Ich wollte schon immer Kinder haben. Ich liebe sie. Ich liebte die Idee, eine Mutter zu sein. Aber wann immer ich mir meine eigene zukünftige Erfahrung der Mutterschaft vorstellte, stellte ich mir vor, wie ein 2-Jähriger auf dem Spielplatz herumtollte oder mit einem aufgeregten 9-Jährigen zum Schulanfang einkaufen ging. Ich liebe Neugeborene nicht.
Ich war offen über mein Desinteresse an neuen Babys, während ich schwanger war. Jedes Mal, wenn ich jemandem von meinem Mangel an Aufregung in den ersten sechs Monaten erzählte, sagten sie dasselbe. "Oh, es wird so anders sein, wenn es dir gehört!"
Mein eigener Vater klang einmal etwas besorgt, als ich meine Gleichgültigkeit erwähnte. Er schien es für schlecht zu halten, laut zu sagen, dass ich mich nicht auf die Kindheit meines Kindes freue. Als er sagte: „Es wird anders sein, wenn es dir gehört“, war das keine Beruhigung; es war fast ein Befehl.
Ich habe es so oft gehört, ich fing an es zu glauben.
Mehr: 7 Lügen, die Menschen über Neugeborene erzählen
Die Medien – sowohl die sozialen als auch die Hollywood-Arten – haben eine sehr klare Botschaft gesendet: In der Sekunde, in der ich mein Baby bekomme, wird sich meine Welt ändern. Ich werde von einer Liebe erfüllt sein, von der ich nie wusste, dass sie existiert. Mein Herz wird aus allen Nähten platzen, als ob der Arzt mir eine körperliche Manifestation der Liebe überreichen würde. Ich werde überglücklich sein. Mein Leben wird vollständig sein.
Ich hielt an diesen Gedanken fest und ließ mich von ihnen durch die wachsende Besorgnis treiben, die mit meinem nahenden Fälligkeitstermin einherging, und dem Wissen, dass ein seltsamer, käferäugiger, fremdartig aussehender Neugeborenes das Jammern auf mich kam immer näher. Ich blieb während meiner Lesung im dritten Trimester bis spät in die Nacht wach Das glücklichste Baby auf dem Block, und fühlte sich seltsam beruhigt, dass die Kolikenperiode tendenziell nur bis zu etwa 8 Wochen dauerte. „Vielleicht gefällt mir das früher, als ich dachte“, überlegte ich. Aber nichts hat mich aufgeregt, ein 3-Wochen-Alter zu haben.
Als meine Tochter geboren wurde, wusste ich sofort, dass es nicht „so anders“ ist, nur weil sie mir gehört. Meine unmittelbaren Gefühle waren alle nach innen gerichtet: starke Erleichterung, dass die Wehen vorbei waren, anschwellender Stolz, dass Ich hatte es alleine geschafft (ein Vakuum war in den letzten Minuten des schieben). Dann habe ich darunter herausgefunden, was ich für mein Baby empfinde. Aber ich wusste, dass es keine Liebe war.
Ich erkannte erst, was es war, weil mir eine meiner besten Freundinnen erzählt hatte, als ihre Tochter zwei Jahre zuvor geboren wurde. "Ich würde nicht sagen, dass ich sie sofort geliebt habe", sagte sie über ihr damals 4-Wochen-Alter. "Es war eher ein Gefühl der Verpflichtung."
Das Wort schwebte mir von meinem Krankenhausbett aus in den Sinn. Verpflichtung war genau das, was ich empfand. Es war ein Pflichtgefühl, das mit dem Stolz, den ich empfand, gut zusammenpasste; Dies war eine Gelegenheit, der ich gerne und bereitwillig nachging. Aber selbst in meinem wahnsinnigen Zustand nach der Geburt wusste ich, dass, wenn meine Freundin es nicht normalisiert hätte, indem sie ihre eigenen Erfahrungen mit mir geteilt hätte, alles, was ich bemerkt hätte, das Fehlen dieser welterschütternden Liebe war. Ich hätte mich wie ein Monster gefühlt.
Mehr: Ich wusste, dass ich Hilfe brauche, wenn ich mein Baby gebissen habe
Ich hatte noch nie gehört, dass eine andere Mutter gestanden hatte, nicht sofort Liebe zu empfinden – obwohl ich vermute, dass "unsere Herzen vor Verpflichtung platzen" eine ziemlich schreckliche Instagram-Bildunterschrift ist. Aber als ich die Frage an andere Mütter stellte, war ich überrascht (und ein wenig erleichtert), dass viele von ihnen auch nicht den Ansturm im Kreißsaal hatten.
„Ich habe definitiv nicht die Liebe auf den ersten Blick gespürt, von der mir meine Mutter und viele andere Mütter erzählt haben“, erzählte mir Patricia. „Bei meiner Geburt gab es so viele Emotionen: Schmerz, Verwirrung, Erstaunen und Schock. Ich erinnere mich, dass ich mich gefragt habe, ob es normal war, sich so zu fühlen, wie ich es tat.“
Liz sagte etwas Ähnliches: „Es hört sich schrecklich an, aber die Liebe zu meinen beiden Kindern hat erst nach vielleicht 3 Monaten wirklich Wurzeln geschlagen. Sobald ihre Vision besser war und sie ein bisschen mit mir interagieren konnten, konnte ich wirklich die Liebe zu ihnen spüren.“
Ich hasste es, dass diese Frauen das Gefühl hatten, sie müssten mir ihre Erklärungen vorlegen. Es sollte nicht schrecklich klingen; tatsächlich ist es überhaupt nicht ungewöhnlich. „Es ist völlig normal, sich so zu fühlen“ Sasha Taskier, ein assoziierter Ehe- und Familientherapeut in Chicago, der sich auf den Übergang zur Mutterschaft spezialisiert hat, erzählt SheKnows. "Liebe braucht Zeit. Liebe braucht eine Beziehung. Neugeborene sind nicht die reaktionsschnellsten Wesen. Es gibt eine vorherrschende Erzählung, dass Sie es sofort lieben werden, sobald Ihr Baby herauskommt, aber wir wissen, dass dies für so viele Eltern einfach nicht zutrifft.“
Eines der Dinge, durch die ich mich innerlich weniger, ähm, tot fühlte, war, dass mein Mann auch nicht vom ersten Tag an Hals über Kopf war; Taskier sagt, dass es üblich ist, dass Väter noch länger brauchen als Mütter, um eine Bindung zu ihren Babys aufzubauen. Ich zögerte ein wenig zu gestehen, wie ich mich fühlte – oder besser gesagt nicht fühlte –, aber als ich erfuhr, dass er auf der gleichen Seite war, wurde es fast zu einem Witz zwischen uns. "Glaubst du, du liebst sie schon?" „Hm, heute nicht!“ (Übrigens hatten wir denselben Witz über unsere Hund, den ich in der Sekunde geliebt habe, als wir sie gefunden haben, während mein Mann ungefähr drei Wochen brauchte, um zu kommen um herum. Zu meiner Verteidigung war unsere Hündin 4 Jahre alt, als wir sie bekamen. Ich finde neugeborene Welpen auch irgendwie komisch.)
Vielleicht war unser Schtick ein wenig dunkel, aber es hat mir ein Gefühl gegeben so viel weniger falsch in diesen schrecklichen ersten Wochen. Aber viele der Mütter, mit denen ich gesprochen habe, hatten aufgrund von Urteilsvermögen und Stigmatisierung nicht das Gefühl, dass sie ihre eigene langsam wachsende Liebe mit jemandem teilen könnten, nicht einmal mit ihrem Partner.
Patricia zum Beispiel erklärte, dass ihr Mann Tat spürte sofort Liebe, was für sie besonders entfremdend war. „Ich hatte nicht das Gefühl, mit jemandem darüber sprechen zu können – zumindest mit jedem, der Kinder hat“, sagte sie.
„[Mein Mann] weiß es immer noch nicht“, sagte Shira. „Es ist sehr tabu und die Leute urteilen. Ehrlich gesagt hatte ich [damals] Angst, dass die Leute sagen würden, ich hätte [postpartale Depression].“
Mehr:7 überraschende Tipps, um die ersten 6 Monate der Elternschaft zu überleben
Aber wenn du kann darüber sprechen, sollten Sie: Taskier betont, dass es wichtig ist, in dieser Zeit ehrlich mit Ihren Emotionen umzugehen, insbesondere mit Ihrem Partner. „Gehen Sie mit Ehrlichkeit und Verletzlichkeit zu ihnen“, schlägt sie vor. „Sagen Sie: ‚Ich schäme mich wirklich, dass ich mich gerade so fühle, und ich möchte wissen, wie Sie sich fühlen.‘“ Und sie erinnert frischgebackene Mütter daran, dass Ihr Partner nicht Ihre einzige Möglichkeit sein muss. „Es gibt viele Unterstützungssysteme, in denen Frauen ihre ‚dunkleren‘ Ängste teilen können – Fachleute wie Stillberaterinnen oder Wochenbettdoulas sind in so intimen Momenten bei Ihnen, sie haben es zweifellos gehört alle. Sie können Sie an eine Müttergruppe verweisen – eine erstaunliche Möglichkeit, sich zu verbinden und einige dieser Erfahrungen auszutauschen – oder sogar an einen Therapeuten.“
Endeffekt? Wir sind definitiv nicht allein. Und diese Liebe? Es wird kommen.
Ich erinnere mich nicht, wann ich zum ersten Mal merkte, dass ich meine Tochter liebe, aber ich erinnere mich an das erste Mal, als würde mein Herz platzen. Ich fuhr, nur ich und sie (und der oben erwähnte geliebte Hund), und ich schaute auf den Rücksitz, um sie schlafend zu sehen. Sie war fast 12 Wochen alt. Sie sah so groß aus – wie ein richtiges Kind. Es war alles.
