Die Beweise häuften sich. Es war zu viel, um es zu ignorieren.
Nasse Handtücher auf dem Boden im Badezimmer. Schmutzige Socken und Unterwäsche hinter der Schlafzimmertür, nur wenige Zentimeter vom Wäschekorb entfernt. Zeitschriften, Barbie-Puppen, ausgezogene Jacken und die Reste des Mittagessens vom letzten Montag lagen auf dem Boden eines weiteren Schlafzimmers verstreut. Bücher, Bauklötze, Streichholzschachtelautos und zweihundert Bällebadbälle waren im Wohnzimmer verteilt.
Krümel auf dem Tisch, der offen gelassene Brotbeutel, ein leerer Milchkarton im Kühlschrank und Erdnussbutter- und Gelee-Fingerabdrücke an den Wänden waren zu viel, um sie zu ignorieren. Es war Zeit, sich den Tatsachen zu stellen.
„Haustrolle“, sagte ich zu meinem Mann.
„Haustrolle?“ "Ja. Hier." Ich gab ihm die Morgenzeitung.
„Wo ist die Comic-Abteilung?“
„Haustrolle.“
Er suchte nach Margarine, die er auf seinem Toast verteilen konnte. „Sind wir draußen?“
„Haustrolle.“
Er grunzte zustimmend. Endlich hatte ich seine Aufmerksamkeit. Ein Mann ist ohne ein gutes Frühstück und ein frisches Exemplar der Morgenzeitung einfach nicht fit, um seinen Tag zu beginnen. „Sie haben Hausarrest“, sagte er. Wenn mein Mann diese Aussage macht, ist sie endgültig, aber ich habe trotzdem protestiert.
"Geerdet? Weißt du, was das bedeutet? Sie suhlen sich einfach im aufsteigenden Dreck in ihren Zimmern und ich muss das ganze Haus alleine putzen.“
Mein Mann sah gequält aus. Wenn Haustrolle nicht mit einer guten, altmodischen Erdung trainiert werden können, was habe ich dann erwartet?
Beim Abendessen an diesem Abend erließ ich das Dekret. „In diesem Haus wird es kein Fernsehen mehr geben, bis die Haustrolle ausgerottet sind.“
„Haustrolle?“ Fünf erwartungsvolle Gesichter schauten in meine Richtung.
"Ja. Sie scheinen das Haus zu übernehmen. Sie haben das Badezimmer verwüstet, Ihre Schlafzimmer neu dekoriert und mir gefällt das Traubengelee-Furnier an den Wänden nicht besonders.“
"Oh. Das schon wieder."
An diesem Nachmittag schienen sie ihren Höhepunkt erreicht zu haben. Drei Tage später schnappten sie nach Luft. Eine Woche später herrschte in ihren Zimmern ein gewisser Anschein von Ordnung und alle hatten starke Gesichtsausbrüche, aber ich hielt durch.
"Mutter! Wir können es nicht mehr ertragen! Bitte, bitte, liebe Mutter, bitte erlaube uns nur EINEN Werbespot!“ Ich sang den Titelsong zu ihrer Lieblingssendung, blieb aber standhaft.
Drei Wochen später hatten sie sich neue Gewohnheiten angeeignet, die Haustrolle waren vollständig evakuiert und endlich habe ich das dritte Elternteil angeschlossen. Sofort begannen die Kinder wieder eine gesunde Farbe zu bekommen.
Wenn Eltern die Kontrolle über das Haus wiedererlangen möchten, gibt es keine bessere Methode, als den Fernseher auszuschalten. Sicher, sie werden viel schreien, schreien und jammern, aber sobald Sie und Ihr Ehepartner darüber hinwegkommen, werden Sie feststellen, dass es auch für die Kinder nicht so schlimm ist.
Die starken Gesichtszuckungen werden mit der Zeit weniger. Nur drei Lehrer äußerten sich dazu.
