine weitere Idee meiner Mutter). Mein Mann könnte jetzt mehr mitmachen. Ich ging wieder nach draußen, um mir die Sonne ins Gesicht scheinen zu lassen. Die Besucher verlangsamten sich zu einem Rinnsal. Ich habe die Maxi-Pads der Arche Noah gegen die zurückhaltenderen Super-Nighttime-Deluxe-Mega-Ultra-Pads eingetauscht. Ich entdeckte neue Serien auf Netflix, las all die beschissenen kostenlosen Liebesromane auf iBooks, schickte E-Mails mit Babybildern an meinen Chef und Kollegen und lernte sogar, mich wieder hinzusetzen.
Am wichtigsten ist, dass ich meinen Mutterstamm gefunden habe: die Mütter der MOMally Parenting Facebook-Gruppe. Donnerstags um 10.30 Uhr in unserem lokalen Restaurant waren heilige Zeiten. Wir saßen zusammen, aßen überteuerte Omelettes und erzählten uns Geschichten über die beängstigenden ersten Wochen und Monate. Wir lachten über die „Schulterscheiße“ und hörten zu, wie Mütter mit älteren Babys über den Start von Feststoffen sprachen (*hier Jasmine singen „A Whole New World“ einfügen*). Wir haben darüber gesprochen, wieder zu arbeiten und wie zur Hölle wir würden es jemals wieder schaffen zu schlafen. In unterschiedlichen Mengen hatten wir alle ständig Baby-Körperflüssigkeiten bei uns, aber das war uns egal. Dies war meine Lebensader: Mein Weg aus dem, was mir jetzt klar ist, war eine Form des „Baby Blues“. Wir waren alle verloren, und doch halfen wir uns alle irgendwie, durchzukommen.
So abgedroschen das klingt, in dieser Gruppe fand ich Hoffnung. Ich hoffe, dass ich ein anständiger Elternteil sein würde und dass die rohen, hässlichen „Ich weiß nicht, was ich tue und wie ich einen anderen MENSCH erwecke“-Emotionen mehr als in Ordnung waren; sie waren normal. Es war in Ordnung, diese wahnsinnige Liebe zu seinem Baby nicht von Anfang an zu empfinden – und sich auch überwältigt zu fühlen. Es war normal, aus dem Nichts zu weinen, aber dann aufzuhören, weil man pinkeln und dann wieder anfangen könnte zu weinen. Es war nicht schlimm, sein altes Leben wiederhaben zu wollen, sich aber auch nicht daran zu erinnern, wie dieses Leben überhaupt war.
Mehr: Vielleicht lieben Sie Ihr Neugeborenes nicht sofort und das ist völlig in Ordnung
Ich wurde zuversichtlich, dass ich meine Tochter mehr lieben würde als alles, was ich zuvor geliebt hatte (Mama hatte wieder Recht), auch wenn ich es nicht wusste – oder besser gesagt zu schlaflos, überfordert und ängstlich war, um das zu erkennen Gefühl. Es war in Ordnung, nicht zu wissen, was ich tat, und es war noch mehr in Ordnung, anderen zu sagen, dass ich nicht wusste, was ich tat.
Und all die Gedanken und Gefühle, die ich darüber hatte, wer ich als Mutter sein „sollte“? Es war in Ordnung, die mit den stinkenden Windeln in den Müll zu werfen. Meine Mitmütter haben mir geholfen, das zu erkennen.
Dann, an meinem Geburtstag, ungefähr zwei Monate nach der Geburt meiner Tochter, lächelte sie mich an – und ich dachte, mein Herz würde platzen. Ich habe an diesem Tag ein Foto von ihr gemacht und festgestellt, dass es für uns beide ein Geburtstag war. An diesem Abend zog ich meine „das Haus verlassen“-Kleidung an und machte mich fertig, um zum Abendessen auszugehen. Es war mein erster Geburtstag als Mutter und ich fühlte mich endlich wie eine.
