Ich möchte glauben, dass ich ein guter Mensch bin, und größtenteils weiß ich, dass das stimmt. Es gibt jedoch ein dunkles Geheimnis aus meiner Vergangenheit, das mich immer noch verfolgt. Ich war viele Jahre lang ein schrecklicher Tyrann.
Am Anfang wollte ich unbedingt gemocht werden. Mein Familienleben war anders als das der meisten Kinder. Ich hatte keine Mutter oder keinen Vater, und mein Onkel mütterlicherseits, der zusammen mit seinem Freund meinen älteren Bruder und mich großgezogen hat, zog fast jedes Jahr wegen der Arbeit zu uns. Wir waren immer neue Kinder, und ständig neue Freunde zu finden, war bestenfalls eine Herausforderung und im schlimmsten Fall angstlösend.
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Es hat nicht geholfen, dass ich immer ein bisschen peinlich war. Vielleicht hatte das mit meiner Persönlichkeit zu tun, oder vielleicht lag es an der physischen und verbalen
Missbrauch Wir haben das Erwachsenwerden erlebt. Obwohl ich ehrlich sagen kann, dass es meinem Bruder und mir viel besser ging Kindheit als unsere Mutter, Onkel und Tante, verstehe ich jetzt, dass unsere Erziehung alles andere als ideal war. Wir wurden geliebt, aber wir wurden auch geschlagen – mit Händen, mit Gürteln, mit Worten – und dass Gewalt ein gebrochenes Selbstwertgefühl verursachte und es schwierig machte, echte Verbindungen zu anderen herzustellen.Diese Fremdheit in mir war für andere Kinder leicht zu erkennen. Innerhalb weniger Tage, nachdem ich an einer neuen Schule angefangen hatte, wurde ich als Ausgestoßener abgestempelt und ertrug dann die sich wiederholenden Neckereien, die damit einhergingen, dass ich so seltsam war. Sie neckten mich mit meiner Kleidung, meinem Körper und meinem Gesicht, und die bösartigeren Kinder drohten mir, mir in den Arsch zu treten, wenn ich es wagte, mich zu verteidigen.
In der vierten Klasse, nach der Versetzung mitten im Schuljahr, war ich mal wieder von einem Tyrannen ins Visier genommen. Das Mädchen, dessen Namen ich schon lange vergessen habe, machte sich über mein Gesicht lustig und erzählte allen in Hörweite, wie hässlich, braun und seltsam ich aussah.
„Ihr neuer Name ist Big Nose“, erklärte sie und alle um sie herum lachten. Ich sagte ihr, sie solle die Klappe halten und ging weg. Als ich ging, fühlte ich die Kraft zweier Hände, die mich gegen die Wand stießen. Als ich herumwirbelte, war das Mädchen in meinem Gesicht.
"Willst du kämpfen?" Sie schrie.
Ich war es leid, angegriffen zu werden. Müde davon, der Hintern der Witze der Leute zu sein. Müde von Angst, Scham und Abneigung. In diesem Moment entschied ich, dass es nur dann aufhören würde, wenn ich mich wehrte.
„Ja“, sagte ich. Ich war ruhig und obwohl ich innerlich meinen Körper zittern konnte, starrte ich ihr in die Augen. Meine Antwort erschreckte sie. Ich konnte sehen, dass sie erwartete, dass ich nachgab, mich vor Angst zusammenkauerte. Ich habe es nicht getan und würde es nie wieder tun.
Sie wich zurück und murmelte etwas davon, meinen Arsch zu beobachten, weil sie mich beim nächsten Mal wirklich erwischen würde. Natürlich hat sie das nie getan.
Im nächsten Jahr, wieder an einer neuen Schule, nahm ich die Sache selbst in die Hand, bevor mich jemand demütigen konnte. Ich packte einen Klassenkameraden an den Haaren und drohte ihm, ihn zu schlagen, wenn er mich falsch ansah. Ich nannte ein junges Mädchen in meiner Klasse „fetter Arsch“ und „Schweinchen“, obwohl sie mir nie etwas angetan hatte.
Ich wurde zum ersten Mal in meinem Leben in die „Cool Kids“-Gruppe aufgenommen, nur weil sie Angst vor meinem Temperament hatten. Ich dachte, ihre Angst sei Respekt. Ich dachte, ihre Bereitschaft, mich beim Mittagessen mit ihnen zusammenstehen zu lassen, war Freundschaft.
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In der Mittelschule fing ich an, mich regelmäßig zu streiten. Ich wurde zweimal suspendiert, weil ich auf dem Campus mit Studenten gestritten hatte, und einmal wegen eines Streits mit einem Mädchen an unserer Bushaltestelle. Ich habe nie nachgegeben, nie geknechtet – tatsächlich habe ich es normalerweise angestiftet. Ich genoss den falsch verstandenen Respekt, den ich zu haben glaubte. Niemand könnte mich verletzen, wenn ich sie zuerst verletze. Wenn ein Freund mir sagte, dass ihn jemand belästigte, würde ich keine Fragen stellen; Ich würde ihren Erzfeind finden und sie ohne Vorwarnung zu Boden werfen. Wenn ich andere nicht belästigte, rauchte ich Gras oder trank mit meinen Freunden. Ich war erst 12.
Das Verhalten in der High School, als ich während der Orientierung in der neunten Klasse ein Messer aus der Tasche zog, um Erschrecken Sie ein Mädchen, das mir einen bösen Blick zugeworfen und eine Woche zuvor in der Einkaufszentrum. Ein Verwalter hat mich erwischt und ich wurde sofort ausgewiesen.
Zu Hause hatte der Missbrauch ein schädliches Ausmaß erreicht. Der Partner meines Onkels war heimlich bösartig zu mir, wenn wir allein waren. Er würde mir sagen, dass ich wertlos war, ein Mistkerl, ein Bastard, dass mich niemand wollte, geschweige denn mich liebte. Er blühte darauf, mich zu zerbrechen, bis ich weinen würde. Ich würde diesen Schmerz in mein Verhalten in der Schule übersetzen und die Schüler auf die gleiche Weise brechen. Es war zyklisch und hässlich. So glaubte ich, dass die Welt funktioniert.
Als wir ein Jahr später in einen neuen Bundesstaat zogen und ich wieder an einer öffentlichen Schule eingeschrieben war, fuhr ich mit dem gleichen Verhalten fort. Ich wusste nicht, wie ich mit jemandem umgehen sollte, wenn es nicht irgendeine Form von Gewalt gab.
Ein paar Jahre später, im Alter von 17 Jahren, wurde ich Mama. Ich möchte Ihnen sagen, dass meine Dummheit und Aggressivität verschwunden sind, sobald ich meinen Sohn an meine Brust gedrückt habe. Aber die Wahrheit ist, dass ich noch mehrere Jahre damit verbracht habe, mich auszuleben und mich selbst zu stärken, indem ich andere entmachtete.
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Eine Veränderung kam, als ich, mit 20 und Mutter von zwei Söhnen, feststellte, dass ich dringend eine Therapie brauchte. Ich setzte mich mit meinem ersten Therapeuten zusammen und beschrieb den chronischen Missbrauch, den ich zu Hause erlebte, und wie wütend ich die ganze Zeit war. Der Therapeut half mir, eine Verbindung zwischen meinem Missbraucher und der Art und Weise, wie ich andere missbrauchte, zu erkennen. In diesem Moment wurde mir klar, dass ich die Person verkörperte, die mich am meisten verletzte, und das war nicht die, die ich sein wollte.
Ich wollte meinen eigenen Kindern auch kein Vorbild sein. Ich war verletzt worden, und ich wollte sie davor bewahren, jemals den Schmerz zu spüren, den ich erlitten hatte. Wegen ihnen und wegen mir selbst habe ich die bewusste Entscheidung getroffen, mich zu ändern.
Es war nicht einfach. Es ist auch nicht über Nacht passiert. Langsam, durch persönliche Arbeit und die Verpflichtung, ein besserer Mensch zu sein, lege ich die Hässlichkeit dessen ab, der ich einmal war. Vor kurzem habe ich ein Jahr damit verbracht, inhaftierte Mädchen im Teenageralter zu betreuen. Viele von ihnen, wie ich, hatten zu Hause mit Missbrauch zu tun gehabt und diese Erfahrungen in gewalttätiges Verhalten gegenüber anderen übersetzt. Ich wollte ihnen zeigen, dass es möglich ist, sich über das Trauma zu erheben.
Ich werde mich immer für das Leid schämen, das ich anderen zugefügt habe. Jetzt, fast zwei Jahrzehnte später, verstehe ich, wie falsch meine Handlungen waren und wie ich die Verantwortung für das trage, was ich getan habe, ungeachtet des Missbrauchs in meiner Kindheit. Ich glaube, dass andere Mobber auch tiefe Schmerzen haben und wahrscheinlich versuchen, mit diesen Schmerzen fertig zu werden, indem sie andere verletzen. Es ist ein Kreislauf, der nicht weitergehen muss.
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