So wie kinderlose Menschen verärgert sein können, wenn das Kleinkind eines Freundes in ihre Handtasche kotzt, während die Eltern des Kleinkinds darüber lachen, Leute ohne Hunde könnte deine Freundschaft überdenken, wenn du beiläufig ein (für dich) ganz normales Gespräch über eines dieser Dinge anfängst Themen.
1. Besprechen Sie, wie gut Hunde riechen
Bild: Gähnender Hund/Flickr
Hundeeltern haben keine Skrupel, ihre Hunde zu riechen, auch in der Öffentlichkeit. Hunde riechen im Allgemeinen gut, solange sie keine Haut- oder Ohrenkrankheit oder Mundgeruch haben. Ungefähr eine Woche nachdem ein Hund gebadet hat, fängt er wieder an, gut doggy zu riechen, insbesondere an seinen Füßen. Und ja, Hundefüße riechen nach Fritos (wenn Sie das googeln, finden Sie heraus, warum).
„Alle Hunde in unserer Nachbarschaft arbeiten in einer Frito-Fabrik. Nachdem die Menschen zur Arbeit oder Schule gegangen sind, packen sich die Hunde kleine Superhelden-Lunchboxen mit Milchknochen und Käse, und der Bus kommt und sammelt die Hunde ein. In der Frito-Fabrik tragen sie Haarnetze und Klatsch, während sie mit den Zehen Fritos formen (die geschicktesten Hunde können mit einem Pfotendruck vier Fritos herstellen!). Am Ende des Tages bringt der Bus sie alle nach Hause, wo sie ihre Superhelden-Lunchboxen waschen und Thermoskannen, verstecke sie vor uns, kuschel dich dann auf die Couch und tu so, als ob sie den ganzen Tag ein Nickerchen machten.“ ~Gänseblümchen
2. Betrachten Sie die Variationen von Hundeerbrochenem (und Kot)
Bild: David J. Morgan/Flickr
„Ein Telefongespräch mit meinem Ehepartner verlief neulich so:
Ich: Wir müssen dieses Wochenende den Rasen mähen. Die Hunde grasen wie verrückt.
Ehepartner: Oh-oh.
Ich: Ja. Ich bin heute Morgen beim Staubsaugen in Hundekotze getreten.
Ehepartner: Wie kommt es, dass sie so viel Gras fressen, wenn es sie nur zum Kotzen bringt?
Ich: Niemand weiß es. Ich weiß nur, dass ich Hundekotze aufsaugen musste.
Ehepartner: Was! Hast du das Vakuum dafür benutzt?
Ich: Nun, es war klobig, also habe ich nur die Stücke aufgesaugt und den Rest geschrubbt.“
~ Maria
Hundeeltern können Gespräche über alle Eigenschaften von Hundekotzen führen: Konsistenz, Menge, Timing, Frequenz, Soundeffekte, Aussehen… all das gehört zu jeder Art von Elternschaft, Ja wirklich. Die gleiche Art von Konversation gilt für Hundekot:
„Unser älterer Bernhardiner-Mastiff-Mix hat Stuhlinkontinenz, und heute habe ich erwähnt, dass ‚es nicht schlecht ist. Es hat ein sanftes Aroma und die Konsistenz ist trocken.‘ Ich habe das Vokabular für Hundekot, das manche Leute für Wein haben.“ ~Paula
3. Ignoriere, wo diese Zunge war
Bild: Tim Dörr/Flickr
„Unsere Hündin Augie hat eine Zunge, die ich als ein 18 Zoll langes Stück gepressten Schinkens beschrieben habe, das seitlich aus ihrem Mund hängt. Sie ist auch unser leckester Hund aller Zeiten. Von dem Moment an, in dem sie aufwacht, leckt sie alles: unsere Körperteile – Gesichter natürlich – aber sie hat auch eine Vorliebe für Ohren, Zehen, Achseln, Unterarme, Knie und steckt ihre Zunge hinten in deine Hose, wenn sie dich beim Hocken erwischt irgendwo. Sie leckt auch Fensterglas, Türklinken, den Boden der Veranda, Felsen und natürlich Pickle, unseren anderen Hund. Also haben wir Gesellschaft und Augie leckt Pickles Hintern und gibt dann einem unserer Gäste einen Kuss. Es war wahrscheinlich keine gute Idee, in Gelächter auszubrechen und auszurufen: „Weißt du, wo diese Zunge war? Sie hat nur geleckt… oh, äh, egal!'“ ~Kate
4. Sprechen Sie über private Teile
Bild: Coty Grissom/Flickr
Hundeeltern können über die Privatsphäre ihrer Hunde sprechen, ohne auch nur daran zu denken, dass es sich möglicherweise nicht um ein Gespräch mit gemischten Unternehmen handelt. Wer gleichgesinnte Freunde mit Hunden hat, kann natürlich einen ganzen Abend daraus machen.
„Ein Freund und ich verbrachten einen Großteil unseres letzten Besuchs auf meiner Veranda und diskutierten über Hundegennies. Dies wurde dadurch veranlasst, dass meine beiden Hunde mit dem Rücken zu uns standen, die Schwänze erhoben und bereit waren, von der Veranda zu springen, sobald ein Rotkehlchen landete oder ein Fremder am Zaun vorbeiging. Wir lachten über die für alles bereite Haltung der Hunde und es wurde eine Diskussion über den Unterschied im Aussehen der Damenteile der Hunde: Warum, wenn beide Hunde kurzhaarig sind, waren die Gennies des einen ausgestellt und der andere vollständig bedeckt? Fell? Das hat sich schnell von einem pseudowissenschaftlichen Vortrag in ein gewagtes Terrain gewandelt, und ja, Wein war im Spiel.“ ~Ali
5. Besprechen Sie die Essgewohnheiten von Hunden
Bildnachweis: Matt Miller/Flickr
„Mosby liebte Hühnchen. Er war so laut und ursprünglich, als er es aß, wir nannten ihn unseren kleinen Velociraptor (die Art, wie er auf seinen Hinterbeinen stand und darum bettelte, half nicht). Wir wussten immer, wann das Hühnchen fertig war, denn Mosby stand auf, ging in die Küche und stand unter dem Schongarer und wartete auf sein Hühnchen. Ich sagte mit meiner Hundemama-Stimme: ‚Mosby will Hühnchen?‘ Er war ganz aufgeregt, verschlang es und wartete auf mehr.“ ~Heidekraut
Um fair zu sein, Hunde können nicht mit geschlossenem Maul kauen; es ist physikalisch unmöglich. Warum wir es so süß finden, wenn sie kauen und manchmal Stücke aus ihrem Mund fallen, sagt mehr über uns als über sie aus (ich bin mir nicht sicher, was – wahrscheinlich sind wir nur komisch). Einem Hund eine Pizzakruste geben und dabei zusehen, wie er auf einer Seite zwischen den Zähnen stecken bleibt, damit er beim Kauen den Kopf immer wieder zur Seite dreht, als ob das irgendwie helfen würde: ein Riesenspaß. Einem Freund beim Essen zuzusehen: Ähm, Alter – hat dir deine Mama nie beigebracht, mit geschlossenem Mund zu kauen?
„Wenn ich bei jemand anderem zu Hause bin und versehentlich Essen auf den Boden lasse, schaue ich es mir einfach an und warte darauf, dass ein Hund es frisst. Wenn kein Hund da ist, wird mir irgendwann klar, dass ich ihn abholen soll.“ ~Paula
6. Besessen davon, wie kuschelig sie sind
Bild: Elisa/Flickr
Sie müssen zugeben, dass Hunde aus vielen wunderbaren Dingen bestehen, die Sie anfassen können:
- Ohren
- Lippen
- Pfoten
- Bäuche
- Schwänze
- Hintern
Mit Hintern meine ich ihre verschwommenen Hintern, nicht ihre eigentlichen Hintern. Einer unserer Hunde hat ein Grübchen direkt über dem Schwanzansatz, und es ist unwiderstehlich. Beide Hunde haben die besten Ohren zum Anziehen: spitz an den Enden, aber halb hängend, so dass nur die Spitzen herunterfallen (von hinten sieht unsere kleinere Hündin aus, als hätte sie Flugzeugohren). Es macht großen Spaß, die Ohren zu unnatürlichen Origami-Formen zu formen und zu falten und immer wieder sanft an den Ohren zu ziehen – ein wunderbarer Stress-Buster.
„Unseren Rottie-Mix einen ordentlichen Hintern zu kratzen, ist ein ganz normales öffentliches Verhalten, und wenn sie sich in den Weg drängt zwischen den Beinen eines Gastes, Autowaschanlage, wir sehen überrascht aus, wenn der Gast nicht anfängt, sich am Hintern zu kratzen.“ ~Paula
Und niemand mit Herz kann einem Hundebauch widerstehen. Kein Hundeelternteil kann an diesem offensichtlich ausgestellten und aufgerichteten Bauch vorbeigehen und ihn nicht küssen. Es ist uns egal, wer es sieht oder wer sich daran ekeln könnte, denn das Küssen eines Hundebauches ist der Höhepunkt unseres Tages, und jeder, der das nicht versteht, lässt Hundeeltern überall Mitleid mit solchen Menschen haben. Aber aus irgendeinem Grund zeigt er auf den umgedrehten Bauch und sagt: „Hier, probier es aus! Ich schwöre dir, du wirst dich sofort besser fühlen“, bekommt nicht immer die Antwort, die wir uns erhofft hatten. Ah, gut – mehr Bauch für uns.
7. Vergiss, dass Menschen keine Hunde sind
Bild: Brian Teutsch/Flickr
„Hühnchen wurde nicht nur zu einem Wort, das wir vor Mosby buchstabieren mussten (zusammen mit Keks, Leckerei, draußen, Bad und mehr), sondern auf mehr als einem Bei einer Gelegenheit im Lebensmittelladen habe ich (natürlich mit meiner Hundemama-Stimme) zu meinem Freund gesagt: ‚Möchtest du Hühnchen?‘ Oder noch schlimmer, ich habe es buchstabiert.“ ~Heidekraut
„Wenn ich den Hunden Schlamm von den Füßen wischen möchte, sage ich ‚Leggie!‘ oder ‚Welpen-Fuß!‘ und sie werden ihre Pfoten heben. Neulich waren wir im Juli zu einem späten Abendessen mit Freunden und aßen draußen. Mücken kamen heraus. Ich hatte eine Reisegroße Flasche Bio-Wanzenabwehrmittel in meiner Handtasche und nahm sie heraus, um sie auf meine Beine zu sprühen. Chris kratzte sich an den Beinen, sah mich mit einer Grimasse an und sagte: ‚Ich als Nächstes!‘ Ich hielt die Flasche hin und sagte rein meine beste Hunde-Eltern-Stimme (eine Art singsongy Lilt), ‚Leggie!‘ Sie streckte gehorsam ihr Bein aus und ich spritzte es. Ich gurrte: ‚Andere Leggie‘ und wir wiederholten den Vorgang. Die Sache ist, sie hat keine Hunde. Vielleicht hat sie sich nur an mich gewöhnt.“ ~Kate
Denken Sie darüber nach, unsere Freunde so zu behandeln, wie wir unsere Hunde behandeln, ist keine schlechte Sache. Die Welt wäre wahrscheinlich ein besserer Ort, wenn wir alle versuchen würden, alle anderen halb so gut zu behandeln wie unsere Haustiere.
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