Als mittleres Kind aufgewachsen, war ich verzweifelt – und erfolglos in meinen Versuchen – mich von meinen beiden abzuheben Geschwister. Während ich Ich sehnte mich nach einem Moment im Rampenlicht, in dem ich einfach ich selbst sein konnte, ich fühlte mich oft entfremdet. Als ich dreifache Mutter wurde, entstand eine Kameradschaft mit meiner zweiten Tochter – eine tiefe Verbundenheit, die zu gleichen Teilen aus Verwandtschaft und einem heftigen Beschützerinstinkt resultierte.Im vergangenen Herbst, kurz nach dem Tod meiner jüngsten Tochter nach einer erfolglosen Herztransplantation – änderte sich alles. Jetzt ist meine älteste Tochter ins Internat gegangen, und meine mittlere Tochter ist plötzlich allein zu Hause mit einer alleinerziehenden Mutter. Und so bin ich jetzt vielleicht zum ersten Mal setze mein mittleres Kind an die erste Stelle.
Sicher, die Gesellschaft hat Mitleid mit diesem 11-jährigen Mädchen. Sie gehen davon aus, dass sie nach dem Abgang einer Schwester und dem tragischen Tod einer anderen einsam und verzweifelt ist. Aber im Gegenteil: Meine kleine Alice sonnt sich in der Herrlichkeit, endlich im Mittelpunkt zu stehen. Sie hat gelernt, sich in ihrer neuen „Normalität“ zurechtzufinden
Kinderärztin und Autorin Dr. Claudia M. Gold erklärt, dass sich das Leben grundlegend ändert und Instabilität kann das Wachstum unserer Kinder tatsächlich fördern – selbst wenn es sich um schockierende oder beunruhigende Ereignisse handelt. „Das Festhalten an Gewissheit behindert das Wachstum in vielerlei Hinsicht“, sagt sie SheKnows. „Die Komplexität einer Situation anzunehmen und zuzulassen, dass sie so wächst und sich verändert, dass Sie nicht wissen, wohin sie führen wird, ist das einzige, was Sie tun können.“
Vor diesem letzten Jahr hatte ich keine Ahnung, was mit Alice in Gegenwart meiner ungeteilten Aufmerksamkeit passieren würde. Schließlich war sie es gewohnt, zu den Cross-Country-Treffen, Bowling-Übungen, Robotik-Wettbewerben und Tennisspielen ihrer Schwester herumgekarrt zu werden. Sie hatte sich daran gewöhnt, nach der Schule in der Bibliothek rumzuhängen, um sich die Zeit zu vertreiben, oder mit dem Bus nach Hause zu fahren, um dort nur einen ihrer Großeltern anzutreffen. Aber jetzt haben wir beide mehr Freizeit füreinander – und Alice glänzt in ihrer Position im Mittelpunkt. Plötzlich fingen sie und ich an, gesprächige Gespräche zu führen, Spiele zu spielen und die Herausforderungen von sechs anzugehenKlasse Mathe zusammen. Dann ergatterte sie die Hauptrolle in der Produktion ihrer Schule von Der Zauberer von Oz. Es war, als ob mein zarter Sämling einer mittleren Tochter über Nacht gekeimt wäre und innerhalb von mehreren Wochen mit der Nahrung von Zeit, Raum und Aufmerksamkeit schnell gewachsen wäre.
Alices mittleres Kindsein war für lange Zeit so sehr zu ihrer Identität geworden, dass es sie übernommen hatte. „Wie kann ich mittendrin sein, ohne dass ich mich um eine kleine Schwester kümmern muss?“ hatte sie in den ersten Tagen nach Coras Tod angefleht. Als ihre ältere Schwester dann ins Internat ging, herrschte noch mehr Unsicherheit: „Kathryn wird mich wahrscheinlich vergessen, oder?“ fragte Alice. Aber natürlich würde sie das nicht tun; ihre Abreise gab Alice einfach den Raum und die Zeit, die sie zum Heilen verdiente – die sie nie gehabt hatte.
Gold weist auf diesen „Raum und die Zeit zum Zuhören“ hin, die maßgeblich dazu beitragen, transformative Momente zu schaffen. Tatsächlich verschwinden problematische Verhaltensweisen oft, wenn Sie diesen Ansatz wählen. "Wenn Als Eltern spüren Sie, dass ein Kind ein Bedürfnis nach Aufmerksamkeit mitteilt, es ist nie falsch, es nach Möglichkeit zu geben“, sagt Gold, „auch wenn es sind andere Kinder mit anderen Bedürfnissen.“ Und das gilt unabhängig davon, ob das bedürftige Kind ein mittleres, ältestes oder jüngstes Kind ist – ob extrovertiert oder ein introvertiertes Kind, das ein Gespräch braucht. „Manchmal muss man bei einem Kind vollständig anwesend sein, und die Bedürfnisse der anderen können nicht priorisiert werden“, fügt Gold hinzu.
Zum Glück konnte ich die Bedürfnisse meiner beiden Kinder gleichzeitig priorisieren – wenn auch auf völlig unterschiedliche Weise. Meine ältere Tochter ist im Internat, glücklich eingebettet in eine Umgebung, die sie auf eine Weise herausfordert, die ich hier nicht nachbilden könnte. Inzwischen ist meine mittlere/jüngere Tochter allein zu Hause und sonnt sich in der Aufmerksamkeit, die ihr jetzt zur Verfügung steht. Natürlich ist das alles andere als ein perfektes Setup. Eifersucht entsteht über wahrgenommene Privilegien, die zu Hause angeboten werden, gegenüber einer Welt voller Möglichkeiten in der Schule. Aber die Lektionen sind immer noch reichlich vorhanden.
Heute geht Alice einen Weg durchs Leben, der mit allen möglichen Hindernissen übersät ist: dass sie kleine Schwester ist weg und ihre ältere Schwester ist weg sind Facetten von Alices Leben, nicht definierende Merkmale von es. Und ich wachse auch. Anstatt Kathryns Bewegung einzuschränken (und/oder zu verlangen, dass sie zu Hause bleibt), habe ich das Selbstvertrauen gefunden, loszulassen. Alice bemerkt dieses Vertrauen – und sie repliziert es.
Meine mittlere Tochter in den Mittelpunkt ihres eigenen Lebens – und meines Lebens – zu stellen, hat es ihr endlich ermöglicht, trotz der Schwierigkeiten und unangenehmen Überraschungen des Lebens zu glänzen und zu wachsen.
Eines Abends in diesem Herbst, als Alice und ich nach einem ihrer zermürbenden Spielübungen ein ruhiges Abendessen zusammen genossen, begann ich mich unwohl zu fühlen.
"Ist das nicht deprimierend?" Ich dachte, sie zu fragen. „Vermisst du es nicht, einen vollen Tisch zu haben, wie es war, als wir alle fünf hier waren?“ Aber das habe ich nicht gefragt. Stattdessen habe ich die Frage umformuliert, um zu sein, was ich Ja wirklich wollte wissen:
„Wie fühlt sich die Stille für dich an“, fragte ich zögernd, „wenn es nur um dich und mich geht?“
Ohne einen Takt zu verpassen hob Alice ihren Kopf und begegnete meinem Blick. „Ich mag es nicht“, sagte sie. "ICH Liebe es."
