"Schlechtes Getränk???" fragte mein 3-jähriger.
Mein Sohn war ein Mini-Sherlock Holmes – oder Steve aus Blues-Hinweise. Er war ein Meister darin, die Zeichen zu lesen und die kleinste Veränderung in meinem Gesichtsausdruck zu erkennen. Natürlich hatte er recht. Das Getränk, das ich gerade getrunken hatte, war schlecht, aber nur, weil es falsch war. Es war nicht das, was ich bestellt hatte. Als ich in dem überfüllten Café stand, stand ich also vor einem Dilemma: Ich benutze meine Worte, um für mich einzustehen Trinken bestellen und ich oder meinen Stolz schlucken (zusammen mit Schlucken von diesem schrecklichen Gebräu) und es zulassen gleiten. Welche Version von mir würde heute auftauchen?
Ich bin sicher, für einige scheint eine missliche Lage wie diese keine große Sache zu sein. Für viele Menschen ist es selbstverständlich, falsche Getränke zurückzugeben, falsche Essensbestellungen zurückzusenden oder das Wort zu sagen, das mit einem „n“ beginnt und mit einem „o“ endet. Für mich ist es jedoch erst seit kurzem eine selbstverständliche Option, meine Wahrheit zu sagen. Früher war ich als „menschliche Fußmatte“ bekannt. Dieser Spitzname mag extrem erscheinen, aber ich habe ihn nicht einmal erfunden – meine BFF hat es getan. Ihre Gründe waren ziemlich offensichtlich: Ich ließ nicht ganz so beste Freunde, Bekannte und den einen oder anderen Kollegen über mich laufen.
Angst vor Konflikten oder zu sehr auf die Bedürfnisse anderer fokussiert zu sein, während ich meine eigenen beiseite schob, hielten mich davon ab, authentisch zu sein. Ich vergrub meine eigenen Wünsche tief und dachte, dass ich sie später erreichen würde – aber später tauchte ich nie wirklich auf. Mit der Zeit wurde es mir angenehmer, Ja zu sagen, und dieses zweibuchstabige Wort, das mir vielleicht geholfen hätte, für mich selbst einzustehen, wurde zu einer unangenehmen Sache, die in meinem Alltagsvokabular vergessen wurde. Ich bin mir ziemlich sicher, dass sich diese Tendenz fortgesetzt hätte, abgesehen von dem riesigen Ereignis, das auftauchte (oder herauskam) und alles veränderte: Ich wurde schwanger.
Starrte auf mein Schwangerschaft Test erschienen die Doppellinien blitzschnell. Ich war schwanger. Ich schätze, der Zauberstab des Pissstocks hat eine Art Zauberspruch über mich gewirkt, weil ich mich nicht bewegen konnte. Ich fragte mich, wie lange ich diese Nachricht für mich behalten konnte. Meine Antwort kam so schnell, wie die Doppellinien erschienen waren: nicht lange. Meine Aufregung trieb mich den Flur entlang und ich erzählte es sofort meinem Mann. Dann übernahm meine praktische Seite und ich schwor mir, dass ich es niemand anderem erzählen würde. Ich würde bis zum Ende meines ersten Trimesters warten, um dieses Geheimnis zu teilen. Das war die sicherste Zeit, um Freunde und Familie darüber zu informieren.
Dieses Gelübde ist natürlich nicht eingetreten. Da ich die Kunst, dieses kleine zweibuchstabige Wort nicht auszusprechen, nicht beherrschte, bin ich später in der Nacht total ausgerutscht, als ich mit meiner Mutter telefonierte. Die Intuition meiner Mutter wusste, dass etwas nicht stimmte und sie platzte heraus: „Bist du schwanger?“ Ein automatisches „Ja“ flog von meinen Lippen. Ich hatte meine erste mütterliche Prüfung darin bestanden, mich zu behaupten. Nachdem ich aufgelegt hatte, fühlte ich mich besiegt, weil jahrelange Gewohnheiten für mich antworteten. Ich wollte nicht wieder scheitern. Ich wollte Entscheidungen treffen, die mich und das wachsende Baby in meinem Bauch unterstützen würden, aber ich war mir nicht sicher, wie.
So wie sich mein Babybauch nur langsam zeigte, so war es auch meine innere Entschlossenheit. Zuerst kam mein neu entdecktes Durchsetzungsvermögen einfach aus einem tiefen Schwangerschaftsbedürfnis – wie dem Bedürfnis zu pinkeln. Während ich in der Schlange vor der Toilette wartete, hörte ich mich selbst sagen: „Entschuldigung, ich war die Nächste“ zu der Frau, die versuchte, sich in der Schlange vor mir herzuschleichen. Schockiert, dass ich etwas gesagt hatte, entschuldigte ich mich fast. Aber ich musste wirklich gehen und ich wollte nicht aus Versehen auf mich oder jemand anderen pinkeln. Die Frau warf mir einen harten Blick zu und ging nach hinten, aber das Seltsame war… ich fühlte mich gut. Das war neu. Fühlte es sich so an, für sich selbst einzustehen? Habe ich endlich gelernt, nein zu sagen und mich dabei gut zu fühlen?
Zuerst kam mein neu entdecktes Durchsetzungsvermögen einfach aus einem tiefen Schwangerschaftsbedürfnis – wie dem Bedürfnis zu pinkeln.
„Ich weiß nicht, wie ich nein sagen soll“, flüsterte ich dem heranwachsenden Baby in meinem Bauch zu.
Als der Anruf kam, dass meine Schwiegereltern während meines Besuchs von meinem Mann und mir eine „Herzlichen Glückwunsch-Sie-Schwanger-Party“ veranstalten wollten, verlor ich wieder die Worte. Ich war erst etwas über 4 Monate alt und der Gedanke an eine Versammlung so früh in meiner Schwangerschaft ließ mich überwältigt und übel zurück. Die Aufregung in ihren Stimmen hielt mich davon ab, laut zu sagen, dass ich beim bloßen Gedanken an diese Party nach vielen Kisten mit Saltines greifen ließ. Ich konnte fühlen, wie meine Entschlossenheit bröckelte.
Wochenlang dachte ich darüber nach, wie ein Rückzug ihre Gefühle verletzen und ihre Stimmung dämpfen würde. Als es darauf ankam, gab mir das Baby in meinem Bauch jedoch den zusätzlichen Schub an Selbstvertrauen, den ich brauchte, um zu mir selbst „ja“ zu sagen. Schließlich erklärte ich so liebevoll wie möglich, warum ich die frühe Babyparty auslassen möchte.
Als alles vorbei war, atmete ich leichter – und das nicht, weil mein Kleines aufgehört hatte, auf meinem Zwerchfell zu sitzen. Mir selbst treu zu bleiben hatte Vorteile, die ich nie kannte. Ich fühlte mich jedes Mal wertgeschätzt und energetisiert, wenn ich mich auf das konzentrierte, was ich brauchte, um mich um mein schwangeres Ich zu kümmern. Ich hatte eine unbekannte innere Stärke gefunden und konnte definitiv mehr von diesen befreienden Gefühlen gebrauchen. Ich fragte mich, ob diese neue Version von mir auch nach meiner Geburt bestehen bleiben würde.
Ich stand im überfüllten Café und sagte höflich: „Entschuldigung, das ist das falsche Getränk.“
Mein 3-Jähriger sah zu, wie ich meinen Kaffee tauschte. Ich schnappte mir die neue Tasse, trank einen Schluck und lächelte. Der Drink war diesmal richtig, aber das war es nicht, was mich zum Lächeln brachte. Mein kleiner Kerl war so ein großer Teil meiner Verwandlung von der Fußmatte zur Unerschrockenen, und er wird es nie erfahren.
Für mich selbst einzustehen hat mich auf eine Weise gestärkt, die ich nicht erwartet hatte. Ich hatte keine Ahnung, welches Selbstwertgefühl ich empfinden würde, wenn ich meine Wünsche und Bedürfnisse in all meinen Beziehungen wieder in die Gleichung einbeziehen würde. Als ich schwanger wurde, veränderte sich mehr als mein Taillenumfang, weil ich die Balance zwischen „Ja“ zu mir selbst und „Nein“ zu anderen gefunden habe, wenn es am wichtigsten war.
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