Meine hauswirtschaftlichen Fähigkeiten sind nicht das, was sie sein könnten.
Dank der Frauenbewegung verschwendete man als Kind keine Zeit mit häuslichen Fertigkeiten. Hinzu kommt meine eigene wilde Abneigung gegen häusliche Künste (wie
Nähen) und Sie haben eine unglückliche Hausfrau.
Nehmen wir zum Beispiel das Kochen. Jetzt bin ich eine ziemlich gute Köchin und kann problemlos einen Braten mit Ofenkartoffeln, Soße und Yorkshire-Pudding zubereiten. Ich kann meinen Mann mit guten, herzhaften Mahlzeiten und dekadenten Desserts erfreuen, ohne jedes Mal die örtliche Feuerwehr einladen zu müssen. Aber ich kann einfach nicht in die Küche gehen und etwas zubereiten, ohne mich irgendwie zu verletzen.
Selbst wenn es nur um Buttertoast geht, werde ich mit Verbrennungen, Blasen, abgeschnittenen oder versengten Haaren davonkommen. Es scheitert nie.
Deshalb trage ich nicht nur eine Schürze, um meine Kleidung zu schützen, sondern auch ein Kettenhemd, wenn ich Tomaten schneide, und einen isolierten Asbestanzug, wenn ich Kekse backe. Es ist bekannt, dass ich meinen Kleinkindern auf diese Weise Angst und Schrecken einjage. In einem Moment nehme ich mein Leben über einem heißen Herd aufs Spiel und im nächsten Moment renne ich los, um herauszufinden, warum dieser oder jener immer noch wie ein Feuerwehrmann gekleidet, mit Maske und Hühnerschürze, weint.
Es entmutigt Tür-zu-Tür-Verkäufer, also ist es nicht so schlimm.
Doch trotz all dieser Vorsichtsmaßnahmen kann es passieren, dass ich mich beim Zubereiten einer Mahlzeit irgendwie verletze.
Die Kinder fangen an, Wetten anzunehmen. Sie haben sogar Tafeln aufgestellt, um die Quoten im Auge zu behalten.
Deshalb ist es ihnen recht, wenn sie in dem, was ich serviert habe, herumschnüffeln und mich fragen, was es ist. „Spaghetti und Fleischbällchen … aber lassen Sie es mich wissen, wenn Sie meinen Finger finden. Ich habe es versehentlich abgeschnitten, als ich die Soße zubereitet habe.“
"Cool!" (Die jungen.)
"Mutter!" (Die Mädchen.)
Mein Mann schüttelt nur den Kopf. Er hat gelernt, nicht mit dem Finger zu zeigen.
Wäscherei? Lass mich nicht anfangen. An meinen Superschrumpfkräften kommt nichts vorbei. Mein Mann ist von seinen lila Socken und seiner rosa Unterwäsche nicht beeindruckt. Wer kannte die Kraft des Bleichmittels auf schwarzen Socken und der unauffälligen roten Socke gemischt mit den Weißen? Ich habe immer noch nicht herausgefunden, wie ich die sieben geschmolzenen Buntstifte aus den Trockneröffnungen bekomme.
Und was hat es mit Trockenreinigungsartikeln auf sich? Wessen Idee war es, diesen Hinweis auf einem so winzigen Stück Stoff anzubringen, dass ich es erst überprüfe, NACHDEM das Kleidungsstück aus dem Trockner kommt. Wussten Sie, dass ein erwachsener Mann in einem vier Nummern zu kleinen Hemd seltsamerweise wie der Affe am Kai mit dem Mann aussieht, der Drehorgelspieler spielt?
Ich bin also eine unglückliche Hausfrau, aber ich habe ein gutes Herz und meine Familie weiß das. Die Kinder haben mir gerade ihre Tafeln gezeigt: 9, 9, 8, 9 und eine perfekte 10.
