Wenn ich am Ball bin, stehe ich um 15:30 Uhr in der Küche und habe ein tolles Abendessen – und Dessert – fertig, wenn mein Mann nach Hause kommt. Aber ich gebe zu, dass ich ein erfahrener Zauderer bin und an den meisten Tagen dabei bleibe.
Ich habe eine gute Vorstellung davon, was ich im Gefrierschrank und im Kühlschrank habe, und normalerweise kommt alles innerhalb von dreißig Minuten zusammen, bevor mein Mann zur Tür hereinkommt.
Aber heute Abend war ich sofort begeistert, als ich nach Church zur Tür hereinkam. Sechs Paar hungriger Augen waren auf mich gerichtet, sobald ich das Foyer betrat. Ich habe gelernt, diese Blicke zu ignorieren, und sie alle haben gelernt, mich nicht zu fragen, was es zum Abendessen gibt – oder sonst etwas. Du willst Mama nicht drängen, wenn sie einen Termin für das Abendessen einhalten muss, pronto!
Nun ja, ich staune manchmal selbst. Manche nennen das, was ich zum Abendessen gemacht habe, „American Chop Suey“. Andere nennen es „Hamburger-Helfer“. Ich nannte es: „Shutupandeatit.“
Serviert mit einer Beilage Salat (und Brötchen, die ich bis 3 ½ Stunden nach dem Abendessen völlig vergessen hatte) war es völlig essbar, gehaltvoll und lecker, auch wenn die Kinder vor dem ersten Mal daran gezweifelt haben schmecken.
Ich versuche, sie zu ignorieren, wenn sie Sachen auf ihrem Teller herumschieben, aber unweigerlich wurde ich gefragt: „Was ist drin?“
„Wenn Sie es unbedingt wissen müssen, handelt es sich um übrig gebliebene Makkaroni und Käse mit Hamburger, Tomatensauce und Sloppy-Joe-Gewürz.“
Mein achtjähriger Sohn war beeindruckt. Wohlgemerkt, das ist dasselbe Kind, das von den seltsamen Dingen, die es auf der Straße findet und mir schenkt, beeindruckt ist, Dinge, die ich manchmal direkt in den Müll werfen muss. Die Mädchen waren vorsichtiger.
„Wie nennt man das nochmal?“
„Sie sagte: ‚Halt die Klappe.‘“
"Oh ich verstehe!"
„Was gibt es zum Nachtisch, Mama?“
„Sekunden.“
Klar, es ist nicht die Wall Street, aber wenn wir sieben von uns in einer Küche unterbringen, die weniger als 200 Quadratmeter groß ist, steigt das Adrenalin in die Höhe. „Ich brauche Sekunden!“
„Gibt es Drittel?“
„Du willst Sekunden? Bitte schön. Und nein, Sie können keine Drittel essen, weil Sie sonst erbrechen müssen. Bewege deinen Ellbogen vom Teller deiner Schwester.“
„Ich will nicht neben ihm sitzen, sonst wird er krank.“
"Hör auf mich anzuschauen!"
"Mutter!"
„Rechter Fuß auf Gelb, linke Hand auf Blau, rechte Hand auf Grün. Okay. Sind alle bereit?“
„Segne uns, o Herr, und diese Deine Gaben, die wir gleich empfangen werden…“
„Acho!“
„Eeeeew!!“
(Heiseres Gelächter des beleidigenden Jungen.)
"Mutter!"
"Und Gott segne dich."
„Kann ich mein Schweinekotelett waschen? Ich glaube, mir wird jetzt schlecht.“
Der Familientisch: Nehmen Sie sich Zeit für mehr als nur ein Abendessen mit Ihrer Familie. Steigen Sie ein und tauschen Sie einige dieser Keime aus, fangen Sie die verzogenen Gesichter ein, wenn Sie den Entrée präsentieren Lehnen Sie sich zurück und genießen Sie alles mit Ihrem geliebten Ehepartner, während Ihre Engel das Los für die Seite werfen Teller.
Und vergessen Sie nicht, sich vor dem fliegenden Kartoffelbrei zu verstecken.
