Kinder mit besondere Bedürfnisse verlangen manchmal mehr Zeit von den Eltern. Also, wie stellen Sie sicher, dass ihre Geschwister fühlst du dich nicht übersehen? Stellen Sie sicher, dass Ihre Kinder, die sich in der Entwicklung befinden, normalerweise ihre eigene Zeit mit Mama und Papa haben, damit sie sich auch besonders fühlen.
Die Wahrheit ist, irgendwann jeden Kind fühlt sich überschattet. Vielleicht verdient eine ältere Schwester ständig As in der Schule. Vielleicht glänzt ein jüngerer Bruder auf dem Fußballplatz. Wirklich, sich ein wenig allein zu fühlen und vielleicht ausgeschlossen zu sein, ist ein Teil des Lebens. Wir alle haben diese Gefühle hin und wieder.
Kampf gegen selbst auferlegte Schuld
Was ist anders für Eltern von Kindern mit besonderen Bedürfnissen? Die Zeit, die mit dem Kind verbracht wird, das zusätzliche Hilfe benötigt, kann manchmal schwer auf den Gedanken der Eltern lasten. Schuldgefühle können langsam wie dicker, lähmender Schleim über uns sickern.
Larissa hat jährige Zwillinge: einen Jungen und ein Mädchen. Ihr Sohn hat Down-Syndrom.
„Es tut mir im Herzen weh, wenn [meine Tochter] versucht, während einer seiner Therapien zwischen [meinen Sohn] und mich zu rutschen, um Aufmerksamkeit zu bekommen“, teilt Larissa mit. "Ich habe immer Angst, dass sie sich ausgeschlossen fühlt."
Vor kurzem verbrachte ihr Sohn einige Zeit im Krankenhaus, was die Emotionen, mit denen Larissa täglich ringt, noch verstärkt. „Es bringt mich um, wenn… sie mit meinem Mann zu Hause ist. Ich vermisse sie so sehr und mache mir Sorgen, dass sie nicht versteht, warum ich nicht bei ihr bin. Ich habe ständig Schuldgefühle und frage mich, wie ich ihre beiden unterschiedlichen Bedürfnisse befriedigen kann und mache mir Sorgen, dass sie ausgeschlossen wird.“
Geben Sie Kindern Kredit – und private Zeit
Leider projizieren wir als Eltern regelmäßig Schuldgefühle auf uns selbst. Die guten Nachrichten? Wenn wir gute, freundliche und liebevolle Eltern sind, werden unsere Kinder wahrscheinlich keinen wesentlichen Unterschied in der Zeit bemerken, die sie mit jedem Kind verbringen oder sie wirklich Wille verstehen, warum ein Geschwisterkind mehr Aufmerksamkeit oder Zeit braucht.
„Die meisten Brüder und Schwestern verstehen, dass ihre Geschwister mit Down-Syndrom könnte mehr Aufmerksamkeit von ihren Eltern erfordern“, erklärt Dr. Brian Skotko, der eine Schwester mit Down-Syndrom hat.
Dr. Skotko ist ein vom Vorstand zertifizierter medizinischer Genetiker und Co-Direktor des Down-Syndrom-Programms am Massachusetts General Hospital. Er und Susan P. Levine veröffentlichte ein Buch mit dem Titel Anschnallen: Ein Crashkurs zum Down-Syndrom für Brüder und Schwestern.
„Eltern sollten sich beruhigt fühlen, wenn sie wissen, dass Geschwister Fairness nicht mit gleicher Freizeit mit ihren Eltern gleichsetzen“, rät Dr. Skotko. „Stattdessen wollen Brüder und Schwestern … ihre eigenen privaten Momente mit ihrer Mutter und/oder ihrem Vater haben, auch wenn die Zeit nicht so intensiv oder lang ist, wie es ihre Geschwister mit Down-Syndrom erfordern.“
Es scheint, dass die Formel, um unseren Kindern zu helfen, sich gleichermaßen geliebt zu fühlen, nicht darin besteht, Minuten auf einer Uhr zu zählen, sondern vielmehr die gleiche Menge an Anweisungen zu geben Anbetung bei jedem Kind individuell.
Als nächstes geben Eltern sechs Tipps, um den Frieden zu bewahren, Ihren Verstand zu bewahren – und Ihren Sinn für Humor zu bewahren (ein einstimmiges Muss!).
1
Einzeltermin vereinbaren
Stellen Sie sicher, dass jedes Kind eins zu eins mit jedem Elternteil hat. Getrennt und besonders! Dies ist ein Ratschlag für alle Eltern, nicht nur für diejenigen, die zufällig ein Kind mit besonderen Bedürfnissen haben.
Ich erinnere mich noch an besondere Abendessen mit meiner Mutter in einem sehr erwachsenen Restaurant (und bestellte Schokoladen-Maus anstelle von „Mousse“); Ebenso war die Zeit, die ich während meiner College-Jahre mit meinem Vater verbrachte und die Ostküste rauf und runter fuhr, oft gefüllt mit Stille (zum Glück entwickelte er nach dem Studium eine Liebe zur Dudelsackmusik), aber die Zeit allein war sinnvoll und geschätzt.
Brandi teilt den Kampf, den sie mit ihrer ältesten Tochter hatte, als ihr Neugeborenes mit Down-Syndrom mit Therapien begann. „Die Aufmerksamkeit war nicht mehr auf sie gerichtet“, erklärt Brandi. „Ich versuche, ‚Mama-und-[Tochter]‘-Dinge, wenn möglich, alleine zu machen.“
2
Verteilen Sie Anbetung in großen Dosen
Dusche Liebe. Schrubbe etwas mehr Zeit. Waschen, spülen und wiederholen.
„Sagen Sie, wie sehr Sie jedes Kind lieben“, sagt Susanna, die mit ihrem Mann vier Kinder großgezogen hat. Ihr ältester Sohn Graham ist 26 Jahre alt und hat das Down-Syndrom. Sie beschreibt ein Spiel, das sie mit jedem ihrer Kinder gespielt hat.
„Ich habe immer gesagt: ‚Ich liebe dich, das Mo-o-o-o-o-ost von a-l-l-l-l-l der Welt'“, sagt sie und zeichnet jedes Wort zur Betonung und dramatischen Wirkung. „‚The mo-o-o-o-o-o-ost!‘ Und ich würde es mit einem breiten Lächeln und einer großen Umarmung sagen. Dann wandte ich mich an das nächste Kind und sagte: ‚Nein, ich liebe yo-o-o-o-u das Mo-o-o-ost auf der ganzen Welt!‘
Diese bewusste und nachdrückliche Fokussierung half den Kindern zu erkennen: „Ich könnte sie nicht mehr lieben und es war“ genau das gleiche für ihre Geschwister… Es war wie eine kleine Feier, und für einen Moment fühlten sie sich wie die Einzigen einer."
3
Erstellen Sie eine Bedingung!
Warum sollte nur ein Kind eine medizinische Diagnose haben? Bei den Konditionen gilt: Je mehr, desto besser!
Kathryn erzählt ihre augenzwinkernde Geschichte: „Ich denke, dass Geschwister von Kindern mit besonderen Bedürfnissen sich manchmal ausgeschlossen fühlen. Es besteht ein empfindliches Gleichgewicht zwischen dem typischen Geschwistergefühl, wie es bei Geschwistern [mit besonderen Bedürfnissen] entsteht mehr Aufmerksamkeit, aber dann auch froh darüber, dass sie mehr Freiheiten haben als ihre Geschwister [mit besonderen Bedürfnisse].
„Meine Mädchen waren so glücklich, eine eigene Diagnose zu haben. Als bei [Tochter K] ADHS diagnostiziert wurde, sagte sie: „Ja! Jetzt habe ich auch was!’ Als ob sie [Down-Syndrom] zu haben ein Ziel von ihr gewesen wäre! [Tochter B] fragte immer wieder, was sie habe, bis ich ihr schließlich sagte: ‚Du machst dir viele Sorgen, also hast du wahrscheinlich Angstprobleme.‘“
„…Mein Favorit ist, wenn [Tochter B] sagt: ‚[Meine Schwester] ADHS nervt meine Angstprobleme.‘“
4
Individualität unterstützen
Ermutigen, fördern und verteidigen Sie die Interessen jedes Kindes (z. B. Fußball, Lesen, Kunst).
Jenns Kinder sind 22 Monate auseinander. Ihre Tochter wird oft in die Therapiesitzungen ihres Sohnes einbezogen – alles dazu, ihrem kleinen Bruder zu helfen, „ein großer Junge zu werden, wie sie ein großes Mädchen ist“.
„Ich würde sagen, die Schule hat [ihr] wirklich geholfen, ein Gefühl für etwas zu bekommen, das [und] nur ihr gehört“, erinnert sich Jenn. „[Plötzlich] hatte sie ihre eigene Zeit, ihre eigenen Freunde, ihren Zeitplan … Wir haben immer dafür gesorgt, dass es bei großen Dingen um sie geht, ohne (hauptsächlich) von [ihrem Bruder] unterbrochen zu werden. ”
5
Inklusion ist vielleicht nicht immer die beste
Susanna erkannte während der Mittelschuljahre ihrer Söhne, dass ihr zweitältester Sohn Malcolm allmählich die Aufmerksamkeit bemerkte, die sein älterer Bruder Graham sogar von seinen eigenen Freunden erhielt. „Sie wollten alle Graham High-Five“, teilt sie mit einem leisen Lachen mit.
Nachdem ich mehrere Faktoren in Betracht gezogen hatte, wie zum Beispiel, dass Graham Gleichaltrige wie ihn, Susanna und sie haben soll Ehemann entschied, dass es für Malcolm an der Zeit war, „einen kompletten Raum zu haben, in dem sich alle immer auf ihn konzentrieren“ Graham.“
„… Er war jung genug, um sich noch von [der Aufmerksamkeit, die Graham geschenkt wurde] überfüllt zu fühlen, und noch unreif genug, um die Welt zu brauchen um ihn zu sein." Während die Jungen zu diesem Zeitpunkt in derselben Klasse waren, zog Graham in diesem Jahr in eine separate Programm.
Susanna sagt, dass die positiven Aspekte, Graham als älteren Bruder für seine drei Geschwister zu haben, alle momentanen Herausforderungen oder „Ausrutscher“ in ihrer Kindheit überwiegen.
„Sie sind viel besser in der Lage, andere Menschen mit besonderen Bedürfnissen zu sehen und sie als Menschen mit Emotionen und Stärken zu respektieren“, sagt Susanna stolz.
6
Endlich… hör auf zu viel nachzudenken!
Sie haben also das Einzelgespräch absolviert. Jedes Kind hat seine eigenen besonderen Hobbies oder außerschulischen Aktivitäten. Verdammt, Sie haben nach jedem Kind Sterne im Universum benannt (nachdem Sie jedes sorgfältig studiert haben, um eine vergleichbare Helligkeit am Nachthimmel zu gewährleisten).
Trotzdem zerren die nagenden Zweifel an deinem Herzen und ziehen sich in deiner Kehle zusammen. Mache ich genug? Du fragst. Dann ist es an der Zeit, durchzuatmen.
„Glaubst du, wir ‚überdenken‘ das?“ fragt Sandy, die drei Kinder unter 2 Jahren hat. „Was haben unsere Uromas gemacht? … Sind unsere Kinder veranlagt, sich „ausgegrenzt“ zu fühlen, wenn es ihnen gut geht? Tun wir Dinge, weil wir uns schuldig fühlen?“
Manchmal gibt es keine klare Antwort. Aber Elternschaft tut kommen mit mehreren Garantien:
- Das letzte Babytuch im Eimer ist das erste, das du nimmst, um eine kackige Windel abzuwehren.
- Ihr Kind kotzt Ihr Hemd nur an öffentlichen Orten aus, wenn Sie ein Kleid tragen und kein Ersatz im Auto haben.
- Die Notizen der Lehrer, die Sie über Ihre Pflicht zum Mitbringen von Snacks informieren, rutschen schelmisch in die dunkelsten Ritzen des Rucksacks Ihres Kindes.
- Und Sie werden sich schuldig fühlen. Für das Leben.
Denken Sie daran, wer hat gesagt, dass das Leben fair ist?
Mein Vater hatte einen Gesichtsausdruck, den er in den Jahren, in denen mein Bruder und ich um die linke Atari-Fernbedienung kämpften, großzügig benutzte (wer auch immer die linke hatte, musste natürlich zuerst gehen). Es war einfach, auf den Punkt und überaus effektiv.
„Kann es“, bellte er.
Und im Allgemeinen würde der Streit in Büchsen gehalten werden. Er bewertete die Situation nicht, um Gerechtigkeit zu bestimmen. Er hat dem Streit lediglich ein Ende gesetzt.
„Ich bin als mittleres Kind mit einem Geschwisterkind mit besonderen Bedürfnissen aufgewachsen und meine Eltern (glaube ich) haben sich sehr bemüht, uns alles zu geben, was wir brauchten und alle Aufmerksamkeit“, teilt Jill mit. „Es war nicht immer gleich, weil jedes Kind andere Bedürfnisse hat.
„Es hat mich gelehrt, dass fair nicht immer gleich und gleich nicht immer fair ist. Im Leben geht es um Balance mit allen Kindern und unsere Kinder sind sich mehr ähnlich als verschieden, oder?“
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