Willkommen bei Survivor, in dem die Autorin Catherine Newman versucht, Ihre Fragen über Jugendliche zu beantworten und warum sie so sind – und wie man sie trotz allem liebt.
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Frage:
Mein 12-jähriger Sohn hat vor kurzem mit einer Gruppe von Jungs rumgehangen, die, sagen wir, nicht das Beste aus sich herausholen. Dies ist kein Fall, in dem mein perfekter Engel in die Irre geführt wird – er ist ein williger Teilnehmer, vielleicht sogar ein Rädelsführer. Er ist immer noch hervorragend in Schule und Sport und behandelt uns mit Freundlichkeit und Respekt. Die Knucklehead-Moves der Jungs sind ziemlich niedrig (wir wurden aus der Eisdiele geworfen! Wir haben Red Bull gekauft!). Aber wie so vieles in der Mittelschule fühlt sich dies wie eine Weggabelung an. Links, zu cool für die Schule und sich gegenseitig zu dummen, vielleicht illegalen Dingen zu wagen. Rechts, allgemeine Teenager-Dummheit, aber weitgehend verantwortungsvolle, reife Entscheidungen. Seine älteren Brüder blieben immer ganz rechts, daher ist dies mein erstes Mal mit einem Kind an dieser speziellen Gabelung. Gibt es überhaupt eine Rolle für mich? Oder sollte ich ihn diese Entscheidungen einfach selbst treffen lassen und darauf vertrauen, dass seine angeborene Intelligenz und sein Anstand ihn vor allem wirklich Schrecklichen bewahren werden?
Antworten:
*seufz* Natürlich habe ich deine Frage als Elternteil gelesen und bin direkt bei dir – die Trommelschläge von Grand Theft Auto und dem bevorstehenden Schießen hämmern in meinen Ohren. Red Bull ist natürlich das Tor zu Molotow-Cocktails, wie jeder weiß.
Nun, anscheinend alle außer meinen eigenen Kindern, die in ihren Antworten gemäßigter waren. Siebzehn fühlt sich an, als würde alles von der Stimmung abhängen, die Sie aus der Situation bekommen. „Wenn wirklich mehr oder weniger alles in Ordnung ist, dann lass es gut sein. Er ist freundlich, er ist respektvoll, das ist in Ordnung. Aber wenn es eine Spirale gibt, dann könntest du ihm das sagen. Aber du willst ihm nicht sagen, mit wem er abhängen soll. Du wirst ihn einfach dazu bringen, zu lügen und Geheimnisse vor dir zu haben. Je offener und transparenter du bist, desto mehr wird er dich auf dem Laufenden halten.“ (Und die Mama mischt sich hier ein: Du bist eindeutig auf dem Laufenden, was so wunderbar ist. Er teilt die Spielereien, und ich denke, es ist wichtig, ihm dafür zu danken, denn das ist natürlich eine Entscheidung, die er trifft – und eine gute.)
Mehr ab 17: „Du kannst nicht einfach so sagen: ‚Na, das ist das Ende dieser Freundesgruppe‘. Welche Entscheidungen du auch immer treffen willst, du musst deine Kinder davon überzeugen, dass das eine gute Entscheidung ist. Die schlimmsten Beispiele für Eltern-Kind-Beziehungen sind Eltern, die Regeln aufstellen, die bei ihren Kindern nicht ankommen. Die Kinder werden nie einer Regel folgen, die sie nicht einhalten. Zum Beispiel, wenn Sie nicht möchten, dass Ihr Kind einen Ladendiebstahl macht? Sie können nicht einfach eine No-Ladendiebstahl-Regel aufstellen. Sie müssen Ihrem Kind ein überzeugendes Argument vorlegen, warum? Sie haben das Gefühl, dass sie keinen Ladendiebstahl haben sollten. Dem muss man auf den Grund gehen. Sie müssen Ihr Kind ins Boot holen.“
Dies ist meiner Meinung nach ein guter Rat, wenn auch ein wenig seltsam. Ich meine, Ladendiebstahl (was Ihr Kind nicht tut, ist mir klar) ist einfach illegal und falsch. „Kein Ladendiebstahl“ scheint mir ein Kinderspiel zu sein, wie „Keinen Töten!“ Aber ich denke, 17 ist rechts. Und ich denke, der beste Weg, um Ihre Bedenken zu kommunizieren, ist – Achtung bei der Paartherapie! — die gute Allzweck-I-Aussage. "Ich mache mir Sorgen, dass ihr versucht seid, schlechte Dinge zu tun." „Ich hoffe, dass ihr immer wieder Wege findet, um zu sein zusammen, die sicher sind.“ Oder noch einfacher: „Ich bin irgendwie gestresst wegen der Richtung, in die diese Freundesgruppe ist geleitet. Sind Sie? Brauchen Sie Hilfe, um etwas herauszufinden?“
Vierzehn fühlt sich meistens so an, als ob du deinem Sohn ein wenig Raum und Zeit geben solltest, um zu rechnen selbst aus, sondern sagt: „Du solltest buchstäblich jedes Gespräch damit beenden: ‚Du kannst immer mit mir reden. Selbst wenn es um etwas geht, was ich gesagt habe, wünschte ich, du würdest es nicht tun.“ Das ist das Wichtigste. Es ist so stressig, weil man einerseits seinem Kind vertraut. Aber manche Dinge können so schnell hochfahren. Drogensachen, Dinge, bei denen man keine Chance hat, zurückzukehren.“ Sie auch, weil sie ist Obi-Wan Kenobi ist der Meinung, dass du versuchen solltest, ihn aus seinen Fehlern lernen zu lassen und dann einzugreifen, wenn er es braucht Orientierungshilfe.
Vierzehn, auch weil sie eine alte Dame ist, dachte, dass sie Vorbild sein sollte "das Vergnügen, sich bei einer schönen Tasse Tee und einem tollen Brettspiel hinzusetzen".
Die Idee von Earl Grey und Connect Four hat 17 zum Lachen gebracht. "Ich glaube nicht, dass das wirklich mit dem Zeug konkurrieren wird, das sie tun." Wir sprachen über aufregendes Verhalten und wie es Dopamin freisetzt – das macht es so fesselnd, so süchtig. „Das Problem“, bemerkte 17, „ist, dass die anderen aufregenden Dinge so teuer sind. Snowboarden. Wildwasser-Rafting. Zu Six Flags gehen.“ Ich habe mich gefragt, ob Sie sich vielleicht freiwillig für eine solche Aktivität engagieren könnten, nur um es ein wenig aufzumischen. Oder wenn du sie auf eine rigorose Wanderung mitnehmen oder ihnen das Skateboarden beibringen könntest. Alles, um die Gehirnchemikalien des kantigeren Zeugs zu simulieren. Die Jugendlichen fanden das eine gute Idee.
Und ich kann nicht schließen, ohne zu erwähnen, wie beeindruckt 17 war, dass Sie Ihr Kind nicht für das perfekte Kind halten, das in die Irre geführt wurde. „Obwohl“, gab er zu, „wäre er vielleicht leichter zu überzeugen, wenn das wahr wäre.“ *Seufzen*
