Es ist schwer für Eltern nicht sich niedergeschlagen fühlen, wenn ein Kind sagt: „Ich hasse dich“. Schließlich hört niemand diese Worte gerne – und sie sich noch schlechter fühlen, wenn sie von jemandem entbunden werden, den Sie lieben (und für den Sie Ihr Leben lang sorgen). Leider ziehen viele Kinder – insbesondere Teenager – regelmäßig die Ich-Hass-Du-Bombe, insbesondere gegenüber ihren Eltern. Also, was sollten Sie tun, wenn Sie Kind sagt: "Ich hasse dich"?
Dr. Gail Saltz, außerordentlicher Professor für Psychiatrie am New York-Presbyterian Hospital Weill-Cornell School of Medicine, sagt SheKnows: „Kinder haben Schwierigkeiten, ihre Emotionen zu regulieren. Wenn sie sich aufregen oder wütend werden, haben sie nicht die Reife, diese Gefühle in einem angemessener Weg." Kein Wunder – und natürlich sind es die Eltern, die die Hauptlast dieser Emotionen tragen Unreife. So können Sie reagieren, ohne das Feuer zu schüren.
Bleib ruhig
Saltz erklärt: „In der Hitze des Gefechts möchten Eltern vielleicht ausrasten. Sie könnten impulsiv sagen: „Ich hasse dich auch“ – obwohl sie es natürlich nicht so meinen. Dies ist eindeutig die schlechteste Art, mit der Situation umzugehen.“ Denn während ein Kind möglicherweise noch nicht die verbale Fähigkeiten und Reife, um ihre Gefühle genau (und sensibel) zu artikulieren, Eltern absolut tun. Als Erwachsener müssen Sie mit gutem Beispiel vorangehen – auch wenn Sie sich verletzt fühlen.
Aber wenn du es tust verlier die Beherrschung mit deinem Kind und sagen Sie etwas Bedauerliches, lassen Sie sich etwas locker. Das passiert selbst den ausgeglichensten Eltern. Entschuldigen Sie sich einfach sofort bei Ihrem Kind, nachdem Sie sich falsch ausgesprochen haben, und lassen Sie es wissen, dass Ihnen Ihre harte Reaktion leid tut. Versuchen Sie dann, sich immer wieder daran zu erinnern, dass diese Art von Reaktion nicht die Art und Weise, wie Sie mit sich selbst umgehen sollten, falls dies in Zukunft wieder passieren sollte.
Schäme dich nicht
Ein weiterer Fehler, den Sie vermeiden sollten? Das Kind fühlt sich für das, was es gesagt hat, schlecht. Saltz sagt: „Wut ist eine normale Emotion, die alle Menschen haben. Wenn wir Kinder dafür beschämen, dass sie wütend sind, werden sie ihre Gefühle unterdrücken, und das ist nicht gesund. Stattdessen möchten wir unseren Kindern angemessene Möglichkeiten beibringen, ihre Gefühle, einschließlich ihrer Wut, auszudrücken. Die Fähigkeit, Emotionen zu regulieren, ist eine wichtige Bewältigungskompetenz, die wir unser ganzes Leben lang brauchen.“
Anstatt dem Kind zu sagen: „Was für eine schreckliche Sache zu sagen. Du solltest dich schämen!" Versuchen Sie zu erklären, wie es sich anfühlt, auf der Empfängerseite einer solchen Aussage zu sein. Eltern könnten sagen: „Autsch! Das tut wirklich weh. Ich verstehe, dass Sie sehr wütend auf mich sind. Lass uns darüber reden, warum du so verärgert bist.“
Die Anschrift warum sie haben es gesagt – nicht was Sie sagten
Wenn ein Kind zu einem Elternteil „Ich hasse dich“ sagt, ist das gleichbedeutend mit einem verbalen Wutanfall. Bei kleinen Kindern ist die Aussage normalerweise eine Reaktion auf etwas Bestimmtes; Sie wollten mehr fernsehen, aber die Eltern sagten, es sei Schlafenszeit. Sie sagen „Ich hasse dich“, weil sie müde und frustriert sind; weil sie die Grenzen überschreiten wollten und es nicht geschafft haben. Aber Kinder brauchen diese Grenzen für eine gesunde Entwicklung. Saltz sagt gegenüber SheKnows: „Studien zeigen, dass Kinder, deren Eltern keine Grenzen setzen, tendenziell ängstlicher sind. Obwohl Kinder Grenzen brauchen, müssen Eltern verstehen, dass es für Kinder natürlich ist, gegen diese Grenzen zu rebellieren. Es ist Teil des Entwicklungsprozesses des Kindes.“ Ohne ihren Forderungen nachzugeben, können Eltern einfach sagen: „Ich weiß, dass die Fernsehzeit vorbei ist, aber wir können morgen mehr sehen. Jetzt müssen wir ein Bad nehmen.“
Bei älteren Kindern, insbesondere bei Teenagern, sind die Gründe für ein „Ich hasse dich“ möglicherweise weniger einfach. Es kann zwar eine Reaktion auf etwas Bestimmtes sein, beispielsweise eine Ablehnung einer Sperrstunde oder eines Limits für Videospiele, aber es kann mehr dahinterstecken. Saltz erklärt: „Jugendliche sind anfällig für Impulsivität und gesteigerte Emotionen. Sie kämpfen darum, wie sie verbunden bleiben und wie sie sich in ihr eigenes individuelles Selbst, getrennt von ihren Eltern, trennen können, und dies kann zu Konflikten führen.“
Akademischer Stress, sozialer Druck usw. können ein Gefühl von Anspannung, Stress, Überforderung oder sogar Überforderung verursachen Depressionen bei Teenagern. Und anstatt sich mit dem zu beschäftigen, was sie frustriert, ist es für Teenager vielleicht einfacher, ihre Eltern für ihre Probleme verantwortlich zu machen. Oder es kann sein, dass die Eltern den Teenagern den einzigen sicheren Ort bieten, um ihren starken Emotionen freien Lauf zu lassen. Saltz sagt: „Im Umgang mit Gleichaltrigen oder Lehrern können sich Jugendliche machtlos fühlen. Worte wie ‚Ich hasse dich‘ können dazu führen, dass sie sich mächtiger fühlen, besonders wenn sie sehen, dass sie eine starke Reaktion von den Eltern bekommen, wenn sie es sagen.“
Genau wie bei kleinen Kindern müssen Eltern ihren Teenagern erklären, dass Worte verletzen können – und ihnen helfen, andere Wege zu finden, das auszudrücken, was sie stört. Sagen: „Ich weiß, dass du gerade sauer auf mich bist, aber ich liebe dich, egal was passiert. Ich bin immer hier, wenn du über das reden willst, was dich beschäftigt.“
Nicht verinnerlichen
Wenn Ihr Kind die ganze Zeit „Ich hasse Sie“ sagt, kann dies ein größeres Problem sein, das mit einem Familientherapeuten besprochen werden sollte. Aber wenn es ab und zu passiert, machen Sie sich keine Sorgen. Saltz erklärt, dass „Eltern entsetzt oder beschämt sein mögen, dass ihr Kind zu ihnen sagt: ‚Ich hasse dich‘, aber das ist wirklich nicht ungewöhnlich.“ Es kann helfen Trotzdem sollten Sie sich einem engen Freund oder Therapeuten anvertrauen – der Ihnen wahrscheinlich versichern wird, dass Sie nicht die einzigen Eltern sind, die diese Worte von ihren Eltern hören Kind.
Während Ihr geliebtes Kind schreit: "Ich hasse Sie!" Sie werden sicherlich stechen, denken Sie daran: Ihr Kind tut es nicht Ja wirklich meine es. Es ist einfach die beste und stärkste Art, ihre Frustration in diesem Moment auszudrücken. Betrachten Sie es also als Chance, anstatt sich niedergeschlagen zu fühlen; lenken Sie den Fokus weg von dem, was sie gesagt haben, und darauf, warum sie es gesagt haben. Es ist Ihre beste Wahl für Bringen Sie Ihren Kindern Empathie bei, dass wir nicht unsere Emotionen sind und dass wir mit diesen Emotionen gesünder umgehen können.
