Auszeiten sind vorbei – hier ist, was Sie stattdessen tun können – SheKnows

Der Panzermotor traf mich hart am Kopf. Mein Mann und ich sahen uns fassungslos an und mein 2-Jähriger lachte seltsam, wie wir es noch nie gehört hatten. Was ist mit unserem Sohn passiert? Er hat noch nie jemanden absichtlich verletzt, und jetzt wirft er Spielzeugeisenbahnen nach uns?

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"Geh in dein Zimmer!" 

Die Forderung schoss aus meinem Mund, bevor ich überhaupt darüber nachdenken konnte. Mein Kleinkind fiel unter Tränen zu Boden, und ich trug es selbst in sein Zimmer.

Dies war das erste und letzte Mal, dass ich einem meiner Kinder eine Auszeit gab.

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Als Eltern sehnen wir uns danach, das Beste für unsere Kinder zu tun. Aber so viele von uns tappen im Dunkeln herum und versuchen, ihren eigenen Weg inmitten einer Flut von Elternblogs, Experten und gesellschaftlichen Erwartungen zu finden – und das alles zu einer Zeit, in der wir sehen

zunehmendes Burnout der Eltern während wir versuchen, Superhelden-ähnliche Rollen zu übernehmen.

Experte für Kinderentwicklung Dr. Deborah MacNamara sagt SheKnows, dass Eltern sich unter anderem auf trennungsbasierte Strategien wie Auszeiten verlassen, weil „sie Abkürzungen sind, wenn man in Eile oder erschöpft ist. und Sie verbringen keine Zeit damit, sich das emotionale Leben eines Kindes anzuschauen … wir entscheiden uns für das Bewährte, ohne auf die schädlichen Auswirkungen zu achten – und viele davon sind unsichtbar und später auftauchen.” 

Obwohl sie mit den besten Absichten verteilt wurden, gibt es immer mehr Hinweise darauf, dass Auszeiten das Potenzial haben, dauerhafte Schäden zu verursachen. Laut Dr. Daniel J. Siegel, klinischer Professor für Psychiatrie an der UCLA, können Auszeiten Eltern-Kind-Beziehungen schaden, die Fähigkeit des Kindes, Empathie und gesunde Problemlösung zu erlernen, und kann das Verhalten im langfristig.

Warum verwenden sie also weiterhin so viele Eltern? Warum war Verbannung mein erster Instinkt, nachdem mein Sohn sein Spielzeug nach mir geworfen hatte?

„Es ist einfach zu sagen, dass [Auszeiten] nur eine schnelle Lösung sind“, sagt MacNamara. „Ich denke, die tiefere Antwort ist, dass Eltern … Angst haben, dass sie ihre Arbeit nicht machen, wenn sie im Moment nicht reagieren, und dass es ihrem Kind nicht gut gehen wird. Wenn Sie mit dem Herzen der Eltern gesprochen haben, ist dies die Sorge. Aber das sind Eltern, die sich sehr darum kümmern.“ 

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Das Dilemma beim Schreiben dieses Artikels besteht darin, dass es keine magische Technik gibt, um die Auszeit zu ersetzen. Mein Mann und ich haben viel gelesen und nach einer „Wunderwaffe“ gesucht, die bei den immer aggressiveren Ausbrüchen unseres Kleinkindes hilft.

Was wir stattdessen fanden, war genau das, was mich instinktiv in das Zimmer meines Sohnes stürzte, nachdem ich ihn dorthin geschickt hatte. Entwicklungspsychologe Dr. Gordon Neufeld sagt SheKnows: „Um Ruhe zu finden, können [unsere Kinder] nicht für unsere Liebe arbeiten … Um uns nahe zu halten, dürfen sie nicht denken, dass sie gut sein müssen.“ 

Jede Reaktion auf unerwünschtes Verhalten muss die innere Welt des Kindes ehren, unsere Beziehung zu ihm bewahren und es unterstützen und führen, bis die Reife schließlich die Oberhand gewinnt.

Dies bedeutet jedoch nicht, dass unsere einzige Möglichkeit darin besteht, unsere Kinder zu umarmen, nachdem sie uns gebissen haben.

Die registrierte Psychologin Lindsey Fiebig sagt SheKnows, dass das „Time-in“ als Verhaltensstrategie unsere Bindung zum Kind bewahrt, was ist „der Eckpfeiler der Elternschaft“. Wenn also das Verhalten eines Kindes aufflackert, setzen Sie sich, anstatt es zu verbannen, zu ihm – oder in seiner Nähe, wenn es nötig ist Platz. Sprechen Sie sie durch ihre Emotionen. Unterstütze sie durch die Wellen. Besprechen Sie den Vorfall anschließend. „Sie lernen ihre großen Gefühle kennen. Du musst emotional für sie da sein – du bist ihr Fels in diesem Moment.“ 

Time-Ins helfen mir, mich an einige Wahrheiten zu erinnern – das Wort „Zeit“ bedeutet für mich, dass ich meinem Sohn geben muss meine Zeit und das wird er lernen in Seine Zeit. Das Wort „in“ hilft mir, mich daran zu erinnern, dass er sein möchte in meinen Armen, in einer Beziehung mit mir.

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Es sei denn, Sie sind die Familie, die ich in Restaurants sehe, deren Kinder ruhig sitzen und niemals die Dessertauslage lecken In diesem Fall könnten diese drei von MacNamara formulierten Prinzipien bei Ihnen ankommen, wenn Sie an die Ihres Kindes denken Verhaltensweisen:

1. Setzen Sie die Bindungsinstinkte ein. Dies bedeutet einen Kurswechsel, wenn Verhaltensweisen auftauchen, selbst wenn wir es eilig haben. Bereit für die Schule und das Kind zieht hartnäckig jedes Winterkleid aus? So schwer es auch ist, verbinde dich mit ihnen. Machen Sie daraus ein Spiel. Lache und verbinde diese Beziehung. Neun von zehn Mal in meinem Haus, es ist schneller als der Machtkampf, der sich ergeben hätte, wenn man nur nach vorne drängt.
2. Erbitten Sie gute Absichten. MacNamara nennt dies auch „dem Problem voraus“. Stellen Sie vor einer Aktivität, die ein bestimmtes Verhalten hervorruft, die Frage: „Kann ich mich darauf verlassen? Sie?" Natürlich gibt MacNamara zu, obwohl Sie Ihren Vorschulkind gebeten haben, keine Steine ​​in den Park zu werfen, kann die Versuchung jeden Winzling überholen Person. Aber mit dieser Frage "wählen" Sie Ihre Erwartungen ein und schaffen einen Platz, bis ihre Führungsfunktion online geht, irgendwann zwischen 5 und 7 Jahren.
3. Hilf ihnen, ihre Tränen zu finden. Als Eltern müssen wir immer noch unsere Rolle behalten – wir müssen Grenzen halten und selbstbewusst führen. Unsere Kinder können im Winter nicht barfuß tragen. Sie können nicht auf den Hund springen. Sie müssen innerhalb einer angemessenen Zeit zu Bett gehen. Manchmal funktioniert eine einladende Verbindung und Verspieltheit. Aber manchmal, wenn unsere Kinder auf „die Dinge stoßen, die sie nicht ändern können“, unterstützen wir sie da sie feststellen, dass ihre Tränen am bindungsfreundlichsten sein können, entwicklungsorientiert durch den Streit.

Es gibt keine schnellen Lösungen. Das Gehirn unserer Kinder ist darauf ausgelegt, sich langsam zu entwickeln, und keine Technik wird ihnen helfen, schneller erwachsen zu werden. Unsere Aufgabe als Eltern ist es, unseren Kindern zu erlauben, in unserer Liebe zu ruhen, und sie nicht von uns zu trennen, wenn sie uns am meisten brauchen. Dies sind die harten, aber schönen Wahrheiten der Elternschaft, die ich in den fünf Minuten zwischen dem Überfahren des Zuges und dem Hetzen in das Zimmer meines Sohnes gelernt habe, um ihn festzuhalten.