Wenn Sie eine Familie mit mehreren Kindern großziehen – und insbesondere in einer Patchworkfamilie –, ist es sinnvoll, dass Eltern wird Wert darauf legen wollen, dass die neuen Geschwister lernen, einander wertzuschätzen und füreinander zu sorgen andere. Und wenn nötig, gebeten zu werden, einzuspringen und zu babysitten oder mit jüngeren Geschwistern zu helfen, ist Teil einer Familie und eine gute Möglichkeit, Verantwortung zu lernen. Ein jugendlicher Redditor teilte jedoch mit, wie sie es tat Eltern gingen zu weit, indem sie die Pflege ihres behinderten Geschwisters zu ihrer Verantwortung machten – und sie kämpft darum, Grenzen zu setzen, wenn sie das Erwachsenenalter erreicht und darüber nachdenkt, ob ihre Rolle über das hinausging, was jemand von einem anderen Kind erwarten sollte.
„Mein Vater und seine Frau setzten sich mit mir hin, als es ernst wurde, und sagten mir, dass ihre Tochter mich brauchen würde, um auf sie aufzupassen, weil sie besondere Bedürfnisse hat und das Down-Syndrom hat“, schrieb sie. „Sie sagten mir, ich würde jetzt ihre große Schwester sein und es war wichtig, dass ich eine gute Schwester war, weil sie immer Probleme haben würde.“
Zu der Zeit, sagt OP, war sie gerade 10 oder 11 Jahre alt und ihre Eltern gaben ihr das Gefühl, dass das Wohlergehen ihrer neuen Schwester in ihrer Verantwortung lag: „Ich sagte ihnen, dass ich keine große Schwester sein wollte, und sie sagten, was ich wollte, sei nicht wichtig, weil es so war passiert, und sie würde mich brauchen … Also liegt es seit diesem kleinen Gespräch auf meinen Schultern, dafür zu sorgen, dass sie es tut Okay. Kinder sind gemein? Ich muss helfen. Sie hat niemanden, mit dem sie sich treffen kann? Ich muss es tun. Ich will nicht? Ich bekomme einen Vortrag.“
AITA dafür, dass ich mich nicht für den Job angemeldet habe, immer Babysitter zu sein? aus BinIdasArschloch
OP, jetzt 17, machte den klaren Unterschied, dass sie es ablehnt, wie ihre Eltern sie zur Bewahrerin ihrer Schwester gemacht haben – aber sie ärgert sich nicht über ihre Schwester.
„Ich weiß, dass es nicht ihre Schuld ist. Aber ich wollte nie irgendetwas davon machen. Ich habe mich nie als Babysitter angemeldet, aber besonders jetzt bin ich das. Wenn sie irgendwo hin wollen, muss ich bei meiner Stiefschwester bleiben, und sie hängt sehr an mir“, schreibt sie. „Als wäre sie anhänglich und bedürftig mit mir und ich weiß, dass sie mich sehr liebt. Sie hängt mehr an mir als an ihrem Bruder oder ihrer Mutter. Sie wird mich in vielen Dingen ihrer Mutter vorziehen. Mir wurde sogar gesagt, dass ich ihre Hand halten soll, wenn wir unterwegs sind, wenn sie nicht die Hand ihrer Mutter halten möchte.“
Und all dies hat sie belastet, während sie versucht, Pläne für ihr Erwachsenenleben zu schmieden. Sie ist fest davon überzeugt, bald auszuziehen und etwas Abstand zwischen sich und ihre Familie zu bringen, wird aber bereits von ihr zurückgewiesen ihre Eltern über diese Pläne (die ihr sagen, dass es ihre Stiefschwester „zerquetschen“ wird) und sie gleichzeitig mit zusätzlichen vollen Wochenenden beauftragen Kinderbetreuung.
Sie sagt, sie habe es schließlich „verloren“ und sie alle gerieten in einen Streit, in dem sie ihre Absicht, zu gehen, wiederholte und ihr Vater ihr sagte, sie sei im Unrecht, „weil sie sich so verhält Teil der Familie zu sein und Teil des Lebens meiner kleinen Schwester zu sein, war eine lästige Pflicht.“ Seitdem, sagt sie, sei die Spannung im Haus so extrem gewesen, dass ihre Stiefschwester sich darüber ärgere Es.
Ähnlich wie bei früheren AITA, wo eine Mutter war wütend, dass ihre erwachsenen Kinder nicht aktiv eine fürsorgliche Rolle übernahmen Sie haben sich nie entschieden, die Kommentatoren im Thread unterstützten die Festlegung von Grenzen durch OP mit ihren Eltern und argumentierten, dass sie es längst überschritten und die Erziehung ihrer Schwester zu einem so zentralen Teil ihrer eigenen gemacht haben Beziehung.
Sie stellten fest, dass diese Situation sehr ähnlich aussah wie „Elternschaft“ – was sich laut APA darauf bezieht, wenn ein Kind „eine Störung der Generationengrenzen ist, so dass Beweise auf eine funktionelle und / oder emotionale Rolle hinweisen Umkehrung, bei der das Kind seine eigenen Bedürfnisse nach Aufmerksamkeit, Trost und Führung opfert, um das logistische und zu bewältigen und sich darum zu kümmern emotionalen Bedürfnisse eines Elternteils und/oder Geschwisters.“ Und obwohl es ein Verständnis dafür gibt, dass Kinder, wenn sie wachsen, die „erwachseneren“ Verantwortungen übernehmen können (einschließlich Pflege von anderen Geschwistern oder Verwandten) – einige Untersuchungen zeigen, dass dies der Fall ist negative Folgen für die Entwicklung von Kindern, wenn diese Grenzen zwischen Eltern- und Kindverantwortung bestehen sind so deutlich verschwommen. Fügen Sie hinzu Schuldgefühle und Stress, denen Betreuer (selbst Erwachsene, die der Rolle voll und ganz zustimmen!) ausgesetzt sind, und es ist eine Menge für ein Kind, damit umzugehen.
„Es ist ehrlich gesagt nicht ungewöhnlich in den Gemeinschaften mit besonderen Bedürfnissen und Behinderten, dass Erwachsene (sogenannte Eltern) ihre Verantwortung auf ihre Kinder drücken, und das ist NICHT in Ordnung. Ehrlich gesagt ist es ekelhaft“, sagte ein Kommentator und gab gleichzeitig Ratschläge, wie man zusätzliche Unterstützung erhält und die Situation zu steuern, wenn sie weiter eskaliert: „Du brauchst deinen Freiraum, deine eigene Handlungsfähigkeit und Autonomie. Haben Sie Lehrer oder Freunde, denen Sie vertrauen, mit denen Sie darüber sprechen können, damit Sie einen Ausstiegsplan erstellen können? Die Schule hat möglicherweise einige Ressourcen, die Ihnen in die richtige Richtung helfen. Arbeiten Sie? Können Sie Geld sicher verstauen? Haben Sie einen Ort, an dem Sie Ihre Wertsachen langsam aufbewahren können? Auch wenn du endlich gehst und irgendwo hin musst, wenn deine Eltern versuchen, dich aufzuhalten oder dein Eigentum zu behalten, kannst du einen Sheriff rufen, der dir hilft, dich zu eskortieren und dein Eigentum zu bekommen.“
Sie sagten auch, dass das OP absolut ein gutes kleines Gespräch mit ihrer Schwester führen kann, um die Sorgen zu lindern Sie denkt darüber nach, sie zu verlassen: „Was deine Schwester betrifft, wenn sich die Dinge ein wenig abkühlen, vielleicht ein bisschen sprechen. Du ärgerst sie nicht und erinnerst sie nicht daran, dass du dich um sie sorgst und sie liebst, aber eines Tages musst du ausziehen. Gehen Sie von dort ausgehend von Ihrer Beziehung aus. (Dies könnte auch eine andere Sache sein, die die Eltern tun sollten – ihre Energie darauf zu konzentrieren, zu versuchen, etwas zu machen diesen Lebensübergang als positiv und gesund für beide Kinder zu betrachten, anstatt ein Kind zu ermutigen, auf Teile seines Lebens zu verzichten, um etwas zu vermeiden Schwierigkeit.)
„Deine Eltern haben ehrlich gesagt Glück, dass du ihr das nicht übel nimmst“, fügen sie hinzu, „weil diese Situation die meiste Zeit passiert passiert, ärgern sich die Geschwister schließlich auch über ihre Geschwister mit besonderen Bedürfnissen, weil sie gestresst und erstickt sind fühlen."
Auch der Top-Kommentar stimmte dem zu: „NTA – Kinder sind KEINE autonomen Verantwortungsmodule. Es spielt keine Rolle, ob sie dich liebt. Es spielt keine Rolle, ob sie es erwarten. Du verdienst ein Leben. Sie können sich auf eine Menge in Ihrer Zukunft freuen und ihr zusätzlicher Babysitter zu sein ist es nicht it…Offen gesagt, es gibt Hilfe für diejenigen, die einen Hausmeister für behinderte Menschen brauchen und versagen Das? Es. Ist. Der. Eltern. Verantwortung. Nicht deins. Nicht die eines Kindes. Nicht die von jemand anderem. IHRE. Sie wollten eine rosafarbene Liebesgeschichte frei von mühsamer Verantwortung? Scheiß drauf.“
Grenzen zu setzen ist eine der größten Herausforderungen, die ein junger Erwachsener lernen kann! Und es ist noch schwieriger, wenn Sie keine anderen Erwachsenen haben, die dieses Verhalten nachahmen können. Aber wir hoffen, dass OP in der Lage ist, sich auf ihre glänzende Zukunft zu freuen und zu wissen, dass dies die Liebe, die sie für ihre Schwester hat, nicht beeinträchtigt.
Bevor Sie gehen, sehen Sie sich die Apps für psychische Gesundheit an, auf die wir schwören, um ein wenig mehr Gehirn-TLC zu erhalten:
