Die Entscheidung, mein Kind aufzugeben für Annahme war für mich ziemlich unmittelbar. Zum Zeitpunkt meiner Schwangerschaft war ich so pleite, dass ich nicht nur mit einem, sondern mit zwei Studienkrediten und mehreren Kreditkarten in Verzug geraten war. Ich war single. Ich war ein Dramatiker, der mit Mitbewohnern zusammenlebte (bin ich immer noch). Nichts davon bedeutete "eine großartige Zeit, um ein Kind großzuziehen". Und obwohl ich mich stark als Wahlbefürworter identifizierte, wollte ich keine Abtreibung. Die einzige Option, die übrig blieb, war die Adoption – vorzugsweise, hoffte ich, um ein nettes schwules oder lesbisches Paar.
Und ich habe das schwule Paar meiner Träume gefunden. Sie wohnen 15 Gehminuten von meiner Wohnung entfernt. Sie wollten (und wollen immer noch) eine so offene Adoption, wie ich es wollte. Ich sehe sie und meinen Sohn ungefähr einmal im Monat – und fünf Jahre später wird er ein ganz erstaunlicher kleiner Mann.
Bezüglich Adoptionsgeschichten, ist dies im Grunde das Best-Case-Szenario; Ich freue mich, dass alles so abgelaufen ist.
Es ist nicht so, dass ich nie Zweifel hatte, dass ich den richtigen Anruf getätigt habe; Ich habe es definitiv getan. Es ist nicht so, dass ich nicht einen lähmenden Kummer durchgemacht hätte, als ich mich von meinem Sohn verabschiedete; Ich brach buchstäblich zusammen, als er das Krankenhaus ohne mich verließ. Aber obwohl ich viele Momente hatte, in denen ich dachte: „Ich werde diese Adoptionssache definitiv machen“, dachte ich nicht ein einziges Mal: „Ich bin“ Ich werde definitiv derjenige sein, der meinen Sohn großzieht.“ Und es gab nie einen Punkt, an dem ich dachte: „Ich wünschte, ich könnte in der Zeit zurückreisen und mich ändern“ mein Verstand."
Warum fühle ich mich so schuldig, das zuzugeben?
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Der gesellschaftliche Druck, den ich als leibliche Mutter empfinde, ist zweifach und widersprüchlich. Einerseits soll ich mich gar nicht einfügen wollen. Ich soll einen Schritt zurücktreten und die Adoptivfamilie aufblühen lassen, während ich in den Hintergrund trete. (Die Väter meines Sohnes haben diesen Wunsch übrigens nie auch nur im Entferntesten geäußert; Dies ist ein reiner Druck, den ich von der größeren Welt spüre.) Ich habe in Online-Adoptionsforen herumgestöbert, in denen Ich sah zu, wie Adoptiveltern sich praktisch gegenseitig anbrüllten, die leiblichen Eltern nicht in ihre zu lassen lebt. Die Angst scheint zu sein, dass die leibliche Mutter (insbesondere die Mutter) ihr Baby zurückhaben möchte – obwohl solche Gerichtsstreitigkeiten statistisch gesehen äußerst selten sind.
Andererseits möchte ich mein Baby zurück. Ich soll jede Nacht aufbleiben und meine Entscheidung bereuen. Denn was für eine schreckliche Frau könnte mit jemand anderem in Frieden sein, der ihr Kind großzieht? Ich habe diese Einstellung sogar von anderen leiblichen Müttern gesehen – Frauen, die im Gegensatz zu mir gezwungen waren, gegen ihren Willen aufzugeben. Wenn Sie ein Kind freiwillig aufgeben, sind Sie ein schrecklicher Mensch und verurteilen Ihr Kind zu einem Leben in Elend.
Im Allgemeinen bin ich ein Mensch, der es nicht bereut. Das gilt sogar für die Erfahrungen, über die ich objektiv sagen kann: „Ja, das war eine schreckliche Idee.“ Ich bemühe mich konzertiert, lerne und gewinne alles, was ich kann aus jeder schrecklichen Sache, die passiert, denn sonst ist es nur zufällige Schlechtigkeit – und das scheint so zu sein verschwenderisch.
Aber der Verzicht auf meinen Sohn fällt nicht in diese Kategorie. Ich kann ehrlich sagen, dass es eine der besten Entscheidungen meines Lebens war. Und doch habe ich Angst, das zuzugeben, weil ein kleiner Teil von mir denkt, dass das Eingeständnis mich selbstsüchtig und böse macht.
In seinen fünf kurzen Jahren auf der Erde hat mein Sohn die amerikanische Gebärdensprache, Tumbling, Schwimmen, afrikanischen Tanz (was ihm nicht wichtig war) und wahrscheinlich eine Menge anderer Kurse gelernt, die ich vergesse. Nicht, weil seine Väter obsessive Überplaner seiner Zeit sind, sondern weil sie ihm die Möglichkeit geben, seine Interessen zu erkunden. Diese Kurse würden nicht stattfinden, wenn mein kaputter Arsch ihn großziehen würde.
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Und in diesen fünf Jahren konnte ich auch erstaunliche Dinge tun, wie zum Beispiel die Welt bereisen, Theater spielen und mein eigenes Unternehmen als Life Coach gründen. Auch das würde nicht passieren, wenn mein kaputter Arsch ihn großziehen würde. So sehr es mir auch Angst macht zuzugeben, weil ich denke, dass Sie mich alle als eigennützige Monsterfrau betrachten werden, es gibt alle möglichen unglaublichen Dinge, wenn man kein Kind großzieht.
Aber das sind nicht die Gründe, aus denen ich weiß, dass ich den richtigen Anruf getätigt habe. Ich wusste, dass ich den richtigen Anruf tätigte, noch bevor ich den Papierkram unterschrieben hatte. Von dem Moment an, als ich sie traf, konnte ich sagen, dass John und Peter die richtigen Eltern für mein Kind waren. Von dem Tag an, an dem ich sie traf, bis zu dem Nachmittag, an dem mein Sohn mit ihnen nach Hause ging, hatte ich kein einziges Mal Bedenken, sie als Eltern oder als Menschen zu betrachten. Und ich immer noch nicht.
Mein Sohn – unser Sohn – ist unglaublich. Er ist neugierig, albern und freundlich. Er ist eines der wohlerzogensten Kinder, die ich je getroffen habe, aber das hält ihn nicht davon ab, nach dem zu fragen, was er will – normalerweise ist das Eis. Und er wird mit einem überbordenden Netzwerk der Liebe großgezogen. Wer könnte mehr verlangen?
Tief in meinem Inneren weiß ich, trotz aller Schuldgefühle oder des Drucks von außen, dass meine Entscheidung das Beste für mein Kind war. Es ist ein schöner Nebeneffekt, dass es für mich auch das Beste war.
Eine Version dieser Geschichte wurde ursprünglich im September 2017 veröffentlicht.
