Als ich meiner normalen Abendroutine nachging und die Küche aufräumte, wurde ich von einer überraschenden Erkenntnis überrascht: Ich war allein zu Hause. Zum ersten Mal seit, nun ja, für immer.
Wenn Sie mich vor einem Jahrzehnt gefragt hätten, wie ich dazu gedacht hätte, damals ein SAHM Bei vier Kindern im Alter von 8 bis ins Kleinkindalter hätte ich gesagt: „Machst du Witze?“ Ich wäre GERNE allein zu Hause!“ Bei diese Zeit in meinem Leben, ich hatte oft das Gefühl, darin zu ertrinken Mutterschaft: ständig von klebrigen Fingern umklammert zu sein, den Hintern abzuwischen, die Nase abzuwischen, Hausarbeiten zu erledigen, während ein Baby an meiner Brust hängt. Jemand brauchte immer etwas von mir. Ich hätte alles dafür gegeben, dabei zu sein Badezimmer alleine, geschweige denn das Ganze haben Haus an mich.
Um dieses Problem noch zu verschärfen, kann Ihnen jeder mit vier kleinen Kindern sagen, dass sie es nie tun werden. immer alle auf einmal weg. Auch wenn Sie drei Kinder haben, die bei verschiedenen Freunden übernachten, haben Sie immer noch eines zu Hause – es ist also äußerst selten, dass alle vier auf einmal weg sind. Ich kann ein einziges Mal in meiner gesamten 18-jährigen Geschichte als Mutter nennen, als alle meine Kinder außer Haus waren.
Das heißt, bis jetzt.
Heutzutage sind es die drei Ältesten Teenager, und das Jüngste, mein „Baby“, kam gerade in die Mittelschule. Und an diesem besonderen Abend war einer mit seiner Freundin, einer beim Fußballtraining und zwei hingen bei Freunden ab. Sie waren zu unterschiedlichen Zeiten herausgesickert, sodass ich kaum bemerkt hatte, dass sie alle verschwunden waren – bis die völlige Stille über mich hereinbrach. Als es soweit war, stand ich einen Moment lang regungslos an der Küchentheke, den Schwamm in der Hand, und genoss die Einsamkeit. Und dann … kamen die Tränen.
Ich weiß nicht genau warum. Ich schätze, das liegt daran, dass es mir eine Vorschau auf eine Zeit in der (beunruhigend nahen) Zukunft gab, in der alle meine Kinder weg sein werden – eine Zeit, die ich fürchte. Noch nie im Leben meiner Kinder war ich so unsicher darüber, was die nächsten Jahre bringen werden, oder war mir so deutlich und schmerzlich bewusst, wie schnell die Zeit vergeht. Hin und wieder berechne ich die ungefähre Anzahl der Weihnachtstage, an denen sie aufwachen und um ihre Strümpfe unter unserem rennen gemeinsames Dach, oder die Anzahl der Sommer, die uns noch bleiben, bis jeder seinen Abschluss macht und mein Herz buchstäblich das Gefühl hat, als würde jemand quetschen Es. Von allen Rollen, die ich in meinem Leben gespielt habe, ist die Hauptrolle der Mutter die mit Abstand größte und wichtigste. Meine Arbeit, meine Freundschaften und alles andere waren in diesen Jahren, in denen sie mich noch brauchten, immer zweitrangig gegenüber der Mutterschaft. Aber wenn diese Rolle nicht mehr die Hauptrolle ist … werde ich dann überhaupt wissen, wer ich bin?
Vielleicht sind das langsame Wegziehen unserer Kinder während der Teenagerjahre – und diese zufälligen Zeiten, in denen wir allein zu Hause sind – dazu gedacht, uns auf das unweigerlich leere Nest vorzubereiten. Wie eine Generalprobe. Einsamkeit ist ein Gefühl, das ich als Mutter nie erwartet hätte, doch jetzt, wo meine Kinder älter sind, spüre ich es stärker, als ich es mir jemals hätte vorstellen können.
Es ist die physische Abwesenheit: die Stille und Stille, die einst absolut glückselig klang, jetzt... umhüllen mich einfach. Aber es ist auch die emotionale Distanz, die wächst. Ich habe keinen Zweifel daran, dass sie mich lieben, aber manchmal frage ich mich, ob sie es tun wie Mich. Es ist schwer, von der Person, die meine Kinder am besten kannte, zur letzten Person zu werden, der sie sich die meiste Zeit anvertrauen wollen. Es gibt Dinge, die sie nicht wollen, dass ich sie erfahre, Dinge, die sie nicht besprechen wollen. Natürlich bin ich immer für sie da und das wissen sie – aber ich bin nicht mehr die erste Person, zu der sie rennen, wenn ihnen etwas Sorgen bereitet; Sie haben Freunde, die diese Rolle jetzt übernehmen.
Ich hatte nicht damit gerechnet, mich so zu fühlen. Immer. Ich ging davon aus, dass ich es tun würde, wenn meine Kinder alt genug wären, um sich auf eigene Faust auf den Weg zu machen mehr als bereit für etwas Zeit allein. Aber was sich für mich einst wie Freiheit anfühlte, fühlt sich jetzt wie ein langsamer Marsch zum Abschluss von etwas an, das ich … eigentlich nicht zu Ende bringen möchte.
Ich weiß, dass ich immer ihre Mutter sein werde und immer mit offenen Armen für sie da sein werde. Ich weiß, es ist nicht so, dass sie als junge Erwachsene dieses Haus verlassen und nie wieder zurückkommen (richtig?!). Ich spüre nur, dass wir am Abgrund eines großen Übergangs stehen: gut für sie, aber so schwierig für mich. Mir war nie klar, wie schwer es sein würde, die (nicht so) kleinen Hände loszulassen, die ich buchstäblich und im übertragenen Sinne ihr ganzes Leben lang gehalten habe.
Also, wenn sie Sind Zuhause, ich umarme sie noch etwas länger. Ich starre sie an, während sie auf ihren Handys spielen, und versuche, sie in mich aufzunehmen (bis sie aufblicken und sagen: „Bruhhh, warum bist du?“) suchen Bei mir so?"). Ich meckere nicht (na ja, okay, vielleicht auch nicht so). oft) über die offen stehenden Schränke, den offen stehenden Toilettensitz oder die nassen Handtücher auf dem Boden. Eines Tages, wenn es nur noch mein Mann und ich und ein ruhiges, makelloses Haus mit geschlossenen Schränken und geschlossenen Toiletten sind, werde ich froh sein, dass ich mein Bestes gegeben habe, um jeden Moment mit meinen Teenagern in mich aufzunehmen. Denn jetzt, wo die Realität eines leeren Nests näher rückt, wird mir bewusst, wie viel Wahrheit in dem Satz steckt, den ich damals so sehr verabscheute Sie waren noch klein und ihr Weggang fühlte sich an, als läge eine ganze Ewigkeit weg: Die Tage sind lang, aber die Jahre … die Jahre sind wirklich so lang kurz.
Diese prominenten Eltern machen Erziehung von Teenagern sieht einfach aus – oder zumindest erträglicher.
