Wenn das Böse zuschlägt oder eine Katastrophe eintritt, ist es unser elterlicher Instinkt, unseren Kindern zu versichern, dass alles in Ordnung ist. Aber was ihnen wirklich helfen kann, sich sicher zu fühlen, ist eine maßvolle Mischung aus Zuhören und Ehrlichkeit – wenn wir uns natürlich beruhigt haben!
Ich habe mir mein ganzes Leben lang Notizen gemacht, wie man nach einer Tragödie mit Kindern spricht.
Als ich auf dem College war, überlebte meine Mutter einen schrecklichen Autounfall. Mein Vater, ein erfahrener Polizist, der tragische Nachrichten überbringen kann, begrüßte mich mit den Worten: „Ihre Mutter hatte einen Autounfall und der Beifahrer im anderen Auto starb.“
Notiz an mich selbst: Erzählen Sie den Kindern zuerst gute Nachrichten.
In der Schule öffnete ich fröhlich eine E-Mail von meinem Vater, die mich darüber informierte, dass meine geliebte Adoptivgroßmutter gestorben war. (Ich hatte noch nie eine E-Mail erhalten, dass sie krank war.)
Notiz an mich selbst: Vermeiden Sie es, Details zur Beerdigung per E-Mail bis nach einem Gespräch zu senden, um den Tod mitzuteilen.
Da bin ich ja schon Experte für was nicht zu tun, habe ich beschlossen, dass ich besprechen sollte, was machen mit einem Kinderpsychologen am weltbekannten Mayo-Klinik, Dr. Daniel Hilliker. (Obwohl ich vergessen habe zu fragen, wie ich meinen Vater vor diesem Artikel warnen soll.)
Die Mayo Clinic Kinderzentrum betreut jährlich mehr als 50.000 Kinder und Jugendliche. Dr. Hilliker arbeitet täglich mit Kindern und ihren Familien, die mit sehr persönlichen Tragödien zu tun haben. Er ist selbst Vater von zwei Kindern und hat ein lockeres, überaus ruhiges Auftreten am Telefon.
Notiz an mich selbst: Holen Sie sich Dr. Hilliker auf die Kurzwahl, bevor meine Kinder alt genug sind, um eine Tragödie zu verarbeiten.
Kinder sind belastbar
Während wir uns über den Umgang mit Herzschmerz, Horror und Chaos unterhalten, ist sein Ton so beruhigend, dass ich denke: „Worüber mache ich mir Sorgen?“ Dann erinnere ich mich, dass er ein professioneller Ruhepol ist. Er ist gut, Ich denke.
Seine Tipps sind allgemein gehalten und betonen, dass der Umgang mit menschlichen Emotionen einfach nicht schwarz und weiß ist. Mein größtes Mitbringsel? Entspannen. Kinder sind belastbar. Und obwohl dies keine Freikarte ist, um den Kopf unter die Couchkissen zu stecken, wenn sich Ihr Kind und eine Tragödie kreuzen, sollte es Komfort bieten.
„So wie wir kein perfektes Rezept dafür liefern können, wie ein Elternteil ein bestimmtes Kind beruhigen sollte, können wir es nicht mit beliebiger Zuverlässigkeit vorhersagen, wie Kinder auf schwierige Ereignisse reagieren werden“, erklärt Dr. Hilliker.
Er weist auf die unmittelbaren Reaktionen eines Kindes hin, die von Traurigkeit, Wut, Angst, Verwirrung oder sogar Neugierde bis hin zu etwas überraschendem reichen können Mangel der Reaktion "wird sich wahrscheinlich mehrmals verändern, wenn Kinder die Ereignisse verarbeiten."
Während diese ersten Reaktionen unerwartet sein mögen, rät Dr. Hilliker, dass Eltern „auf der Seite bleiben, ein bisschen mit Kindern zu sprechen“.
Beurteilen Sie die Situation Ihres Kindes
Die Grundlage für die Verarbeitungs-, Verständnis- und Bewältigungsfähigkeit eines Kindes hängt zunächst davon ab, ob es entwicklungsfähig ist und welche Erfahrungen, wenn überhaupt, ihr Verständnis und Reaktionen.
„Lassen Sie sie das Gespräch führen“, rät Dr. Hilliker. „Anstatt davon auszugehen, was sie wissen oder was sie davon halten, geben Sie ihnen ein paar offene Einleitungen.“
Betrachten Sie diese Fragen:
- Ist Ihr Kind entwicklungsfähig, die Ereignisse zu verstehen?
- Hat Ihr Kind bereits Erfahrungen mit schwierigen Nachrichten oder persönlichen Tragödien gemacht?
- Hat Ihr Kind gehört irgendetwas? Wenn ja, was?
- Wie hat Ihr Kind die Ereignisse verstanden oder empfunden?
- Sprechen andere Kinder über die Veranstaltung?
- Was hat Ihr Kind in den sozialen Medien gehört?
Wenn Sie sich entschieden haben, dass es an der Zeit ist, weiter einzutauchen, "haben Sie keine Lust, mit Kindern darüber zu sprechen". sie unbedingt erschrecken oder dass es schlecht für sie ist, über [das Ereignis] zu sprechen [oder nachzudenken]“, sagt Dr. Hilliker. „Wir haben immer wieder festgestellt, dass wenn Sie ehrliche, altersgerechte Informationen bereitstellen, ohne zu sehr ins Detail zu gehen, Kinder scheinen davon zu profitieren und fühlen sich [später] weniger ängstlich, wenn sie das Gefühl haben, die Information."
Garantien vermeiden
So verlockend es auch ist, schnell zu versprechen, dass Ihr Kind immer in Sicherheit ist und niemals dem Bösen begegnet, Dr. Hilliker nennt solche Zusicherungen ein klares „Nichts“.
"Es ist kein gutes Geschäft, Garantien zu geben", warnt er, "aber es ist in Ordnung, ihnen die Botschaft zu geben, dass wir keinen Grund haben" zu glauben, dass dies hier passieren wird, und wir haben wirklich hart gearbeitet, um sicherzustellen, dass … passieren]."
Begrenzen Sie die wiederholte Exposition
Dr. Hillikers Stimme nahm nur einmal während unseres Gesprächs einen eindringlichen Ton an: „Kinder tun“ nicht profitieren [von einer übermäßigen Berichterstattung in den Medien]“, warnt er, „und sind es wahrscheinlich auch mehr anfällig für Angstzustände und stellvertretende Traumata, wenn sie einer laufenden Berichterstattung ausgesetzt sind.“
Wenn das nicht ausreicht, um Sie dazu zu bringen, die U-Bahn abzustellen, denken Sie über seinen nächsten Punkt nach: „Bei jüngeren Kindern tun sie es manchmal nicht verstehen, dass es nicht immer wieder passiert [da Nachrichtensendungen dieselben Bilder wiederholt wiederholen], und es kann mehr sein traumatisch.“
Seien Sie ehrlich zu Ihren eigenen Gefühlen
Während Dr. Hilliker empfiehlt, ruhig und zusammen zu bleiben, wenn Sie ein hartes Gespräch mit Ihrem Kind beginnen, „ist es in Ordnung, über einige Ihrer eigenen Reaktionen zu sprechen“, sagt er.
„Es ist eine Möglichkeit für Kinder zu modellieren, wie man über Gefühle spricht [während] auch bestätigt wird, wie sich jemand anderes fühlt. Es ist auch eine Möglichkeit, [die Botschaft] einzumischen, dass ich wirklich traurig oder wütend oder entsetzt bin, und hier ist, was ich tun werde, um damit fertig zu werden.“
Was als nächstes? Tipps, die Ihrem Kind helfen, damit umzugehen
- Verbinde dich mit anderen Menschen. „Geben Sie den Kindern die Nachricht, dass wir dieses Gespräch jetzt führen, weil ich möchte, dass Sie das Gefühl haben, dass es in Ordnung ist, darüber zu sprechen und sogar zu erwarten, dass mehr Gespräche wie dieses geführt werden“, sagt Dr. Hilliker.
- Behalten Sie Routinen und „übliche“ Aktivitäten bei. „Kinder fühlen sich besser, wenn sie typische Dinge tun, was ihnen die implizite Botschaft gibt, dass es ihnen gut geht. Wenn Sie diese Routinen aufbrechen und die Dinge dramatisch ändern, lautet die Botschaft, dass dies so schlimm ist, dass wir mit unseren typischen Routinen nicht weitermachen können.“
- Schauen Sie sich in der Nachbarschaft um. Dr. Hilliker bezieht sich auf den berühmten Rat von Herrn Rogers, „nach den Helfern zu suchen“. „Wenn man über das Potenzial von Menschen nachdenkt, böse Dinge zu tun, ist es Es ist großartig, dem entgegenwirken zu können: ‚Schauen Sie sich all diese Menschen an, die nach Wegen suchen, anderen Menschen zu helfen – wir haben sie in der Überzahl!'“ Dr. Hilliker sagt.
- Sprechen Sie über die Sicherheit Ihrer eigenen Familie. „Jüngere Kinder profitieren davon, darüber nachzudenken, wie andere Menschen auf sie aufpassen und sie schützen.“
Haben Sie immer noch das Gefühl, dass Sie es blasen könnten? „Resilienz bei Kindern ist die Regel, nicht die Ausnahme“, versichert Dr. Hilliker. „Sie müssen nicht das Gefühl haben, dass Ihre Kinder zerbrechen, wenn Sie eine kleine Verwechslung machen. Sie können dies überschreiben, indem Sie weiterhin kommunizieren.
„Sagen Sie sich selbst, dass dies der Prozess ist … und wir werden die Seite umblättern.“
Notiz an mich selbst: Erinnere Dad daran, dass es mir tatsächlich gut ging, und schlage vor, dass wir diesen kleinen Artikel umblättern.
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