Eine junge schwarze Frau, die wir Dana nennen, kam vor ein paar Jahren in mein Büro, nachdem sie einen Termin vereinbart hatte Trauersymptome ansprechen nach dem plötzlichen Tod ihrer Mutter. Im Laufe einer Stunde teilte sie die Tiefe ihrer Traurigkeit, die körperlichen Folgen des Verlustes und den Tribut, den der Tod ihrer Mutter in ihrer Ehe gefordert hatte. Und während jedes dieser Probleme sie, Dana, zutiefst beunruhigte am dringendsten Frage an mich, als sie Details über ihre Kinder anbot, war „Dr. Harris, wie kann ich Eltern werden und gleichzeitig trauern?“
Leider ist Dana nicht allein. Fast 60 Prozent der Bevölkerung haben in den letzten drei Jahren den Tod eines geliebten Menschen erlebt. Bei schwarzen Amerikanern tragen gesundheitliche Ungleichheiten zu einem noch höheren Verlustprozentsatz bei. Darüber hinaus berücksichtigen diese Daten nicht einmal das Array von unsichtbar Verluste, die von den Trauernden erlitten werden – Verlust von Lohn, Beschäftigung, familiärer Rolle, sozialen Verbindungen usw. Schwarze Eltern stehen auch vor einer zusätzlichen Belastung – das heißt, scheinbar konkurrierende Rollen als Versorger und Betreuer ihrer Kinder und als
Mit Dana und anderen habe ich darüber nachgedacht, wie wichtig es ist, der Trauerverarbeitung Priorität einzuräumen Self-Care – insbesondere die Konzentration auf praktische und handhabbare Bewältigungsinstrumente zur Förderung der Gesundheit und Wohlbefinden. Innerhalb der schwarzen Gemeinschaft ist dies ein noch kritischerer Vorwurf im Zusammenhang mit Problemen beim Zugang zur Gesundheitsversorgung, Auswirkungen von Generationentrauma, die Prävalenz von strukturellem Rassismus und Diskriminierung und die Stigmatisierung, die mit dem Empfang von psychischen Erkrankungen verbunden ist Gesundheitsdienste.
Ich würde argumentieren, dass schwarze Eltern nicht „stark“ sein müssen, wenn sie trauern. Sie müssen es sein gesehen.
Dies beginnt damit, Raum zu schaffen, um sich selbst zu sehen und die Fülle ihres Schmerzes anzuerkennen. Das Erleben von Trauersymptomen – seien es emotionale, körperliche und/oder spirituelle – ist normal und wird angesichts eines Verlustes erwartet. Im Gegenteil, der Versuch, die erheblichen Auswirkungen eines Verlustes zu umgehen, um „das Gesicht zu wahren“ oder „einfach weiterzumachen“, kann zu einer Vielzahl von physischen und psychischen Folgen führen. Dies wiederum hat das Potenzial, das Leiden schwarzer Eltern nicht nur zu verlängern, sondern es ihnen auch schwer zu machen, ihre Probleme angemessen anzuerkennen und anzugehen Kinder Schmerz.
„Schwarze Eltern müssen nicht ‚stark‘ sein, wenn sie trauern. Sie müssen gesehen werden.“
Ob in der Gemeinschaft oder im Einzelgespräch mit einer fürsorglichen Begleitperson, für trauernde Eltern ist es wichtig, ihre Bedürfnisse bewusst zu priorisieren. Audre Lordes Erklärung, dass „sich um sich selbst zu kümmern, keine Maßlosigkeit ist“, sondern im Gegenteil, a Die Reflexion von „Selbsterhaltung … und einem Akt der politischen Kriegsführung“ bildet die Grundlage für Trauer Eltern. Wenn Eltern keine bewussten Schritte unternehmen, um für ihr eigenes Wohlergehen zu sorgen, werden sie nicht in der Lage sein, bei ihren Kindern anwesend zu sein oder sich vollständig um sie zu kümmern. Forschung unterstützt die kritische Natur der radikalen Selbstfürsorge und ihre Rolle bei Eltern, die mit rassistischem und sich überschneidendem Stress, einschließlich Trauer, konfrontiert sind.
Einige Möglichkeiten, wie schwarze Eltern für sich selbst sorgen könnten, sind: Suche nach professioneller Trauerunterstützung, Partnerschaft mit einer Vertrauensperson spiritueller Berater, sich mehr auf Glaubenspraktiken einlassen, sich mit Dingen verbinden, die ihnen Freude bereiten, oder ein gesünderes Personal aufbauen Grenzen. Natürlich wird die Konzentration auf qualitativ hochwertige Gesundheitsentscheidungen, das Einnehmen von Zeit, um den Körper körperlich zu bewegen, und das Einnehmen von Ruhe auch dazu beitragen, die Stabilität auf dem Weg der Trauer zu erleichtern.
Sobald schwarze Eltern die Idee annehmen, dass Selbstfürsorge kein Luxus ist, sondern ein Notwendigkeit, können sie dann Schritte unternehmen, um angesichts des Verlustes eine gesunde Kommunikation mit ihren Kindern zu fördern.
Allzu oft äußern trauernde Eltern Bedenken, ihre Gedanken und Gefühle mit ihren Kindern zu teilen, weil sie befürchten, dass dies zu emotionalen Verstimmungen oder Dysregulationen führen könnte. Trotzdem ist oft das Gegenteil der Fall. Wenn Eltern beginnen, ihre eigenen Sichtweisen und Reaktionen auf Verluste offen und verletzlich zu teilen, fühlen sich ihre Kinder typischerweise weniger emotional isoliert. „Trauerinseln“ durchdringen nicht mehr das häusliche Umfeld, da Eltern ihren Kindern die Erlaubnis geben, auch offen zu trauern. Natürlich müssen Eltern-Kind-Gespräche entwicklungsgerecht fließen und so geführt werden, dass sie das Kind nicht übermäßig belasten.
Nicht zuletzt ist es wichtig, Hilfe von anderen anzunehmen.
Verwurzelt in zeitgenössischen Ängsten und historischen Vertrauensschwierigkeiten, können einige schwarze Eltern dieses Konzept als fremd oder sogar belastend für Familie, Freunde und Gemeindemitglieder empfinden. Doch die Fähigkeit, sich wirklich auf die Gemeinschaft einzulassen und eine gemeinschaftliche Perspektive einzunehmen, wenn es darum geht Erziehung, ist tatsächlich kulturell verankert. Zum Beispiel hat das Sprichwort „Es braucht ein ganzes Dorf, um ein Kind großzuziehen“ seine Wurzeln in Afrika und vermittelt das Realität, dass es während des gesamten Lebens eines Kindes Berührungspunkte von anderen braucht, um Sicherheit zu schaffen und zu kultivieren Sicherheit. Mit anderen Worten, schwarze Eltern müssen nicht allein erziehen. Außerdem müssen sie definitiv keine Eltern sein und trauern allein.
Entlang der Trauerreise ist es wichtig, einzuschätzen und Zugang Community-Ressourcen, die die Last, die schwarze Eltern tragen, erleichtern können. Mit den Worten von Desmond Tutu: „Meine Menschlichkeit ist mit deiner verbunden, denn wir können nur gemeinsam Menschen sein.“ Dieses tiefgründige Zitat dient als sanfte Erinnerung an schwarze Eltern, die trauern.
Trauer ist der unvermeidliche Gleichmacher, das Band, das die Menschheit in ihrer Nacktheit und Verletzlichkeit zusammenhält.
Der Umgang mit der Trauer ist an den besten Tagen herausfordernd und anstrengend. Elternschaft ist sehr ähnlich. Trauer Und Elternschaft bietet zusätzliche Komplexität, die schwarze Eltern natürlich dazu zwingt, sich noch einmal zu drehen. Und während die Schichten auch herausfordernd und anstrengend sein werden, ergeben sich auch Möglichkeiten, Eltern bei der Auseinandersetzung mit scheinbar konkurrierenden Rollen zu unterstützen.
„Wie kann ich Eltern werden und gleichzeitig trauern?“ fragte Dana an diesem Tag.
Meine Antwort: „Einen mitfühlenden Schritt nach dem anderen.“
"Wird es perfekt sein?" Sie hat hinzugefügt.
„Absolut nicht“, teilte ich mit. "Aber es Wille reichen."
Mit Trauer als lebenslangem Begleiter werden schwarze Eltern immer mehr mit praktischen Werkzeugen ausgestattet um sich selbst zu helfen, desto wahrscheinlicher werden sie neben ihren gesunden Welleneffekten erleben Kinder.
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