Wir sind seit fast 15 Jahren eine Adoptivfamilie. Mein Mann und ich entschieden uns für eine Adoption, nachdem bei mir mit Mitte Zwanzig Typ-1-Diabetes diagnostiziert worden war. Wir wussten, dass wir Eltern werden wollten, aber wir waren auch nicht bereit, meinen Körper mehreren zu unterziehen Risikoschwangerschaften. Annahme war unsere beste Option, um unsere Familie aufzubauen.
Als zwei weiße Eltern mit einem Neugeborenen, Schwarzes Mädchen sicherlich einige Köpfe verdreht. Unser Adoptivfamilienstatus war sofort offensichtlich. Dies führte zu vielen neugierigen Fragen, unhöflichen Kommentaren und auch übertriebenen Komplimenten. Wir wurden zum Beispiel oft gefragt, warum die leiblichen Eltern meines Kindes es „weggegeben“ haben. Wir wurden gefragt, warum wir keine eigenen Kinder bekommen konnten (oder wollten). Einige Fremde bezeichneten uns als „wunderbare Eltern“, die einem „bedürftigen Kind ein gutes und liebevolles Zuhause“ gaben.
Wir haben Antworten auf alle gängigen Fragen, Komplimente und Kommentare erstellt. Sie waren freundlich, bestimmt und boten immer Aufklärung an, obwohl sie manchmal klar vermittelten, dass das Gespräch beendet war – weil es schnell nach unten ging. Wir waren und sind stolz auf unsere Familie, und die Privatsphäre und das Wohlbefinden unserer Kinder ist wichtiger als die Neugier oder Meinung eines Fremden.
Jahre später sind wir nun als sechsköpfige Familie älter und klüger. Mein Mann und ich haben vier Kinder als Neugeborene adoptiert, die jetzt fast 15, fast 13, 10 und 6 Jahre alt sind. Alle meine Kinder wurden im Inland und transrassisch adoptiert; wir sind weiß und sie sind schwarz. Da unsere Kinder älter geworden sind und die Gesellschaft Familien akzeptiert, die nicht der biologischen Norm entsprechen, haben die Fragen, Kommentare, Blicke und seltsamen Komplimente abgenommen. Es ist weniger wahrscheinlich, dass Fremde auf eine Familie unserer Größe mit älteren Kindern zugehen.
Eine Frage taucht jedoch seit fast 15 Jahren immer wieder auf: Fremde wollen verzweifelt und beharrlich wissen, ob unsere Kinder „echt“ sind geschwister.”
Diese Frage hat mich immer wieder überrascht und geärgert. Wenn jemand unsere Familie länger unterwegs beobachtet, fällt auf, dass unsere Kinder Geschwister sind. In jedem Moment stoßen mindestens zwei von ihnen (wenn nicht alle) aneinander, streiten sich, verwöhnen die Jüngsten, flüstern miteinander oder benehmen sich albern. Das tun Geschwister, aber Fremde scheinen es zu vergessen.
Meine Antwort ist immer die gleiche. Wenn jemand auf uns zukommt und fragt – vor meinen Kindern oder nicht – ob meine Kinder „echte Geschwister“ sind, sage ich: „Nun, sie sind keine falschen Geschwister.“ Dies bringt die Person normalerweise an ihre Stelle und lässt sie erkennen, wie absolut lächerlich sie ist Klang.
Ich weiss. Es gibt immer die Fürsprecher des Teufels, die sagen werden: „Warum beantwortest du nicht einfach die Frage? Was ist die große Sache? Schämst du dich oder ist es dir peinlich?“ Deshalb werde ich nicht aufhören, was ich tue (d. h. Zeit mit meiner Familie zu verbringen), um die Beziehung meiner Familie zu einem völlig Fremden zu zerstören.
Erstens sind meine Kinder Menschen. Sie haben ein Recht auf Privatsphäre. Sie haben nicht darum gebeten, die Aushängeschilder der Adoption zu sein. Meine Aufgabe als ihre auserwählte und zweite Mutter ist es, meine Kinder immer zu ehren, zu schützen und zu pflegen – nicht Fremde.
Zweitens ist der biologische Beziehungsstatus meiner Kinder zueinander und zu uns für einen Fremden irrelevant. Ehrlich gesagt geht es sie nichts an. Neugier ist keine Entschuldigung dafür, aufdringlich zu sein und eine Familie auszufragen.
Schließlich ist die Beziehung meiner Kinder zueinander auf einer Need-to-Know-Basis. Menschen, die es wissen müssen, sind meine Kinder (natürlich), unsere Nächsten und Liebsten und die Ärzte meiner Kinder. Wenn du nicht auf der Liste stehst, Fremder, bist du nicht auf der Liste.
Die Formulierung ist absolut unverschämt. Wer definiert, was „echt“ ist und was nicht? Die Biologie ist nicht der einzige Weg, um Familienauthentizität zu definieren. Aber selbst wenn ein Fremder mich fragen würde: „Sind Ihre Kinder leibliche Geschwister?“ Sie handeln immer noch mit Anspruch auf Informationen, die sie nichts angehen.
Was ich interessant finde, ist, dass mein Mann und ich biologisch nicht verwandt sind, aber unsere Beziehung und Liebe absolut echt ist. Wie ist das bei Kindern aus der gleichen Familie anders? Biologisch verwandt oder nicht – sie sind immer noch sehr echte Geschwister, mit echten Eltern, in einer echten Familie.
Ich glaube, dass Worte wichtig sind, aber noch wichtiger ist, dass sich meine Kinder sicher, geliebt und beschützt fühlen. Sie haben eine Mutter, die ihre Adoptionsgeschichte nicht weitergibt, wie eine Oma Schokoladenkekse verteilt. Meine Kinder können selbst entscheiden, wer, wann, wie und warum – mit ihren eigenen Informationen zur Adoptionsgeschichte. Ich werde das nicht an Fremde weitergeben.
