Ich liebe Weihnachten, und das habe ich immer. Als ich klein war, die Magie des Weihnachtsmannes hat mich gefesselt. Ich erinnere mich, dass ich erstaunt war, dass sich ein 1,80 Meter großer Mann mit einer Tüte Geschenke in mein Haus schleichen konnte … und in ein Haus ohne ein Schornstein?! Als Teenager habe ich es geliebt, zu dekorieren und zu verschenken. Tatsächlich tue ich es immer noch. Und heute liebe ich es, den Tag mit den Augen meiner Tochter zu sehen.
Für ein paar Stunden ist alles unkompliziert. Das Leben ist voller Unschuld, Optimismus und Freude.
Aber der Tag ist nicht ohne Probleme. Heutzutage ist mein Weihnachtsfest von Traurigkeit und Abwesenheit überschattet, und der Tag ist von einem überwältigenden Gefühl von Verlust — weil meine Mutter weder zu meiner Familie noch zu unserer jährlichen Urlaubstradition gehört. Obwohl sie lebt, sitzt sie nicht in meinem Wohnzimmer und sieht nicht einmal unseren Weihnachtsbaum.
Unsere Schwierigkeiten begannen vor 20 Jahren, als ich ein Teenager und meine Mutter Witwe wurde. Mein Vater – der eine Kugel aus Energie, Lachen und Leben war – starb plötzlich im Alter von 39 Jahren und alles in unserem Haus veränderte sich – ich wurde wütend und meine Mutter zog sich zurück.
Natürlich sind diese Jahre für die meisten hart. Die Eltern-Teenager-Beziehung ist angespannt für viele. Aber als meine Mutter hineinschlüpfte eine schwere depressive Episode – als sie aufhörte, Eltern zu sein und einfach zu existieren begann – wurden die Dinge unmöglich.
Mit 12 wurde ich Familienkoch, Hausmeister meines Bruders und Hausmeister.
Dies führte zu großem Unmut. Und wir verbrachten die nächsten sechs Jahre damit, nur auf der grundlegendsten Ebene zu kommunizieren – das heißt, wir haben gekämpft. Viel.
Aber als ich das Abitur machte und auszog, wurde es einfacher. Unsere Beziehung wurde etwas besser. Aber meine Mutter hat sich nie erholt. Sie ging nie zu einem Arzt oder einer Trauerbegleiterin. Sie suchte nie eine Therapie und ihre unbehandelte psychische Erkrankung wuchs weiter, bis sie sie verzehrte – jeden Tag, jede Minute und jede Sekunde ihres Lebens. Schließlich schloss meine Mutter ab und sperrte alle aus.
Aufgrund ihrer Krankheit verlor sie ihren Job und ihre Familie. Bald könnte sie ihr Zuhause verlieren.
Trotzdem sollte mir klar sein: Es war nicht ihre Entscheidung, die Bindungen abzubrechen. Es war meines. Ich übernehme die Verantwortung für diese Entscheidung und trage sie jeden Tag bei mir – mit Scham, Trauer und (ja) Schuldgefühlen – denn als ihre Tochter möchte ich ihr helfen. Ich möchte sie retten. Ich fühle mich verpflichtet, sie zu „reparieren“ und zu „retten“ oder zumindest zu ihr zu stehen, egal was passiert. Aber ich kann nicht. Für meinen Verstand kann ich nicht. Und obwohl ich weiß, dass das hart, sogar grausam klingt, ist die Situation komplex.
Meine Mutter, um es milde auszudrücken, ist ein kranker und giftiger Mensch – einer, der nicht in der Lage ist, jemanden zu lieben oder zu bemuttern, nicht einmal sich selbst.
Wenn ich ganz ehrlich bin, bin ich meiner Mutter natürlich nicht ganz entfremdet. Ich sehe sie immer noch ein (oder zweimal) im Jahr und wir tauschen Höflichkeiten aus, führen Gespräche über Politik, das Wetter oder was im Fernsehen läuft. Aber ich habe strenge Grenzen gesetzt. Unsere Treffen sind zeitlich festgelegt und geplant und niemals allein. Als solche haben wir keine wirkliche Beziehung, und sie hat auch keine mit meiner Tochter – meine Mutter hat das noch nie Komm, um meine Tochter zu besuchen, sie hat meine Tochter noch nie gebabysittet und sie haben noch nie Kekse gebacken zusammen. Sie haben noch nie zusammen im Bett gekuschelt oder bis spät in die Nacht Geistergeschichten erzählt. Und das tut weh.
So krank sie auch sein mag, es tut verdammt weh.
Und dieser Schmerz wird während der Ferien weil sie da sein sollte. Ich möchte, dass sie da ist. Ich wünschte, es ginge ihr gut genug, um dort zu sein … aber das ist sie nicht. Ich weiß das und laut meinem Therapeuten muss ich diese Erwartung loslassen. Aber das bedeutet nicht, dass es einfach ist. Das bedeutet nicht, dass es glatt, unkompliziert oder schmerzfrei ist, und mein Herz schmerzt immer noch nach ihr.
Ich trauere jeden Tag um ihre Abwesenheit.
Trotzdem weiß ich, dass die Beendigung unserer Beziehung in meinem besten Interesse war. Ohne sie bin ich gesünder und glücklicher, ebenso wie viele erwachsene Kinder, die wie ich psychische, emotionale und/oder körperliche Vernachlässigung oder Missbrauch erlitten haben. (Und ja, was ich während meiner Teenagerjahre ertragen musste, war tatsächlich Missbrauch, aber das ist eine Geschichte für einen anderen Tag.) Im Moment arbeite ich nur durch das alles.
Ich nehme jeden verpassten Meilenstein, Geburtstag, jede Feier und jeden Feiertag so, wie er kommt – voller Freude, Schuld, Liebe, Wertschätzung, Traurigkeit und einem unerträglichen Gefühl, allein zu sein.
